Как прожить чужую жизнь

Все знают, что прожить чужую жизнь намного легче, чем свою. Да и где она, своя? Где грань между личными переживаниями и сопереживанием героям сериала? А как понять – это у тебя праздное любопытство над очередными трупами в метро или ты должен это видеть, чтобы помнить и чтить?

Несколько лет я не смотрю телевидение. Случилось это не из принципов. Просто работа была связана с получением и обработкой довольно больших объемов информации. И это была именно та информация, о которой шла речь и по телевизору. Но мне нужно было еще больше и разнообразнее, и помог в этом Интернет. И периодически выныривая из сети, я и поняла, что в телевизоре нет никакой информации!

Все, что там происходит – жизнь. Но, конечно, особенная. Она гораздо интереснее и ярче нашей обыденности. Да так и должно было быть. Для того телевидение и затевалось, чтобы мы узнавали о жизни не только то, что можем увидеть за окном или в квартире.

Если бы не телевизор, мы бы не знали походку президента и не увидели красоты танца или любимого советскими женщинами фигурного катания. Да и не ощутили бы особой привязанности к «голубому экрану» только потому, что от него зависит наша осведомленность о поцелуе доктора Хауса и Кадди или интимных подробностях жильцов стеклянного «Дома».

Фактически, благодаря телевидению, мы проживаем вторую дополнительную жизнь – мигающую, орущую, блестящую и многообещающую. Только в телевизоре слепая деревенская девочка с красивым голосом стоит на сцене в бальном платье и ей «звезды» аплодируют стоя, красиво «украдкой» утирая слезы. Только здесь бандиты особенно злые и их видно по всегда перекошенным лицам, не ошибешься. Здесь же происходят страшные катаклизмы, требующие собрать всю волю в кулак и спасти этот чертов мир, или хотя бы горстку последних выживших из людей.

И только здесь девушки легко делятся на два вида: одни уже прелестные модели, а других на наших глазах талантливые стилисты и модельеры преображают в образцы вкуса.

А какая любовь в телевизоре! Незабываемая и вся какая-то легко понятная. Она попала под его авто, а он посмотрел на нее так долго и внимательно и мы с облегчением вздыхаем: «Скоро будут целоваться». Интрига только в том, поженятся в пятой серии или сто тридцатой. Или… Ах, здесь еще и конкурентка…

А смеха сколько в телевизоре! Особенно перед ежегодными выборами. Мы уже и не различаем какие президенты настоящие: те что с Новым годом поздравляют или те, которых бывшие веселые и находчивые очень похоже изображают.

Наша же жизнь, особенно в сравнении с телевизорной, выглядит совсем уж унылой. Да и запутано в ней все. Вот сосед-зараза не отдал десятку, а потом вдруг пригласил на ужин. Ну и кто он после этого — враг или друг?

А муж? То бьет до переломов, а потом валяется в ногах с клятвами в любви. Дети в лицо кричат, что ненавидят, а как только что случается, сразу бегут за помощью как к последней инстанции.

И так все сложно и непонятно. Совсем не так как в кино. Там даже если трагично, то все равно красиво и умно.

Вот и изобретает наш народ свою жизнь под стать телевизионной. Особенно в этом деле поднаторели «подподъездные» старушки. Они ж не только все серии всех сериалов успевают смотреть, они же все знают о жителях минимум квартала. И сидят на лавочках эти стражи общественной морали, коллективно страдают за «кармелит» и «нянь» и залихватски разукрашивают нашу жизнь покруче любых сценаристов.

И вот в их сморщенных устах бегущая в школу длинноногая старшеклассница тайно беременна от дворовой «звезды» футбола. Все дни пролеживающему под машиной дяде Жоре приписываются черные мысли газетного маньяка-убийцы. Не зря ж он похож на страшный фоторобот. А «севший» за банальную кражу соседских тапочек наркоман Вовик на самом деле отбывает наказание за грабеж того самого банка, который показывали по телевизору. Но участковый специально отнекивается: Вовика-то взяли, а миллионы не нашли. Без подельников не обошлось. Во всех же кино про то показывают.

Обсудив чужие судьбы, повздыхав над хорошими и обругав плохих героев, отправляются они по домам готовить ужин и проклинать детей и внуков за свою унылую старость. Но это так, мимоходом. Главное — с нетерпением ждать следующей серии, подчинив программе передач свою жизнь. Или уже чужую?

