Казнить надо матерей
Написала эту кощунственную фразу и буквально увидела, как летят в мою голову камни-булыжники, в голову, породившую такой немыслимый тезис. Но сразу оговорюсь: не всех. Не всех матерей. И даже не в смысле казнить насмерть, а казнить – в смысле наказывать. Хотя иных, быть может, и насмерть. Расстреливая вместе с сыном-зверем, насильником-педофилом, извергом-садистом, которого мать эта называет «сыночком», и чьи жертвы для неё – твари ничтожные, загнавшие в тюрьму ненаглядного сынка-наполеончика.
«Что взять с неё – это же мать», — скажут некоторые. Скажут, наверное, многие. «Это же мать», «святое материнское чувство», «слепая материнская любовь»… Страшная вещь – слепая и материнская. Это когда прокурор требует сыночку влепить по максимуму, а мать, шипя, готова выцарапать глаза «шлюхе» — истерзанной девчонке, попавшейся на пути домой, почти у самого подъезда, пьяной банде ухмыляющейся гопоты… Мать, движимая «святой материнской любовью», делает всё, чтобы сынок, виновный в групповом изнасиловании и жестоком избиении «шлюхи», вышел из воды сухим и невредимым. Мать в своём праве?
Иногда, если есть деньги, матери это удаётся – облегчить сыночку участь. Или вовсе избавить от наказания, торжествующе глядя на обескураженную жертву. Иногда ей, матери, удаётся разжалобить судей и окружающих. Единственный сын! Как тут не пожалеть!
Часть 1. Бедный мальчик
Есть такой распространённый синдром сочувствия преступнику, когда, после талантливого повествования адвоката, самого преступника и его родственников общественность «влезает в его шкуру», проникается сочувствием, ставит себя на место «обреченного на десять лет тюрьмы!». Вот он, мальчик-паинька, отовсюду падают отличные характеристики, и главное – глаза матери: «Мой сынок не мог этого сделать!»
Мальчишка… пять лет тюрьмы… а то и семь… или десять… что с ним станет, когда он выйдет, бедняга? А мать? Что станет с матерью? Посмотрите на неё, несчастную!
Синдром опасный, говорят и психологи, и юристы. Синдром, по которому во многих странах присяжные регулярно освобождают всякую мразь, проникнувшись к ней человеческой симпатией. За бортом остаются чувства и мысли жертвы, её затравленный взгляд… Парадокс? Преступник вызывает больше сочувствия, чем жертва преступления!
Мать очень часто (не будем говорить, что всегда – часто) играет большую роль в отмазывании сыночка от заслуженного наказания. Это для других он – садист и убийца, а для неё – любимое чадо. И сколько ненависти к избитой, изнасилованной жертве питает такая мать... Сколько ненависти к ограбленным жертвам, убитым, избитым горит в слепых глазах матери, видящей только сына!
И, увы, не только моральная поддержка идёт со стороны таких матерей. Нанимаются лучшие адвокаты, продаются квартиры, чтобы подкупить судей и свидетелей…
Вот почему я считаю слепую материнскую любовь в данном случае страшным преступлением. «Что с неё взять?», — поджимают обычно плечами в таких случаях. Матери не запретишь любить сына. Не запретишь ненавидеть жертву. Не запретишь помогать любимому чаду. Что с неё взять? Вот поэтому я и говорю – наказывать наравне с сыновьями. Если мать пытается выгораживать негодяя, оказывать моральное, а тем более материальное давление на суд – ей место рядом с её отпрыском. Это не просто женщина, воспитавшая преступника, но женщина, вступившая с ним в преступный сговор.
Да, требование «казнить матерей» – скорее морального плана. Но иногда нужно наказывать их и по закону, поскольку материнская любовь к сыну-преступнику порой толкает этих женщин на самые настоящие преступления.
Часть 2. Как ты яблочко воспитал?
Кстати о воспитании. Часто в обсуждениях соседского сынка, загремевшего на несколько лет в места не столь отдалённые, можно услышать фразу: «А ведь такая благополучная семья…» Тем самым с родителей как бы снимается ответственность за сына-шалопая, сына-наркомана, сына-насильника, сына-убийцу. Семья-то благополучная, а вон как получилось… Убеждена: матери этих «благополучных семей» часто виноваты в воспитании того, что выросло. Потому что материальное благополучие иногда, увы, порождает натуры самые отвратительные.
Вседозволенность, выполнение прихотей любимого сыночка, мнение, что весь мир крутится вокруг её дитяти – вот то материнское «воспитание», которое порождает всякую мразь. Вот пример, недавно увиденный мною на детской площадке: малыш бьёт машинкой другого малыша, тот плачет. К детям, естественно, бегут родственники — разнимать. И что делает мать ударившего? Говорит: «так делать нельзя, извинись перед мальчиком…»? Ничуть не бывало. Мать подхватывает дитятю со словами: «Не бей Мишу, он плохой». Sic!!!
