Больше абортов хороших и разных!

Все люди полагают, что они хозяева своей головы, весьма последовательны и логичны в своих поступках, и, уж конечно, не какие-нибудь малолетки, а способны здраво рассуждать, адекватно оценивать самые разнообразные жизненные ситуации. Несомненно, к сказанному нужно добавить, что также люди знают все эти однозначные очевидные ответы на простенькие экзистенциальные и морально-этические вопросы.

Конечно, мы ж не какие-нибудь животные. Разум возобладал над нами. Более того, мы ж не как то быдло: способны не вестись на стадный инстинкт. А предубеждения нам, ну, может, самую малость свойственны.

А ещё все отличные психологи. Знают когда, что и как сделать. Могут дать небанальный совет.

Женщины, так они вообще – венец мудрости, которой их по праву наградила Родственница Мать Природа. Откуда вообще берутся все эти гнусные неадекватные истории про «женскую логику» и «едет блондинка в розовенькой машинке»?

Да, и ещё, женщины, несомненно, разбираются в мужчинах, знают самую их суть, видят насквозь. «Этим мужикам одного только надо!» «Повывелись настоящие мужчины!»

Но, может, женщины забывают свою биологическую сущность? А если они бессознательно поступают в соответствии с чёткой программой, прошитой в генокоде. Разговоры о рациональной мотивации, логической необходимости и прочих вещах, о которых, на самом деле, мало кто из «высших самок» имеет хотя бы поверхностное представление, — да, такие разговоры с женщинами бессмысленны.

Возьмём, к примеру, проблему абортов. Вы, наверное, видели все эти передачи по телеящику, где противоборствующие стороны брызжут друг на друга слюной.

Какой-то мужчина в солидном пиджаке, почти срываясь на крик, доказывает своим оппонентам, что каждая женщина сама должна решать, делать ей аборт или нет.

Тут многодетная мать, перебивая «солидный пиджак», говорит, что ни в коем случае нельзя узаконивать такой грех, как убийство не рождённого ребёнка, приводит в пример себя, свою нелёгкую участь многодетной матери одиночки.

Потом появляется кто-то ещё, спрашивая у одного из защитников абортов, если он такой умный, то готов ли он собственноручно убивать плод? Наконец, появляется священник, осуждая «тему» с позиции самой правильной религии.

Теперь давайте рассуждать логически. Хорошо или плохо в некоторых ситуациях убивать людей, является ли плод человеком или нет – это всё вопросы, на которые вы принципиально не можете дать ответ, потому что никаких таких чётких самоочевидных определений для понятий «хорошо», «плохо», «человек», «нечеловек» нет. Если они у вас имеются – постите прямо сюда.

Я лично не понимаю, какой вообще смысл в подобном контексте рассуждать? Всякие убеждения, о том, что базовые моральные нормы прошиваются в виде совести ещё до рождения как дар от Бога, откуда вы их взяли? Вы проводили эксперименты, которые это доказывают? Или это вы «так чувствуете»? Да ладно вам!

Хорошо. Пусть прошиты. И что, всегда поступать в соответствии с тем, что прошито в человеке? Вы вообще представляете, что тогда начнётся, если это реализовать?

Не всем зовам природы следовать? А каким тогда? Кто и по какому принципу будет отбирать, чему следовать, а чему нет?

А вот я вам сейчас и расскажу про этот принцип. Удивлены, что будет конструктив? Ему так много лет, что уже и не помнит никто, кем он был предложен. Имя этому принципу – ПОСЛЕДСТВИЯ.

Возьмём, к примеру, преступность. Поднимите руку те, кто считает, что возрастающая преступность, когда боишься лишний раз на улицу выйти, — это хорошо, классная штука, побольше бы? Полагаю, таких тут в здравом уме нету.

Помните, выше я говорил про аборты? Какая связь между преступностью и абортами.? Терпении! Прежде давайте обратимся к недалёкому прошлому. В начале 90-х в США был очень высокий и постоянно растущий уровень преступности. А вы думали, только в бывшем СССР? Преднамеренные убийства из огнестрельного оружия стали обычным делом. Это касалось и грабежей, изнасилований, угонов машин, торговли наркотиками... Никаких улучшений ситуации не предвиделось даже и близко.

Виной всему была именно подростковая преступность.

Всезнающие эксперты пророчили всякое. Оптимистичным вариантом казалось, что уровень убийств, совершаемых подростками вырастет всего лишь на 15% в сравнении с прошлым десятилетием. Пессимисты утверждали, что этот же уровень должен вырасти более, чем в два раза.

Тогда ещё президент США Клинтон усилил панические настроения, выступив с речью, в которой говорил: «Мы знаем, что у нас есть около шести лет, чтобы уменьшить уровень детской преступности, иначе наша страна будет ввергнута в хаос. И мои преемники не будут говорить речи о прекрасных возможностях глобальной экономики; они будут пытаться сохранить вместе душу и тело людей на улицах этих городов».