Такие разные дожди…

Осень — лишь один из четырех сезонов. Она ежегодно и неотвратимо наступает после лета. Но многие каждый раз тяжело вздыхают, смакуя слово «осень» и ставя его синонимом тоски, депрессии, печали.
«Скучно… Уныло… Опять этот дождь…» — разряжается Твиттер эмоциями с разных концов Рунета.
«Не хочу дождь! Надоел!» — протестует петербуржская юность.
«Дождь плачет, словно потерял кого-то близкого» — грустит харьковская молодость.
«Дожди опасные – они несут радиоактивную пыль» — ворчит московская зрелость.
«В юности дожди были веселыми, а теперь мерзопакостные. Портят все воскресные планы...» – поддакивают где-то из Мюнхена.
«Понапридумывали-то! Ну, льётся вода с неба, а тут прям благоговение какое-то. Взял зонт и вся недолга» — размышляют циники.
«Вода льется" в унитазе, а дождик накрапывает, хлыщет, моросит» — протестуют романтики.
А мне подумалось, какие же они разные – дожди!
Сентябрьский дождь освежает. Он очищает летнюю пыль с асфальта, тщательно умывает листья, готовя их к главному осеннему торжеству – листопаду.
Он еще ласковый, живительный, во многом долгожданный. Птицы радуются ему почти так же громко, как и весеннему солнцу. И люди тоже благосклонны и улыбчивы. Модницы, наконец, могут похвастать новенькими зонтами, дождевиками и шикарными резиновыми сапожками. Ленивые водители с облегчением оправдывают свое грязное авто. А дети, хоть и украдкой оглядываются на взрослых, но все еще норовят пошлепать по лужам новыми школьными туфлями.
В моем детстве мы с мамой пели колыбельную о четырех дождях. Мои любимые строки были:
В сентябре приходят к людям желтые дожди.
Желтый дождь протянет руки к той судьбе и к той.
Желтый дождь, он для разлуки, он пока не твой.
А хотелось, чтобы тоже был мой, как и синий дождь и голубой. «Мама! Я тоже хочу желтый дождь!» «Подрастешь и получишь» — вздыхала мама.
А октябрьский дождь – пушкинский. Он заставляет творить, торопит, тревожит и пугает, словно что-то не успеваешь сделать до зимы. Он сбивает первые хлипкие желто-красные листья, чернит стволы кленов и вскрывает лаком толстые грибы. Он напоминает о шапках и шарфах и о том, что пора утеплить окна и сменить летние шторы. Но еще можно съездить в лес надышаться особой трухлявой влагой.
Ноябрьский дождь уже не оставляет надежд. Он срывает, оставшиеся от листопада листья, хлюпает под носом противным насморком и мерзко морося, настаивает на скором приходе зимы. Ноябрьский дождь и сам порой норовит превратиться в льдинки, изрезанные ветром. И нам уже давно не хочется дождя. Мы с нетерпением ждем первого снега. Как будто между ними есть принципиальная разница.
Почему же так навевает тоску такое, казалось бы, обычное атмосферное явление как осенний дождь? Ну, понятно, темнота и сырость не уютны теплолюбивому человеческому организму. Но мы-то давно знаем, что вся наша тоска только в мозгах. Именно благодаря мозгам мы окрашиваем этот мир настроением. Кто влюблялся осенью, тот знает, какие бывают веселые сентябрьские, романтичные октябрьские и многообещающие ноябрьские дожди.
Мне вспомнился знакомый – фанат парашютного спорта, который когда-то вставил наши мозги на место, напомнив одну простую вещь. О ней все знают, но мало кто постоянно помнит.
Как-то ноябрьским темным дождливым утром он окинул веселым взглядом хмурых невыспавшихся коллег. А потом, мечтательно глядя куда-то сквозь потолок, сказал: «А там всегда светит солнце»
Вы понимаете? Там, над этими свинцовыми тучами и мерзкими дождями всегда светит солнце! Мы его не видим, а оно светит!
И в эти серые осенние дни нужно это твердо помнить.

Hel

Мои удовольствия — мои ловушки

Как ты снимаешь стресс? Есть ли у тебя верное, не дающее сбоев средство? Если да — остерегайся! Не попади в зависимость от собственного удовольствия!