Не бей другого мальчика, ОН ПЛОХОЙ. Понимаете всю суть воспитания?
«Как вы посмели поставить двойку моему ребёнку?», «Не бей палкой собачку, она тебя укусит – эй вы, уберите эту псину!», «Что вы орёте на всё кафе, ребёнок только дёрнул за скатерть! Подумаешь, кофе ему опрокинул! Это же ребёнок!», «Эта тварь нагуляла брюхо и теперь хочет замуж за нашего мальчика!», «Да вы что, он же никогда не пьёт, это его споили и посадили за руль, а эта тварь сама выбежала на пешеходный переход!». И потом будем удивляться, что из такого вот «яблочка» вырастет эгоистичная сволочь, считающая, что всё крутится вокруг него, любимого?
Можно ли утверждать, что «святая материнская любовь» не виновата, когда с усердием выращивается «пупок Вселенной», который всегда прав и которому мир всё должен, а он не должен никому и ничего?
И не надо говорить, что «все матери такие». Нет, не все. Некоторые, провожая сына в большое плавание по волнам взрослой жизни, сопровождают старинным и лаконичным: «Со щитом иль на щите». Некоторые матери помнят, что такое честь и гордость. Да что некоторые – многие! Многие выращивают достойных людей, а в случае жизненных ошибок учат детей отвечать за свои поступки. По-взрослому.
Да, мать, чей сын, возможно, по молодости и глупости, под влиянием дурной компании, совершил ошибку, вызывает сострадание. Матери нелегко. Но когда материнская любовь выходит на тропу войны, когда перед нами предстаёт воинствующая самка, когда победу над разумом и честью одерживает слепое материнское чувство, сначала порождающее преступника, а затем отмазывающее «сыночка» от законного наказания – возникает резонный вопрос.
Должны ли мы жалеть матерей, вышедших на тропу войны против жертв преступления?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прислушайтесь к себе. Вам кажутся мои слова слишком жесткими? Вас уже посетил синдром сочувствия преступнику? Вы уже чувствуете себя на месте «несчастной матери»?
Тогда попытайтесь представить себя на месте жертвы.
Часть 3. Двойные жертвы
Как известно, в вечном противостоянии свекрови и невестки каждая женщина выбирает сторону, которая ей ближе – причём в тот или иной момент жизни позиция может меняться. Так что и здесь, видимо: кому-то легче представить себя на месте жертвы «любимого сыночка», кто-то в этой ситуации представляет себя на месте матери. Во втором случае, для преодоления синдрома сочувствия преступнику, можно порекомендовать разве что вообразить, что это ваш ребёнок – жертва… при правосудии, подкупленном или разжалобленном матерью подонка.
Сложно даже представить, что творится в душе несчастной жертвы, которой приходится противостоять машине по имени «мать преступника»!
На таких процессах складывается впечатление, что настоящий преступник – жертва…
Школьника-ботаника избила группка одноклассников. Несколько переломов. Матери ублюдков пытаются убедить суд, что жертва сама «спровоцировала» их мальчиков…
«Домашний мальчик» изнасиловал девушку со своего двора. Вполне скромную, нормальную девушку. Были на дне рождения знакомого, вьюнош предложил уединиться в соседней комнате и «того». Девушка уединиться отказалась, тогда «домашний мальчик» насильно впихнул её в комнату, запер дверь, сунул головой в подушку и, видите ли, «не совладал с собой». Получил срок. Мать мало того, что собирает документы на апелляцию, так ещё и сделала жизнь жертвы практически невыносимой, всему двору излагая «своё видение ситуации». Примерно так: «Из-за этой суки моему мальчику дали пять лет!»
Ещё несколько хороших мальчиков-мажоров, нажравшись, решили проучить «гордую» однокурсницу. Ни с кем, дрянь такая, гулять не хотела – надо ж вообразить! Ну, как в анекдоте: «Тебе дала? – Нет. – И мне не дала. – Хором: Вот б…!». Подстерегли на пустыре, через который проходила дорога из университета в общежитие. Итог – жестокие травмы половых органов, сломано запястье, большая ссадина на щеке – содрана кожа, нужна пластика. Что делают родители этих уродов? Правильно, сначала пытаются «уладить дело миром». Деньгами. Когда родители жертвы посылают их в соответствующем направлении, начинаются угрозы. Угрозы жертве и её родителям. Мол, девчонка ещё пожалеет, что помешала жить нашим мальчикам!
А как часто матери пытаются опорочить жертву, обливают её грязью, пытаясь выцыганить сынку снисхождение?