На борьбу с подростковой преступностью были брошены немалые силы.

Однако, наперекор прогнозам аналитиков, уровень преступности, вместо того, чтобы «закономерно» продолжать подниматься, начал падать всё ниже и ниже. Самое интересное, что падение было повсеместным, затрагивало все категории преступлений во всех концах Штатов. Более того, от года в год падение только ускорялось. То же количество убийств, совершённых подростками всего лишь за пять лет снизилось более чем на половину. К началу нового тысячелетия количество убийств достигло минимума за последние 30 лет.

Тут же масса экспертов попыталась дать логичные объяснения этому феномену. Звучало, например, что на изменение динамики могло повлиять бурное развитие экономики в 90-ых. Конечно, кто-то упомянул, что принятые законы по контролю за оборотом оружия положительно сказались на тенденции. Разумеется, необходимо отметить и работу полицейских. Кстати, им стали больше платить. Это тоже была одна из мер.

Обнадёживающие теории, не так ли? Вселяют веру в людской разум? Вот так конкретными мерами можно повлиять на общественные явления! Если вдруг что-то такое снова произойдёт, мы сможем с этим справиться, так ведь?

Сейчас я предложу неканоническое объяснение снижению преступности.

В Техасе жила-была молодая женщина Норма Мак-Корви. Она была бедной, необразованной девушкой. Любила выпить, регулярно баловалась наркотиками. Прежде двух своих детей она отдала в приют. В 1970 она снова забеременела. Хотела сделать аборт, но почти во всех штатах аборты в то время были запрещены законом.

Однако, Номой заинтересовались весьма влиятельные люди, которые организовали групповой судебный иск с требованиями легализации абортов. Ответчиком выступал районный прокурор округа Даллас Генри Уэйд. Главным истцом была сама Норма. Противостояние было на столько сильным, что дошло до рассмотрения в Верховном суде США. 22 января 1973 года суд принял решение в пользу Мак-Корви.

Но было уже поздно: Норма родила очередного ребёнка и опять отдала его в приют. Кстати спустя годы эта женщина отказалась от идеи легализации абортов и выступала активной участницей движения против них.

Где же связь между этими судебными тяжбами и снижением подростковой преступности?

Как вы, наверное, знаете, многочисленные исследования показывают, что у детей из неблагополучных семей гораздо большие шансов ступить на скользкую дорожку преступности, чем у всех остальных. Кроме того, большинство матерей, которые выбрали аборт после окончания упомянутых выше тяжб, были, логично, бедными, незамужними и нередко вообще несовершеннолетними. Делать аборт нелегально для таких матерей дорого. Но это, как вы понимаете, стало возможно с 1973 года.

Спустя годы эти не рождённые дети не пополнили собой ряды уголовников. Таким образом рост преступности остановился.

Если бы выступали в 70-х на стороне противника абортов Уэйда, вы бы погрузили страну, как выразился мистер Клинтон, «в хаос». Готовы ли вы взять на себя ответственность за многочисленные убийства, которые могли бы быть совершены малолетними преступниками?

Весело и вкусно!

Вы, конечно, узнали этот слоган. Он известен и взрослым и детям. Особенно печально, что детям. Макдональдс в России 20 лет. Самой России меньше лет, чем этому в ней явлению.

Помните, как все начиналось? Нужно было отстоять гигантские очереди, чтобы вкусить этой заморской еды. Мы в принципе навалились на все заграничное, не только на Макдональдс. Но он был первым и единственным фастфудом, то есть в своем сегменте рынка являлся безоговорочным монополистом. И довольно долго таковым оставался.

Что мы видим сегодня? Макдональдс прочно завоевал сердца потребителей. В него по-прежнему стоит очередь. Конечно, она намного меньше, чем 20 лет назад, но она есть всегда. В людом торговом или развлекательном центре при наличии «обжорного ряда» всегда (!) очередь в Макдональдс больше, чем в фастфуды, находящиеся рядом.

Так хорошо это или плохо? Для начала, давайте пройдемся по достоинствам. Назовем их «плюсами».

1. Макдональдс – это уже привычно. За 20 лет выработался уже практически безусловный рефлекс. – Давай перекусим? – Давай, а где? – Вот, смотри, Мак! – Точно, пойдем! Это при том, что вокруг в поле зрения в этот момент может попасть от 2 до 5 других вариантов. Это, безусловно, популярность. Привычно, надежно, испытанно. От добра добра не ищут, верно?