У многих из нас есть свое, проверенное средство для поднятия настроения. Твоя подруга устраивает умопомрачительный шопинг, ее бойфренд жизни не представляет без ночных путешествий по Сети, а ты... ты обожаешь фитнес! Полтора часа активной физической нагрузки — и тревоги уходят, а неприятности кажутся мелочами. А сегодня у тебя ужасное настроение, потому что накануне ты пропустила тренировку! Тебя не радуют ни болтовня с приятельницами, ни изысканный обед, ни секс. Что происходит?

Когда мы занимаемся любимым делом, в мозгу активизируются зоны удовольствия. Выделяются «гормоны счастья» — эндорфины и особые веселящие вещества — серотонин, глутамат и дофамин. Благодаря им фитнес, шопинг, компьютерные игры или другие занятия приносят радость. Но со временем чувство меры теряется, а потребность в «счастье» постоянно возрастает. Нарастает тревожность, ты сама себе кажешься слабовольной, но отказаться от удовольствия не хватает сил.

Подобную зависимость в медицине называют аддикцией. Как правило, аддикция возникает после удовлетворения двух основных потребностей — еды и секса. Но врачи считают, что любое увлечение может перерасти в зависимость. Ведь так трудно определить грань, разделяющую увлеченность от одержимости! А статистика неумолима: ежегодно растет число зависимых от электронных игрушек, физической нагрузки или экстрима.

«Ни минуты сложа руки!» Свободное время — для себя

Родители твердили: только трудолюбивые люди достойны уважения, а чтобы состояться в жизни — нужно много работать. Да, ты добилась высоких результатов на службе. Но какой ценой! Дома появляешься поздно вечером, выходных не имеешь, а недельный отпуск превращается в мучение. Но получаешь невероятное удовольствие от того, что ты на службе — незаменима. Вот только отношения с мужем совсем разладились, а для дочери ты стала «приходящей мамой».

Хватит себя обманывать: незаменимых сотрудников не бывает. Ответь честно: почему самые рутинные дела достаются тебе? Почему ты тянешь два участка работы и не имеешь отгулов? В конце концов, почему образовался этот букет болезней? Наверное, потому, что работа для тебя превратилась в самоцель. Решая проблемы, ты получаешь небольшую дозу адреналина. Именно этот химический процесс подвигает тебя игнорировать выходные и отпуск. Поэтому согласись, что трудоголизм — твоя проблема. У тебя гипертрофированное чувство ответственности, и ты не устаешь доказывать, что состоялась в профессиональной сфере. Скажи себе: «Я сделала хорошую карьеру, теперь пора позаботиться о семье». Другой вопрос — почему ты не хочешь заниматься семьей, предпочитая работу. Может, у тебя есть претензии к мужу или ваши интересы еще больше разошлись из-за твоего «служения делу»? Найди занятие, альтернативное работе. Займись горными лыжами, попробуй расписать по часам очередную рабочую субботу: утром — на работу, а на вечер возьми билеты в кино, театр или пойди на тренировку по дайвингу. Такты получишь и порцию адреналина, и семье уделишь время.

Обожаю шопинг-покупки отменяются!

Ты с детства обожала подарки. Окончила четверть без троек? Получи дорогую куклу или красивое платье! Поступила в институт? Мама с папой весь гардероб тебе обновили. В сознании прочно сложилась связь: заслуги — покупки -удовольствие. И хотя ты уже выросла из нежного возраста, шопинг превратился в панацею от любых жизненных бурь!

Но проверенное средство стало давать сбои! Шкаф ломится от ненужных тряпок, а счастья в жизни не прибавилось. Да и как справляться со стрессом, когда денег в кошельке почти нет? Признай, что покупки в немыслимых количествах — твоя болезненная страсть, от которой нужно избавиться. Чтобы убедиться в этом, достань все вещи, приобретенные за последний год. В одну сторону отложи те, которые носишь. В другую — наряды, которые ты надела раз или вообще забыла о них. Обрати внимание: вторая стопка выглядит более внушительно. А главное, этот«мини-магазин» состоит из вещей, которые ты не наденешь никогда! Заведи дневник покупок.. Существует несколько «мягких» способов избавления от шопингомании. Собираясь в поход по магазинам, бери с собой минимум денег. И скажи себе: «Эти брючки я куплю, но через неделю».

Хочу его всегда! Раба любви не ты!