Это ли не преступления? Но наш закон не карает мать, которая называет жертву сына «шлюхой». А общественность даже с сочувствием относится к «материнскому горю»…
Я не занималась профессионально криминальной журналистикой, но в крупной газете всегда общаешься с теми, кто пишет «криминал». Узнаёшь много интересного, в том числе такого, что в печать не идёт – то, что узнаётся в личных контактах со следователями и адвокатами…
Однажды, занимаясь материалом о беспризорниках, услышала от директора приюта историю, к теме моей статьи, в принципе, не относящуюся. Но показательную…
Часть 4. Мать педофила
Некий важный господин, или, проще говоря, средней руки предприниматель, периодически приглашал к себе в машину толкущихся у рынка беспризорников. Вёз в сауну, мыл, вкусно кормил и, как бы это выразиться, использовал для услаждения своей поганенькой души. И всё было тихо-мирно, поскольку беспризорникам дядя даже нравился, так как не «кидал» их, не бил, да ещё и стольник на клей «Момент» иной раз подкидывал. Не нравился дядя только работникам приюта, которые слыхали от ребятни о «щедром покровителе», и милиции, которая тесно с этим приютом работала. И однажды дяденька попался на горячем и сел довольно-таки надолго. А поскольку он был всё-таки весьма средним предпринимателем, а не олигархом, то «отмазаться» как-то не получилось.
Хотя мама его делала всё возможное. Именно мама педофила была в этой истории главным действующим лицом. Именно эта мама поразила видавших виды следователей, работников приюта, судей и прокурора. Солидная женщина, пользующаяся уважением в обществе, преподаватель вуза. Работник науки и культуры! К кому только она не обращалась, куда только не писала! Какие пороги не оббивала, чтобы освободить своего весьма великовозрастного сыночка с брюшком, залысинами и педофильскими наклонностями!
Ведь для мамочки сынок всегда остаётся ребёнком. Даже если он, падла, педофил.
А что дети, спросите вы? А что дети – это же беспризорники. Она так и говорила: «Это же беспризорники». Удивляясь, как другие-то этого не понимают.
… Эта женщина живёт рядом с нами. Учит в вузах студентов и, возможно, даже преподаёт в школе. Женщина, которая считает, что её сын вправе «пользовать» беспризорников. Сообщница морального урода и преступника, пытавшаяся «отмазать» сыночка от законного наказания, и свято уверенная, что другие люди – пыль под ногами её ненагляного чада.
Впрочем, из понятий таких людей не искоренить убеждение «это мой сын, и я всё равно буду его защищать, какой бы он ни был». Но тогда и не стоит удивляться и мнению других людей, которые вполне имеют право предложить вам разделить с сыночком нары. Разве это не справедливо?
Свобода выбора
Свобода выбора
Все мы давно привыкли к огромному разнообразию самых разных вещей в нашей жизни. Сейчас мы даже не задумываемся об этом, а раньше такого выбора не было. Сразу хочу оговориться, что эти самые «времена» я лично не застал, и судить о них могу разве что по рассказам родителей или фильму «Стиляги». Итак, вернемся в выбору.Разнообразие преследует нас во всех сферах нашей жизни, примеров можно привести много.
Например, автомобили. Вы задумали купить машину и тут же становитесь перед выбором, какую? Начинается социологическое исследование, опрос друзей и знакомых, сбор информации в интернете. Что, сложно сделать выбор? Может, было бы проще, если было представлено 1-2 марки или модели, чтобы проще было выбирать? Ведь для многих людей сделать выбор — это реальная пытка. Человек делает какой-то выбор, потом начинает в нем сомневаться и так до тех пор, пока не уговорит сам себя, что сделал правильный и единственно верный выбор. Чаще, конечно, человеку «помогают» что-то выбрать те же менеджеры по продаже автомобилей. Не гнушаясь при этом всякими уловками и прочими приемами. Просто у них работа такая и думают они прежде всего о своей выгоде, а не о вас. Но вы сами соглашаетесь с ними, так что тут — кто кого. Вы или точно знаете, чего хотите, или вас «подводят» к этому решению. Как говорил один мой знакомый, когда выбираешь машину в пределах 20000 долларов — выбирай по цвету и внешнему виду. Тоже, надо сказать, подход. Потому как спор о том, какая машина лучше, сродни спору о курице и яйце — т.е. бесконечен.
Возьмем еще супермаркет. Заходишь в такой — и глаза разбегаются от разнообразия. Не знаешь, куда бежать и что хватать. Для многих это становится своего рода «тормозом». Ведь человек может легко «зависнуть» скажем, в хлебном отделе, на добрых полчаса. Еще бы, попробуй выбери буханку, если их тут лежит 20 разных видов. Да, есть дорогие, но ведь в основном все приблизитеьно в одну цену, как назло. Конечно, со временем у вас складываются предпочтения и вы уже храбро и бесстрашно хватаете с прилавка определенную марку макарон. Но...признайтесь, поначалу это было куда сложнее. Или вы зашли в магазин, направились в отдел бакалеи — а там нет риса, который вы все время берете. «Зависание» гарантировано, хотя бы на 5 минут. Например, если жена меня засылает в такой большой супермаркет — без списка я не пойду. Во-первых, половину забуду купить, во-вторых — потрачу кучу времени на покупки.