2. Это вкусно? Боюсь, что да. Как и любой фастфуд, да еще в момент обострения чувства голода – вкус всегда ярче. Я сознательно не буду касаться всяческих слухов о том, что они кладут (или подмешивают) в свои гамбургеры и прочее. Будем считать, что котлета для гамбургера все-таки сделана из настоящей коровы. Сам Макдональдс утверждает, что его политика основана и направлена на использование насколько это возможно исключительно местных продуктов, например в России эта цифра 80%, в Украине 83%. Но реальные цифры мы же не узнаем никогда, верно? Однако мимо картофеля-фри пройти мимо у меня не получается, уж простите. Сделано сие творение из порошка. Да, именно так. Вовсе не из кусочков нарезанного картофеля. Так же из порошка сделано молоко, которое стоит в пакете на прилавке магазина. Так вот, о картошке-фри. Был проведен экперемент (вы легко найдете его на Ютюбе, если захотите). Несколько продуктов были помещены в стеклянные банки и оставлены так на несколько дней при комнатной температуре. Спустя эти самые несколько дней прочие продукты зацвели, сгнили, протухли, а с картошкой-фри ничего не произошло – ее можно было смело употреблять в пищу. Но, что-то я отвлекся. Сейчас же «плюсы» идут. Так вот – да, Макдональдс это вкусно. Все вредное обычно вкусно.

3. Качество. Как ни крути, но вероятность отравиться шаурмой или чебуреком из палатки намного выше, чем заполучить расстройство желудка от поглощения «биг-мака». Все таки санитарные условия и качество продуктов в Макдональдс на приличном уровне.

4. На мой взгляд, самый значимый «плюс» Макдональдс – создание рабочих мест. Да, текучесть кадров высокая. Но и рабочих мест создается много. С этой точки зрения Макдональдс молодцы.

Думаю, положительных сторон описано более, чем достаточно. Можно переходить к «минусам».

1. Цена. Давайте, попробуйте убедить меня, что это дешево! На какую сумму вы набираете, чтобы «как следует перекусить»? Во как… вышло 10 долларов, а то и больше? Вроде и не много, только за эти же деньги вы с успехом закажете «бизнес-ланч» в каком-нибудь кафе. В разных кафе. Не любите разнообразие? Жаль…

2. Жирность\калорийность. С недавних пор, на бумажке, которую кладут на поднос в качестве подстилки, Макдональдс стал печатать калорийность каждого…хм…назовем его «блюдо». Их это заставили сделать, но цифры эти мало кого пугают, как не пугает надпись «курение вредит вашему здоровью» на сигаретной пачке. Однако, вчитайтесь в эти цифры! И потом не жалуйтесь, что ваш вес каким-то невероятным образом увеличился на 10-15 кг. Окажется, что вы за один присест съедали в 1,5-2 раза больше, чем нормальному человеку требуется в день. При этом еще наверняка у вам былизавтрак и уж точно ужин.

3. Дети. Это которые цветы жизни. Сколько их в Макдональдс? Их подсаживают на этот фастфуд чуть ли не с пеленок. Причем сами родители! Зачем вы портите детям организм? Будет у вашего чада язва желудка не в 40 лет, а в 15. Будете охать и причитать. Так вы сами виноваты! Что? Хотели устроить ребенку праздник? Семейный поход в Макдональдс? Как мило! А слабо сводить ребенка в цирк, зоопарк, дельфинарий, выехать на природу? Или просто сходить в гости к друзьям? Конечно, Макдональдс не останется в стороне: детские стульчики, «хэппи милы», детский уголок, да и в принципе раскраска самого заведения. Все яркое, радостное, манящее. Не ведитесь на это! Макдональдс заботится не о вас и вашем досуге, а только о собственной прибыли. Всеми доступными способами он будет заманивать ваших детей и выращивать в них устойчивую приязнь. И набирать дополнительные «очки» в ваших глазах, устраивая благотворительные акции.

Я не хочу предствлять это заведение в виде эдакой обители зла с филиалами по всему миру. Нет. Я сам там бываю раз в 1-2 месяца. Так получается. Я всего лишь предлагаю вам задуматься. Нас с вами Макдональдс прозомбировал, причем довольно качественно. Они все таки профессионалы и знают свое дело. Тут же все дело в выборе. Вот только за последствия выбора вы будете отвечать сами.

Зачем Сережке сережки?

Вместо эпиграфа – анекдот:
Отец говорит своему сыну, проколовшему ухо:
– Я знаю только два вида парней, которые носят серёжку в ухе. И это либо пираты, либо гомосексуалисты. Так вот... корабля я что-то здесь не вижу…

Как известно, в каждой шутке есть доля шутки, и многие все еще находятся во власти стереотипов: если мужчина прокалывает себе ухо, значит, он… мягко говоря, не такой, как все. Не гомосексуалист, так изнеженный метросексуал (для тех, кто не следит за западной модой: метросексуал –  мужчина, тщательно следящий за своей внешностью и модой, женоподобный, но «натуральной» ориентации). На самом же деле, сережка в ухе может быть не просто украшением, а своего рода тайным знаком… более того, это украшение и появилось-то для мужчин!.. Подробности см. ниже.