Еще забавнее выглядит ситуация с покупкой мелкой бытовой техники. Вы ведь дотошный человек, верно? Ну, до определенной степени. И не будете хватать первый попавшийся чайник или утюг. Вы — человек современный. Поэтому, соберете (да хотя бы даже в своей голове) консилиум, на котором зададите параметры покупаемой вещи. Ведь у вас такой огромный выбор, с которым желательно не промахнуться! Вы будете читать обзоры, отзывы, советоваться с друзьями, в итоге вычислять необходимые вам функции и определять бюджет покупки. Можно ли было представить себе такое лет 30 назад? Думаю, вряд ли. Тогда продавался в «Хозяйсвенном» чайник со свистулькой — и баста. А если кто-то привозил из-за границы, скажем, кассетный плеер «Sanyo» — все ходили вокруг и с завистью вздыхали. Будете вы хватать сегодня первый попавшийся плеер? Вряд ли.
Лет 10 назад у меня какое-то время в голове крутилась забавная мысль. Она и сейчас меня иногда развлекает своей наивностью, что ли. Дело вот в чем: я подходил к пивному ларьку и у меня возникал немой вопрос, «как»? Как умудряются выживать все 30 сортов пива, которые есть в этой палатке. За счет чего они живут, продаются и не исчезают из продажи? Ведь большинство из них одинаковы на вкус, цвет и стоят те же деньги. Уже потом добрые люди разъяснили мне что и как. Что есть такие слова, как маркетинг, реклама, захват своей ниши и пр. — и что все это значит. Что проводятся рекламные компании, делаются определенные маркетинговые ходы и продукт в итоге занимает свою, определенную нишу во всем разнообразии таких же «соседей» как и он сам.
В конечном итоге большой выбор — это все таки хорошо. Пусть на него влияет миллион факторов, многие из которых мы и объяснить то себе толком не можем. Пусть идет непрекращающаяся война между производителями. Для рядового потребителя она проходит незаметно. Просто появляется еще один товар в какой-то области и пытается завладеть вашим вниманием всеми известными способами. И пусть окончательный выбор все же сделаете вы, а не за вас.
Куда девать насилие?
Вы знаете, я недавно сидел на торренте, в благостном настроении, и просматривал старые игрушки. Ну вот душа попросила, скачать что-нибудь олдскульное, вроде Arcanum и поностальгировать. Сижу, изучаю список. И что-то начало общее мне попадаться во всех этих названиях, картинках, превью... смотрю — хех, а чего это я так долго въезжаю? Все как всегда. Одни и те же образы — смерть, война, насилие, секс, мрак, желание виртуально кого-нибудь убить, над кем-то поглумится, рожу кровушкой намазать.
Ну, для примера. Смотрим Dragon Age:
Эпическая история насилия, вожделения и предательства.
Браузерная игрушка, по-моему, Rome War, реклама:
Грабь! Убивай! Бери в рабство!
Картинки обложек жанра shooter (бегай и стреляй), вариации: солдат на фоне взрыва, солдат с винтовкой, солдат с винтовкой на фоне взрыва, солдаты с винтовкой на фоне взрыва, солдат с винтовкой на фоне вертолета, солдат с винтовкой на фоне вертолета, а вертолет, в свою очередь, на фоне взрыва.
Казалось бы, и так ясно, чем это заканчивается. Реально, я имею ввиду. Солдат, лежащий на земле с выпущенными кишками. Солдат, лежащий на земле, с отстреленной головой. Солдат, лежащий на земле, без правой руки и левой ноги. И кровь — противная кровь. Это в играх эта сочная жидкость имеет гламурно багровый цвет. А так она вонючая и липкая.
У Клиффорда Саймака есть замечательная книга, «Вы сотворили нас». В ней он прекрасно описывает такое явление. По сюжету, главный герой из-за козней некого Арбитра переносится во времени, и оказывается прямо посередине битвы под Геттисбергом.
После нее, он идет по полю, и видит тела: но на них нет ни капли крови. Люди как-будто прилегли на минутку. Горят красивые костры, а возле них бородатые мужики в расстегнутой форме нанизывают козленка на вертел. Американская военная романтика, короче говоря. Свежая природа, гражданские идеалы, мужество и воля к победе.
Вот так, думает герой. Вот так выглядят фантазии и память о войне. Все красиво.
Я отвлекусь на секунду, и скажу, что осуждения в моем тоне нет ни капли. Мне наоборот, забавно, насколько человек любит вещи, созданные из боли, из огромного количества боли, и насколько он же отворачивается от всего этого, когда перед его носом находятся реальные корни этой боли, все то, чем полно существование.