Для милого дружка…

Когда и кто придумал цеплять на мочки ушей всякую ерунду, уже не установить, но доподлинно известно, что уже семь тысяч лет назад в древней Азии серьги изготавливали профессиональные ювелиры. В каждом государстве серьга в ухе мужчины означала что-то свое: в древнем Риме – раб (как и у древних иудеев), древней Греции – «мальчик для любовных утех», в Египте и Ассирии – аристократ и вообще очень важная персона. Пирсинг сосков (мужских) был символом храбрости. Не брезговали этим аксессуаром и средневековая аристократия (в те времена, когда не были модны длинные волосы), и… те, кто всегда служил для нас образцом мужества, – простые русские солдаты. Причем, что интересно, последние носили именно женские серьги, которые служили оберегом от пуль. Собственно, от этого обычая и пошла поговорка насчет «милого дружка».

Какой же цыган или пират без серьги в ухе? Но и тут минимум соображений эстетики, максимум тайного смысла – у цыган украшение надевали ребенку после смерти предыдущего чада. Пираты каждой сережкой обозначали захваченный корабль, а простым морякам, перешедшим экватор (именно они имели право обзавестись этой побрякушкой), разрешалось, имея оную… класть ноги на стол в портовых кабаках. Впрочем, существует и та пессимистичная версия, что серьга в ухе – плата за похороны тела, случись какая беда.

А казакам сережка могла, наоборот, спасти жизнь, – в одном ухе она обозначала последнего сына, в двух – последнего мужчину в семье вообще. Таких людей не посылали на заведомо гибельные задания, их щадили в бою.

Ну, и, конечно, во все времена серьги считались талисманом от злых духов и своеобразным «кастовым знаком», – так, на той же Руси богатые люди могли позволить себе золотые серьги с самоцветами, серебро было уделом купечества, ну, а кто победнее, обходился медью.

Впрочем, в наше время серьги чаще всего носят либо законченные стиляги, либо поклонники неформального молодежного движения. И отрадно, что теперь такой аксессуар воспринимается совершенно нормально, даже если человек одет в деловой костюм.

Или, может, современные мужчины вкладывают в это какой-то особый смысл?

В народе говорят…

Спрашивать непосредственно у мужчин с серьгами: «А зачем вам это?» как-то неловко. Чувствуешь себя серым валенком и вообще отсталостью. Но кто еще может ответить на этот вопрос полноценно и честно?

Кирилл, 30 лет, импозантный мачо, но примерный семьянин:
– Серьгу носил 10 лет назад. Скажу как на духу... На неё бабы ловились как дурные... ну и я тогда был писаный красавец, и по доброте душевной ни одной не мог отказать. Это была волшебная сережка.

Михаил, 32 года, строгий, но справедливый преподаватель:
– Для меня это, скажем так, исполнение подростковых желаний. Когда учился, всякие такие вещи, – пирсинг, длинные волосы, татуировки, – были под страшным запретом, вот и пришлось подождать немного. Так что это, скорее, дань прошлому.

Алексей, 21 год, энергичный редактор IT-журнала:
– В 10 классе носил. Просто захотелось, и пробил ухо. Со стороны окружающих нападок не было, относились сочувственно. Вообще, в таком возрасте к этому надо относиться нормально, как к способу подросткового бунтарства и самовыражения.

Владимир, 35 лет, характерный интеллигент:
– В школе еще или уже в институте была. Гопники ни разу не трогали. Народ вроде нормально относился. Проколол сам себе иголкой, протер одеколоном и вставил сережку. Зачем? Наверное, влияние рок-н-ролла. Я же был рок-н-ролльщиком местным. Еще есть такая причина... Я из казачьего рода, и тогда был единственным наследником и продолжателем. По казачьим традициям серьгу нужно носить. Чтоб в пьяной драке не покалечили до бездетности.

Паша, 15 лет, школьник с мелированием:
– Папа был против, но я все равно пробил себе ухо, потому что это круто!

Что ж, мнение мужчин теперь нам известно. А что по этому поводу думают женщины? Нравится ли им такая конкуренция по части украшений, или это кажется им немужественным и пошлым?

Наталья, 31 год, толстушка-веселушка:
– Ничего не имею против, если это, конечно, человеку к лицу. Вот хотя бы Джонни Депп в роли Джека-Воробья… Какая душка!.. Настоящий пират в море девичьих грез!..

Ирина, 26 лет, хорошая девочка:
– Неплохо, если это молодой человек, на мужиках как-то противно смотрится. Каждому возрасту – свои аксессуары.

Татьяна, 19 лет, рыжая пианистка:
– Прикольно, почему нет, если это не тоннели, конечно (прим. ред: тоннели – специфического вида серьги, растягивающие мочку и образующие в ней большую дыру).

Ольга, 23 года, деловая колбаса:
– Я против. Мужчина должен быть мужчиной. Или, может, он и колготки мои будет надевать, и юбку просить на корпоративы? Смотреть противно… И вообще, мужик должен быть чуть-чуть лучше гориллы!

Советуют профессионалы

За мнением же специалиста мы обратились к профессионалу в сфере внешности и красоты Анастасии Жигуновской, администратору Центра красоты и здоровья «Жеталь».

– Скажите, Анастасия, в каком возрасте обычно мужчины идут на этот, скажем, довольно необычный шаг?

– В основном популярностью сережки пользуются у молодёжи от 16 до 25 лет. Ребята помладше встречаются редко – как правило, не одобряют родители; старше тоже – «перегорают» к этому возрасту. Большинство из них  – студенты, и, что интересно, «очники». Студенты заочного отделения, имеющие работу, на подобные эксперименты с внешностью идут гораздо реже, хотя, конечно, встречаются и такие. Возраст требует выделяться среди других.
– И что же, внешний вид этих ребят тоже весьма экстравагантен?
– Ну, по внешнему виду всех можно разбить на несколько групп. Первая, самая многочисленная, включает людей, стремящихся следовать моде. Одежда, обувь и причёска у них обычно соответствует современным «уличным» тенденциям, серьга в ухе призвана дополнить образ. Ко второй группе относятся люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией или старательно создающие подобный имидж. А их, кстати, немногим меньше, чем мужчин и женщин гетеросексуалов. И, наконец, группа собирательная, куда входят все, кто не попал в первые две – метросексуалы, деловые люди, типичные «отличники», эмо и другие. Но таких меньшинство.
– С  мастерами они не делятся причинами, по которым им захотелось изменить что-то во внешности?
– Нет, о причинах обычно не распространяются. Просто потому, что не хватает времени – все приходят по записи, никто никого не ждёт. К сожалению, разговориться с людьми удаётся далеко не всегда. Самая обсуждаемая тема – выбор серьги. Обычно останавливаемся на нейтральном варианте: неброские гвоздики без камня. Хотя встречаются желающие сверкнуть: и белым, и синим, и голубым. В моей практике был даже один любитель ярко-алого цвета.
– А скажите, лично Вы как относитесь к подобным экспериментам?

– Честно говоря, я стараюсь классифицировать людей по другим критериям. Но скорее «за», чем «против». Главное правило, которое касается внешности в целом – чтобы всё было гармонично и стильно. Если серьга «ложится» на образ – носи на здоровье. Если очень уж откровенно из него выбивается – лучше не надо. И, опять-таки, прокол уха  – не та деталь, которая способна кардинально изменить стиль. Сегодня это совершенно привычное дело. И я к нему отношусь гораздо положительней, чем к выставлению на всеобщее обозрение, например, немыслимых  тоннелей или повсеместного пирсинга. Лучше уж так. Главное – чтобы в удовольствие!

Что ж, дорогие читатели, как видим, главное, – не бояться необычных способов самовыражения! И это может изменить не только ваш внешний вид, но и личность. Возможно, у вас в жизни были примеры, когда новая прическа или одежда просто меняли судьбу человека? Пишите, звоните, рассказывайте и удачных экспериментов.

Эволюция

«Выживают сильнейшие» тм

«C'EST LA VIE (такова жизнь)»  тм

Вариативное исследование.

Экспозиция 1.

Я просто всех вас люблю. Люблю людей с безумной искоркой в глазах...

Какая чудесная ночь. Ветки деревьев похожи на кружева старой шали. Я куда-то иду, я пьян без вина и счастлив.

Кисточка. С пальцев капает на ковер — мать меня убьет (мать смеялась потом). Как могло пройти три часа? Невероятно. Да, я иду кушать! Я не слышал, честно...

Мне нельзя смотреть драмы. Я сейчас просто умру — не могу дышать. Но как сладко... слезинка упала.

Я слишком впечатлительный.

Эта музыка льется через меня, как горный ручей. Я лежу на диване, закрыв глаза. Темнота опущенных век — это полотно. А на нем, фиолетовыми кругами -  вырисовывается что-то... что-то...

Мать заболела.

Нет денег.

Нет денег. Матери нужно лекарство. Нужно платить за квартиру. Нужно кушать.

Почему на меня это взваливают? Где папа??

У меня в голове иголки. Колет, колет... руки трясутся (матери нужно лекарство-нужно платить за квартиру-нужно кушать). Кошка (пинок)? МЯУ? А НУ ИДИ СЮДА!!! Я тебе покажу мяу...

Мне хор-о-шшо. Жил-ла ли тттыы где-ее нибудь илии нее жжил-лаа...

Утро. Мне плохо. Матери тоже.

Зашел в ее комнату. Лежит на кровати, серый комок. Похожа на ребенка. Жалко, жалко... мама...

Взрыв.

Боже мой, боже мой, божебожебожебоже, мне нужна работа. Черт, мне нужна работа.

Журнал. «Грузчики, грузчики, фасовщики, ученики слесаря...» — что это? Где...