Добрый скептик: Ну что за глупости. Сейте доброе, вечное!
Циник: Да вы, люди, охуели. Куда сеять?
Если на улице любителя рейтинга Mature (+18, Sex, Blood & Violence) приложить кирпичом, он скажет:
— Черт! Больно!! Бляяяя... кровь идет!!
Вот здесь и наблюдаем самое правдивое подтверждение того, что жизнь — это вечная борьба. Если посмотреть на описанную ситуацию, то возникнет здоровое недоумение: что за сопляк такой? За компьютером, значит, любит посидеть, кому-то мозги повышибать, книжки Стивена Кинга любит, ужастики всякие? А сдачи дать не может? Что за говно в человеческом облике. Извращенец. Затаенные фантазии. Небось, еще любит порно с BDSM посмотреть. Ф-фу.
Так в чем проблема?
Собрался приложить какой-то бяка на улице любителя вампиров, темных магов и серийных убийц кирпичом. Рожа не понравилась. А такой любитель ему вдруг: ррраз! Руку с занесенным орудием заблокировал, отвел в сторону, локтем в подбородок, второй рукой в солнышко, рраз! два! и ногой с разворота в завершение.
Другое дело, правда? Нормальный пацан!
Так в чем же разница? А разница в том, что парень не виноват ни в первом случае, ни во втором. Нет, в первом виноват — потому что не ответил на насилие. А во втором — так и вовсе красавец, потому что защитил себя.
Только в первом случае мы включаем здоровое презрение, потому что объект получил по мозгам, а во втором — праведное негодование, потому что по мозгам получил недоброжелатель. Короче говоря, ничего нового я не открыл. Добро только тогда добро, когда у него есть силы быть таковым. А ведь оно может и передумать... иногда.
Осуждение всего плохого — это, конечно, правильно. Но откуда растут ноги любви к плохому, темному? Мамы и папы, бедные, мучаются: а у нас дочка — гот. Ногти черным лаком красит, на кладбище ночует.
Обратите внимание что готы — обычно умные люди. Изредка попадается быдло, но это редчайшее исключение.
Я думаю, это точно такая же реакция на боль, которую терпит человек. Ответная реакция. Просто в этом случае он дает сдачи всему миру — в воображаемой форме, смотря ужастики, читая страшилки, разнося вдребезги города и континенты.
Это, конечно, только мнение. Можно отвернуться от всего этого, стараться всегда быть позитивным, всегда хранить себя в чистоте. Я еще понимаю, можно не слушать тяжелую музыку, можно не ходить ночью по улицам, можно никому не хамить, много улыбаться, и искать, искать в людях добрую сторону.
Но каким-то интересным образом мрак, отрацание доброты прокрадывается во многое из того, с чем сталкивается добрый человек. Ему просто некуда от этого деться.
Я сейчас смотрю сериал Lexx. Хороший сериал! Актеры — театральные выходцы. Сюжет неизбитый. Есть ли в Леккссе что-то... вот то самое, о чем разговор? Ага. Тут на мелочи не размениваются, тут планеты взрывают.
Смотрим фильмы и сериалы на том же торренте.
Флаги наших отцов. Хороший фильм. Война.
Письма с Иводзимы. Хороший фильм. Война.
Гран Торино. Хороший фильм. Подростковая преступность, расизм, изнасилование, смерть.
Город Бога. Хороший фильм. Детская преступность, насилие, смерть.
Блин, да что же это такое?!
Смотрим книги. Нет, лучше не смотрим. Полный спектр страдания. Легче вообще не читать (что, кстати, многие с успехом и делают).
С музыкой, правда, легче. Можно качать только new age. Группу Era, например. А на все остальное затыкать уши?
Давайте в магазин зайдем. Ветчины купим. А из чего сделана ветчина?
Я устал уже приводить примеры. Что же такое, в самом деле. Давайте Библию откроем. «Почему Бог повелел Израилю уничтожить древних халдеев?» Ну хорошо, примем во внимание, что Ветхий Завет не отличается человеколюбием.
Стихи. Вот где душа отдохнет от всякой грязи.
Ахматова.
Слава тебе, безисходная боль. Умер вчера сероглазый король...
Неизвестный поэт, XVI век.
И в нем мы бродим, как по полю брани
хранящему следы смятенья, бегств, смертей.
Где полчища слепцов сошлись в борьбе своей.
Ф. Гарсио Лорка.
И кажусь я себе в эту пору
Пустотою из звуков и боли
Обезумевшими часами
Что о прошлом поют поневоле.
Пушкин.
Алеко, ты убьешь его!
Взгляни: ты весь обрызган кровью!
О что ты сделал?
Шекспир.
Быть или не быть? Вот в чем вопрос?
Трактование Шекспира по Камю (в моем исполнении):
Есть лишь одна по-настоящему серьезная философская проблема — проблема
самоубийства. Решить, стоит или не стоит жизнь того, чтобы ее прожить,-
значит ответить на фундаментальный вопрос философии.