Нашел.

«Опыт работы — 5 лет, высшее образование, портфолио».

«Опыт работы — 4 года, рекомендации».

Алло? Здравствуйте! Я по объявл... нет, нет. Извините.

Алло? Здравствуйте! Я по объявлению, хорошо рисую... нет, нет. До свидания.

Сухая, горячая рука держится за меня. Мать смотрит бледными зрачками.

— Коля... мне плохо.

Где, где.... АЛЛОАОАААО! Да, я здоров... да, говорите адрес.

Через год.

— Мам, вот таблетки.

— Солнышко ты мое, спасибо. Я уже почти отошла, скоро можно будет не брать.

— Мам... я устал. Очень устал. Ты знаешь, я подумал, пять лет института — это долго очень, я может, хоть бы на курсы...

— Колик, родной, тебя без института никуда не возьмут. Без бумажки ты какашка. Нам кушать надо, Коль. Подожди еще немного, мне недолго осталось.

— Мам, ну что ты такое...

— Потерпи немного. И я всю жизнь работала, потерпи.

Через два года.

Черт. Уже голова совсем не варит. После смены не дерну стакан — башка как полено.

Это болото.

Помог Санычу, час лишний освободился. Пацаны в кафешку звали — не пошел. Валик сказал:  «П.....й тогда отсюда». Я ему средний палец:  «Сам .....й».

Еду в метро. Люди под ногами лазят, воздуха нет. Козлы.

Ого, какие двери... о, это виньетка... хе... класс. Ой... дорогой диван. Страшно.

Мой обдертый тубус. Старые наброски. Дрожу.

Дверь открылась — смотрит. «Заходи».

— В-вот. Это я... раньше. Сейчас у меня времени не очень много, но я могу, могу... честно...

Почему?

Мудак.

Через десять лет.

Экспозиции 2 и 3. Используется персонаж из Экспозиции 1.

2. Да какого х...я все эти толстопузые п......ы... Михалыч, ты б.....ь, куда несешь?!! Вот туда, придурок!!

«Дриинь!»

— Алло, Иван Витальевич! Да, работаем! Да, скоро. Понял.

Что я там говорил... а, так вот, взял бы пулемет, и всех бы этих п......в выкосил.

Чего? Ну конечно. Дай сигарету. Михалыч, вы короче, закругляйтесь, а я пошел. Если Ивашка будет звонить — скажите, что все сделали, а я в налоговую повез отчет.

Серег, подбросишь? Ага. Что там у тебя за баба новая? Кто? Художница? Аа.. коллега, типа. Ну, а ты думал. Что, у меня талантов быть не может? А чего тебе еще показать?

Слушай, Серег... у нее подруги нет? Б.....ь, трахаться хочу...

3. О, привезли.

— Так, осторожнее. Нет, не сюда. Ирма! Я знаю, что я «Александр Витальевич». Давай — занимайся, показывай.

Хм. Красота. Никосий офигеет. Ирма! Кофе мне... с коньяком. В студию.

(через час)

Кто? Ааа... да. Сейчас.

Вытер пальцы. Стоит на пороге. Бледная, пальто драное... я, помню, не лучше был. Ну, показывай...

(Разворачиваю. Хорошо, очень хорошо)

Лопочет. «Я стараюсь, я могу бесплатно первое время... возьмите, пожалуйста».

(Ээ, нет, ласточка. Я десять лет землю грыз).

— Нет.

«Может продадите?»

(Никосий бы взял... если бы было мое. А эта дура тут нарисовала, размашисто так).

— Чудик. Я очень занятый человек. Ты знаешь, сколько таких ходит, вроде тебя? Ирма!!!

Социальный срез на колесах

Это –  женщина-водитель, которая монотонно  повторяет: «Передняя дверь не работает…  Выломали створку двери… Не работает передняя дверь…» Не совсем понятно, на что она надеется, – то ли услышать маленькое пенсионерское сочувствующее: «Ой, эти хулиганы совсем уже…», то ли поднять возмущенные народные массы и опустить их гнев, опять-таки, на хулиганов. В любом случае, по пятому повторению это слегка наскучивает. Неужели недостаточно просто сказать, что дверь не работает? И вообще – кому и зачем нужно было ломать створку двери? Я не знаю. Можно было бы спросить у тех ребят, что сидят на троллейбусной «галерке», они похожи на тех, кто ломает створки, они щелкают семечки и обсуждают вчерашнюю пьянку, проливая пиво на грязные трикотажные штаны, но есть опасность, что тогда придется поучаствовать. Поработать, так сказать, головой, а потом на холодный асфальт.

Что может  быть демократичнее общественного  транспорта? Это тебе и сразу социальный срез на блюдечке, без анкет и  опросов, и диссертация на тему «Поведение личности в скучкованных условиях», и, прости господи, греческий полис, и программа «В мире животных», и колода гадальных карт, – вон ее бросит муж, а вот его подберут на конечной дяди милиционеры. Вот тетя размером с холодильник «Атлант», вся такая в шубе и бриллиантах, вы не думайте, это у нее просто «Мерседес» сломался, вот она и рассекает в «лоховозке». С нею муж, маленький ручной зверек. Дама густым приятным голосом, полным непререкаемого авторитета, объясняет несмышленышу, куда они поедут отдыхать и какую мебель купят после ремонта. Муж слушает и верит.

– Комод надо.

– Мгм.

– Шкаф новый Лилечке в спальню поставим, старый уже рассохся.

– Мгм.

– Ковер еще купить надо.

– Мгм.

– Ну что ты все бурчишь, скажи что-нибудь уже, Господи, как мне это надоело, у всех мужья как мужья, а мне какая-то недотыкомка досталась!

Ехать еще долго, так что толпа с  удовольствием слушает стенания, которые продолжаются еще ровно  три минуты, пока троллейбус не тормозит резко, дама летит вперед, цепляется  роскошной шубой за какой-то болт, и рукав р-р-разрывается с треском. И дама уже не стенает, – вопит в голос, а шубу жалко всем.

Чтобы не прослыть городской  сумасшедшей, я решаю  для себя спрашивать по одному пассажиру  в каждом троллейбусе, а не приставать ко всем в троллейбусе одном. Знаете, это немного жутковато, даже для опытного журналиста, – люди-то разные, один ответ найдет, другой… далеко пошлет.

И все-таки, — куда Вы едете?

Одна  словоохотливая бабушка  обращается ко мне  сама:

– Доча, скажи, он едет прямо или сворачивает?

– Прямо… а куда вы едете?..

– Да вот, на рынок надо, картошки купить, а  то у нас в магазине вся гнилая какая-то, мелкая. Вообще, в  магазине сейчас вроде  и всего полно, и нет ничего, вот  и приходится каждый день на рынок ездить, много сразу уже не унесешь оттуда, здоровье не то…

А вот  две хорошенькие нимфеточки в  дешевых сережках и куртках китайского производства, у одной на резинке  для волос – огромная сиреневая  фальш-пуговица. От этой пуговицы невозможно отвести глаз, она притягивает, она заслоняет морозные окна, запах чужого пота под дубленой кожей и щебетание нимфеток. «А я ему такая! А он мне такой! Ну, и я, короче, прикинь? Прикольно! Жесть ваще».

С нимфетками кокетничает подвыпивший мужичонка  с ноготком обгрызенным, синим. Про  такие ногти ходили когда-то страшилки, их находили в пирожках неудачники, такие ногти губили девочек, решившихся пойти вместо мамы на тусовку чертей, – «она открыла гроб, съела мертвеца». Но мужичонка совсем безобидный, он даже не вынашивает грязных замыслов по отношению к нимфеткам, он просто хочет пообщаться. Иногда нам всем хочется пообщаться, а нимфетки как раз настроены на прием внешнего мира, они поладят.

Это мне  так кажется, что поладят… а потом  одна из девушек, желая казаться старше и опытнее, произносит грубое, грязное слово, оно ей совершенно не подходит, как балетная пачка сантехнику. И мужичонка тут же меняет свое отношение, обещает хлоркой пасть вымыть, девушки огрызаются, того и гляди дойдет до рукоприкладства. Но все заканчивается более-менее мирно, нимфетки выходят, на прощание грозясь папой и парнем.

К двум подросткам, налысо бритым и с «Аливарией»  в руках (на правах рекламы), подходить  откровенно страшно. Ведь обхамят же, ой, обхамят…

– Ээ… извините, ребята, а куда вы едете?

Один  смотрит с нескрываемым презрением.

– Слышь, а те (трам-тарамам) какое дело? Журналистка, че ли?

– Вообще-то да…

– Вали нах (трам-тарарам) очкастая…

Пассажиры радостно смотрят, но второй подросток  вдруг приходит на выручку.

– Да лан, Толик, в газету попадем, гы гы. Мы эта… да метро, а потом на Автозавод к пацанам. Поехали с нами, гы гы гы.

– Спасибо…

Вот еще  одна компания, старшой их, суровый  мужчина, выдает своим компаньонам  по бутылке пива, и попробуй не возьми! Сам же он достает… водку? Неа! «Чернило», «вкусное недорогое»? А вот снова нет. И даже не тараньку. Он достает книгу, и открывает на заложенной странице, и читает, пусть это покет-бук, очередная попытка Донцовой расписать ручку, но он читает, читает, пока его компания открывает пиво зубами и о поручни, «якiя спецыяльна для гэтага прадугледжаны». И я пытаюсь разглядеть в темном стекле расплывающиеся строки, но ничего не получается. Еще и потому, что мне в спину дышат страстно и настойчиво, дышат прямо в ямочку на затылке, и это ужасно смущает, потому что сзади стоит не дед-барадед, а симпатичный молодой человек. Слушает «Гражданскую оборону», неплохо, неплохо.