Хорошо, давайте оставим вообще все творчество, как таковое, обвиним меня в пристрастии и намеренной выборке. Чего можно добиться в жизни, неся доброту? Не соперничать, не обманывать, не давать волю эгоизму, уважать мнение других людей?
Что-то мне кажется, что такой человек, как правило, заканчивает жизнь под забором. Он отвернулся от боли мира — а мир, в свою очередь, отвернулся от него, целиком.
То есть, идеальный вариант, это когда правая рука не ведает, что делает левая. Левой толкаемся во все стороны, обходим конкурентов, гонимся за лучшим (а при этом всем никак не обойтись без некрасивых методов) — а правой даем бабушкам милостыню, медитируем и слушаем релаксирующую музыку во время приготовления овощного салата.
«Людочка, два кофе»
Довольно часто мне приходится посещать офисы различных компаний. Но от предложенной чашечки кофе я предпочитаю отказаться. Увы, готовить кофе секретари не всегда умеют. Почему? Да просто большинство людей, особенно во время беседы, совершенно не обращают внимания, что они пьют — главное, чтобы цвет и вкус приблизительно соответствовали ожиданиям. И у секретарей нет стимула повышать свое кофейное образование, сойдет и так. Но такой номер пройдет только с неискушенным в кофейном деле человеком...
Разделение кофе на растворимый и нерастворимый — это всего лишь привычка. Утверждение, что натуральным является только нерастворимый кофе, не совсем верно. Растворимый кофе тоже натуральный, не эрзац типа блаженной памяти пролетарского напитка «Колос». Поэтому далее тот кофе, который нерастворимый, мы будем называть «свежемолотый», так будет точнее.
Итак. Растворимый кофе на самом деле изготавливается из лучших, отборных зерен различными методами, поэтому он такой разный как по внешнему виду, так и по цене. На рынке присутствуют разнокалиберные упаковки и марки порошкового, гранулированного (типа Neskafe Classic) и агломерированного (типа Neskafe Gold) растворимого кофе. Но разница не в качестве, а в индивидуальных вкусах потребителей. То же касается и торговых марок — на вкус и цвет товарищи есть!
Преимущества употребления такого кофе в офисе очевидны: скорость приготовления, равная скорости закипания воды, и вкус, «знакомый с детства», то есть предсказуемый и неопасный.
Ну а что касается свежемолотого кофе... Главное — помол. Но никто не будет заводить в офисе кофемолку и трудиться над качеством помола. Поэтому априори примем утверждение, что секретарь приобретает кофе свежего помола. Свежесть тоже имеет свои границы. Максимальный срок хранения «приобретения» в герметично закрытом сосуде — рабочая неделя. На самом деле для людей с «калиброванными» носами уже дня через три этот помол будет иметь другой аромат, а еще через пару — и невозможный вкус. Представьте себе тортики разной свежести, и вы поймете, о чем речь. Поэтому лучше покупать свежий кофе раз в 2-3 дня, а еще лучше — ежедневно. В приличной кофейне, например, заказав кофе, и не услышав при этом жужжания работающей кофемолки, — вы насторожитесь.
Выбирая зерна для помола (если ваш шеф не предпочитает какой-либо сорт и способ жарки), остановитесь на нейтральных сортах (не кислых-не горьких-не пережаренных), это безопаснее. Размер зерен не влияет на качество продукта. Чем больше зерна, тем меньше их плотность. Как правило, крупные — технические сорта, их добавляют для массы. Вкус по большому счету — это социальный заказ. Население в основном не воспринимает сильно прожаренный кофе с большой карамелизацией. Но поскольку основной наш поставщик — Италия, с жестким и всеобъемлющим маркетингом, мы вынуждены пить такой кофе. Горечь — это степень прожаривания, а не крепости.
В универсамах продаются готовые килограммовые вакуумные упаковки. Но вы ведь не знаете, когда был смолот этот кофе, а теряет свои качества он моментально — вакуум не спасает. Процесс необратим. Через 15 дней наступает «смерть». Есть еще такой нюанс, как подделки. По статистике, до 60 тысяч тонн их ежегодно выпивается, и такой мусор встречается даже в приличных магазинах (не говоря уже о рынках). Самые подделываемые марки: Fort (не Elit) и Zelmar (красная упаковка) — естественно, они не имеют отношения к оригиналам, а представляют собой застарелые запасы и отходы со складов с, пардон, крысиным пометом. Цена смешная, что и привлекает наших «экономистов».
Совершенное излишество — покупать несколько сортов кофе, чтобы похвастаться разнообразием перед посетителями. На самом деле, чтобы приучить к хорошему, надо навязать мнение специалиста. А сделать выбор могут только те, кто разбирается.