А рассмотрела  я его, когда только заходила, и  он меня видел и тоже оценил. Не знаю, на сколько баллов, но раз не шарахается во все стороны сразу, – то если не на «отл.», то хотя бы на «удовл.». Все равно хорошо. Правда, все относительно, и от бомжа на задней площадке шарахаются, зато он едет в полном просторе и покое, развалившись на два сиденья, бренча бутылками в сумке из мешковины и карманах трепаного пиджака. Пенсионеры обоих полов с негодованием обсуждают его и отмену льгот, ругая кондуктора, которая бродит туда-сюда, аки пестик в ступе, призывает оплатить, предъявить, прокомпостировать и оправдывается, что не она придумала повышать стоимость проезда. Граждане увиливают, как могут, возникают мелкие склоки, в которых обе стороны неправы.

Мы вот-вот  познакомимся с юношей, когда я  развернусь и окажусь прямо лицом  у его губ… Просто неудобно будет  не познакомиться, неправильно, но тут  заходит женщина, по выходным распевающая звончайшим голосом псалмы в людных местах. К счастью, тут она не поет, но рассказывает о пути к спасению, о конце света, о грехе.

– И  что нам теперь, тоже под землю  закопаться? – ворчит какой-то старик, намекая на известные события  в Пензенской области.

– Тьфу, что вы такое говорите, все правильно  женщина говорит, совсем люди Бога забыли, вот и творится неизвестно что… – не согласна женщина с тяжелыми сумками, распластавшаяся на соседнем сидении.

– Бог  – в церкви, а такие вот мошенники  – просто сектанты, – вмешивается бойкая старушка, которая с равной радостью когда-то отказывалась от Него в комсомоле, и вернулась, когда можно стало.

А женщина  все говорит о пути к спасению, о конце света, о грехе, и припевом звучат все те же слова водителя о выломанной створке двери.

Мрачного  вида металлист занял  три четверти сиденья, раскинув кривоватые ноги в кожаных  штанах. С неформалами  я тусовалась бурную молодость, их-то бояться  нечего.

– Простите, молодой  человек, а куда вы едете?

Молча глянул, отвернулся, ничего не ответив.

– Извините, а куда вы едете? – чуть погромче.

– Куда-куда… В ж...пу, как и все…

– Спасибо…

О, мой 22-й маршрут с резиновыми полами, резаными сиденьями и толпами  от Комаровского рынка до бульвара Шевченко! Тут ездят пьяные карлики и старушки всех мастей, позеры-готы и мои бывшие одноклассники. Есть и свой сумасшедший, он садится строго на одной остановке, выходит строго на другой, а что с ним случается, не знает никто, – может, он проваливается в одну дыру времени и выходит из другой, а, может, общается с эльфами и гномами в насквозь зеленом лесу.

У каждого  свой маршрут, свой маленький ежедневный мир, где жизнь измеряется в километрах. В 73 автобусе едут в Малиновку металлисты и панки, студенты наводняют ст. м. «Академия наук», суровые лица советских трудящихся выплывают на «Тракторном заводе», на 18 автобусе, самый смешной маршрут города, едут на природу – на «Восточный вокзал» и в пригород до Новинок и дальше, до второго кольца едут домохозяйки, чтобы попасть на рынок Ждановичи.

– Куда вы едете? –  спрашиваю у молодой  мамы с маленьким  ребенком. Малыш на удивление тих, но весел, размахивает  кулачками в воздухе, а мать смотрит  на него и ничего другого не видит. Она даже меня, наверное, воспринимает, как  голос из ниоткуда.

– В поликлинику, а то мы кашляли вчера что-то, хотим провериться… Нет, маленький, не надо трогать стеклышко, оно грязное… Мы не хотим болеть, правда?

– А как вас зовут?..

– Левушка… Дяяя, мы маленькие  львы? Мы такие маленькие, а узе такие  боевые, да… Сейчас к дяде доктору поедем, он посмотрит, чтобы мы были здоровенькие, да?..

И глаза ее светятся нечеловеческим счастьем, которое нечасто  увидишь в тесном и холодном муниципальном  транспорте.

Люди  едут, пронзая время и пространство, читают Маринину и Коэльо, бесплатные рекламные газеты и отксерокопированные конспекты, спят, дышат на окно, чтобы сделать маленькую дырочку и смотреть туда, уступают места беременным женщинам и пассажирам с детьми, а также людям пожилого возраста, своевременно оплачивают проезд, царапают ключами окна, пишут слово из трех букв маркером, обдирают поручни, успокаивают своих детей и недобро смотрят на чужих, находят кошельки, теряют ключи, требуют жалобную книгу, разговаривают по мобильному и знакомятся с будущими мужьями.

А куда едете вы?..

Следующая страница »