Как приготовить хороший кофе
Прежде всего у секретаря должно быть максимально простое оборудование, с минимумом кнопок и мудреных функций, чтобы исключить затруднения и человеческий фактор, т. е. с единственной кнопкой «пуск».
Самый популярный кофе, конечно же, эспрессо. Почему его любят? Это вкусный и очень насыщенный напиток с хорошей, крепкой пеной. И это самый экономичный способ приготовления, при больших объемах, разумеется. К сожалению, этот способ совершенно не подходит для офиса. Для приготовления эспрессо секретарь должен обладать достаточной квалификацией, чтобы автоматически соблюдать дозировку, время варки и скорость налива — иначе кофе получится или пустым, или густым, а ни то, ни другое напитку не на пользу. К тому же, такое оборудование дорого стоит, за ним сложно ухаживать (например, промывать каждый день). В кофейне работает бариста — специально обученный работе на профессиональной кофе-машине человек. Он и напитки готовит, и машину содержит в порядке. А вот секретарь совмещать свои обязанности с работой баристы не может.
Если уж без подобия эспрессо никак не обойтись, в офисе лучше поставить полупрофессиональную автоматическую эспрессо-машину — нажали на кнопку и получили порцию. На чашечку потребуется 5-7 г помола, или одна чайная ложка. Помол желательно брать с пометкой «для эспрессо». Такой помол более жесткий, с достаточным содержанием робусты (до 25% — но не более, иначе мягкий аромат арабики забьется острым уксусным ароматом робусты и добавит вкус прелой тряпки) и сильно прожаренный, что обеспечит напитку плотность. Но при всей внешней привлекательности это достаточно дорогостоящий и технологически сложный способ приготовления кофе.
Кофе «по-восточному» в офисе- это чрезмерные изыски, если не сказать излишества. Опять же, отсутствие квалификации баристы! Поэтому «турочку» во избежание соблазна лучше не заводить вовсе.
Первый способ: кофе во френч-прессе. Это универсальная и симпатичная вещица, используемая обычно для заваривания чая. Способ приготовления банален: помол заливается горячей водой, происходит естественная экстракция кофе, ситечко-пресс отделяет молотый кофе от уже заваренного. В продаже есть «индивидуальные» френч-прессы (на одну чашечку) и «групповые» (на несколько порций). На 200 г напитка требуется 15 г помола, т. е. три ложки — это будет довольно крепкий напиток. Достоинства такого способа приготовления — в особой эстетике при подаче, а также в отсутствии крошек помола в напитке. Используйте мелкий помол, как для кофе «по-восточному», он лучше заваривается. Крупный не успеет провариться, раскрыться, и напиток будет пустоват. Вся процедура занимает максимально 7-8 минут. (А кто соблюдает инструкции? Естественно, время обычно сокращают.) И получается замечательный, свежий, вкусный кофе! С чем сравнить вкус? Вероятно, это нечто среднее между кофе «по-восточному» и «американо»: от первого — полнота вкуса молотого зерна, от второго — ощущение объема воды.
К сожалению, этот универсальный способ заваривания кофе мало применяется — просто не все знают о такой замечательной и универсальной вещи, как френч-пресс.
Второй способ: «американо». Он тоже весьма доступен. Стоимость фильтр-кофеварки не так велика, как эспрессо-машины. Но применяют его редко, наверное, просто из жадности: хочется подешевле и побольше — и чтоб кофе при этом был густой! Но кофе «американо» получается не такой густой, как эспрессо, и чуть более легкий, чем во френч-прессе. Однако этот кофе имеет свои несомненные достоинства.
Помол желателен средний, расход кофе — 10-15 г (2-3 ложки) на 200 г напитка, тогда кофе будет вкусным. Обычный объем колбы 1-1,5 л, а значит, получится 5-7 порций одновременно. То есть этот способ заваривания удобен для большой компании, причем напиток хранится несколько часов, так как колба снизу подогревается.
Если ваш шеф — демократ, ему подойдет «американо». Если же индивидуалист, то предпочтительнее френч-пресс. К достоинствам «американо» относится и отсутствие крошек помола в напитке, так как приготовление осуществляется капельным методом — здесь также происходит естественная экстракция кофе, его невозможно «умертвить» кипятком свыше 95°С.
Себестоимость напитка при заваривании во френч-прессе и «американо» примерно одинакова.
Сервировка
К каждой чашечке с блюдцем прилагается ложечка (а не одна на всех). Сахарница. Салфетки — в салфетнице. На тарелочке печенье. Это все!
Подача
Сначала на стол ставятся сопутствующие элементы — салфетница, сахарница и т. п. Последней, с пылу с жару, чашечка с кофе.
Если вы любите шефа и его гостей, покупайте тростниковый сахар. Его особенность в том, что он не меняет органолептических свойств начального продукта. Кофейный вкус остается чисто кофейным — специалисты называют его прозрачным. Свекольный сахар, при всей своей дешевизне, немного меняет вкусовые качества напитка, бывает даже, что неприятный «глюкозный» вкусовой оттенок остается на зубах. Тростниковый сахар может быть любого вида: в гранулах, прессованный, леденцовый — это все эстетика, его свойства при этом одинаковы.
Посуда
Естественно, это должен быть сервиз, причем кофейный. Разнокалиберными «жбанами» обычно пользуются сотрудники. Гостям такие сосуды (вежливо интересуясь: «Вам побольше или покрепче?») предлагать неудобно.
Ну а сервиз может быть из тонкого изысканного костяного фарфора, из специальной толстой глины, особенно под эспрессо, чтобы напиток дольше сохранял температуру. Любые промежуточные варианты — обычный «совдеповский» фарфор-фаянс и стеклопосуда (пусть и дорогая жаропрочная) намертво прибьют очарование и таинство напитка, а с ним и удовольствие.
Счастливого кофеварения!
Врожденная грамотность
Я сегодня буду говорить на серьезную тему, а поскольку не ученый, и тем более не филолог, и все орфоэпии, синтаксисы и тем более правила русского языка, от меня отлетели давно, как испуганные ранним путником птицы. Не судите меня строго, если я завел разговор на эту тему. Бывает ли врожденная грамотность или это все сказки про «белого бычка». Оказалось, нет, когда я наткнулся на массу себе подобных людей, когда оказался на теме на одном из литературных сайтов. И даже зарегистрировался на нем, до того стало интересно, потому что ни в параллельных классах, ни в своем себе подобных не встречал. Девчонки отличницы всегда на меня были в некоторой обиде, почему они, зубря по целым дням, получают за сочинения и диктанты порой «четыре», а я пять, хоть и не знаю ни одного правила, за исключением самых простых, которые я выучил еще в первых классах, но сейчас и те позабыл. Откуда, она собственно берется, и есть в этом определении, которое довольно спорно, хоть капля истины? Можно долго рассуждать, как это бывает только у русских, и мы порой, залезем в такие дебри, что не помним иногда о чем спорили, как и зачем.
Я расскажу только на собственном примере, как можно научить детей этому понятию — врожденная грамотность. От генетического набора хромосом тоже не уйти и я скажу, что лично у меня, поймите правильно не в качестве похвальбы, дед знал ровно пять языков, в том числе и латынь, а русский язык знал в совершенстве, так что в качестве подарка получал сочинения отличников на проверку от всего района.
Я сын советского офицера, жили мы и в Ленинграде, Забайкалье, ГДР и теперь вот в европейской части. Сменил я не по своей прихоти пять школ, но учителя русского языка считали меня поначалу, то ли за «притворщика», то ли не верили своим глазам, действительно сам ли я это написал или мне помог ангел с небес, который отвечает там за грамматику. При более близком знакомстве, они меня раскусили и поняли, что действительно правила я не учу, но идя практически в темноте, всегда почему-то нахожу нужную мне дверь.
Никто меня никогда ни к чему и не принуждал, и потому из меня, наверное, вырос вольный художник и довольно своеобразный, поскольку до сих пор не нашел себе применение. Заразился написанием разного рода рассказов, именно с них я и начал, и кончил в восьмом классе тем, что написал ровно наполовину фантастический роман, как космический корабль еще с советскими учеными на борту, с помощью специального прибора «расщепителя пространства» оказались в параллельных мирах и тому подобное.
Но к прямой теме — врожденная грамотность. Не скажу, что у меня со стороны отца сплошь ученые, а скорее наоборот, но я вставал всегда очень рано до школы и читал художественную литературу, пока меня мама не сгоняла с кровати в школу. Я «жаворонок», очень люблю рано вставать, столько дел впереди, и так же рано ложиться спать. Но если мне попадалась очень занимательная книга, причем я читал очень бессистемно, пока не нашел некоторых покойных ныне писателей и остановился в основном на них, особенно на французах, я ложился спать, пока меня насильно не заставляли это делать и в три часа ночи, выключая свет.
Я не скажу, откуда берется врожденная грамотность, и двоюродная сестра хромала на ту же ногу в хорошем смысле этого слова. Но я убежден, что начитанность невольно заставляет интуитивно правильно писать слова, и расставлять знаки препинания. Но вот именно с пунктуацией у меня было некоторое расхождение, и в этом был мой единственный минус. Я боролся с ним, как только мог, но так и не изничтожил.
Больше усидчивости и заинтересованности, я помню как мама, сама засыпая, читала мне Жюля Верна и Дюма, когда мне было даже девять лет. Я просто обожал это занятие. Поэтому начитанность, только и всего. Это мое давно устоявшееся личное мнение.
Ему я точного определения не нашел и вряд ли это мне удастся. Человеческий мозг настолько мало изучен, что ответят на этот вопрос точно может, только через сто лет.