Ты всегда считала себя девушкой рассудительной, но сейчас от разумности не осталось и следа. В твоей жизни появился ОН! Когда он появляется, жизнь обретает краски: ты испытываешь сладкую эйфорию. Такого яркого и невероятного секса у тебя не было ни с кем! Ты даже представить себе не могла, что такое случается. А когда твоего любовника нет рядом, жизнь теряет смысл. Появляются апатия, тоска, тебе тяжело и все время хочется плакать. Вот так и живешь между раем и адом.

Спроси себя: ты доверяешь своему любовнику? Отношения с ним вызывают у тебя радость? Почему ты все время чувствуешь слабость и апатию? И почему светлое чувство любви приносит тебе страдания? Считаешь, он захватил весь твой мир? Возьми лист бумаги, расчерти на две части. На одной напиши свои занятия и увлечения (учеба, работа, досуг, здоровье, общение, секс). На другой — участие в них своего приятеля. Обрати внимание, только графа «секс» заполнена. Он не поддерживает тебя в трудную минуту, не помогает советом. Получается, он нетак хорош, как ты его себе представляешь. Увы, ты попала в зависимость от любовника, а точнее — от секса. Скорее всего, по натуре ты человек ответственный, но с заниженной самооценкой. Он же — полная противоположность: безответственный и самоуверенный. Выстраивай защиту его же методами. Пообещай, что будешь его ждать, а сама отправься в гости и не позволяй ему думать, что ты от всех изолирована. Секс... Ты удивишься, но в твоем влечении замешаны все те же эндорфины. Ты ждешь, переживаешь и плачешь, а потом получаешь обещанное. Чтобы справиться с секс-зависимостью, найди дело по душе. Займись живописью, заведи четвероногого друга! Запишись на курсы: флористики, альпинизма, шитья, японской кухни. Или реализуйся в карьере: подгони дела, до которых не доходили руки, внеси свои предложения в план компании.

Я живу в интернете-Возвращайся в реальность

В жизни ты обычная девушка: привлекательная, неглупая и скромная. Но Сеть позволила тебе стать другой! Месяц

назад ты сотворила из себя леди-вамп, а с прошлой недели вошла в образ Лолиты. И теряешь голову от безнаказанности и свободы! В чатах затрагиваешь темы, на которые никогда бы не отважилась в «реале»:

рассказываешь о сексуальных пристрастиях и опыте. Привычные интересы — бары, дансинги, общение -отошли на второй план, а Интернет-пространство подменило действительность. Тебе так комфортно в виртуальной жизни, что не можешь от нее отказаться!

Интернет-зависимыми становятся люди, которым не хватает сильных, ярких переживаний в жизни. Ощущение риска будоражит кровь, но ты-то знаешь, что ничем не рискуешь! А вот в реальной жизни раскрыться тебе мешает страх, комплексы или ложные стереотипы. Но не обманывай себя! Сетевое пространство не решит ни одной твоей проблемы. Страхи не исчезнут, ты не станешь более раскованной и ни одну из проигранных ролей не воплотишь наяву. Но наживешь проблему — виртуальный «реал» приводит к самоизоляции. И ты не одинока: по статистике, 10 % всех пользователей имеют психологические проблемы. В Штатах даже созданы общества анонимных интернетоголиков. Задайся вопросом: чего ты боишься и что тебе мешает стать другой? Попробуй воплотить один из своих кибер-образов -стань леди-вамп или девушкой, обожающей экстрим. Это нетрудно, и не потребует от тебя огромной ответственности, которой ты опасаешься. Определись, что тебя толкнуло уйти в on-line: несчастная любовь, предательство друзей или тотальное недовольство собой. Через Интернет ты легко найдешь группу психологической поддержки. Например, займись психодрамой: тренинг во многом напоминает сетевое общение, ноты будешь общаться с реальными людьми. Под руководством психолога группа людей проигрывает роли и жизненные ситуации. И в отличие от бесперспективного нахождения в Интернете избавляется от депрессии и страхов! Кроме этого, сократи общение в on-line. Старайся выходить в Сеть хотя бы раз в неделю, например по пятницам. Если тебе трудно контролировать время, установи программу разъединения с «паутиной» через 2-3 часа после запуска.

7 шагов к освобождению.

Считаю, что борьба зависимостью Но делать это следует грамотно.

Шаг первый.

Прежде всего, признайтесь честно сами себе: «Да, я оказалась жертвой своего увлечения». Затем — примите решение: избавиться от «допинга» или находиться под его воздействием.

Шаг второй. Используйте «мягкие» способы и не ждите моментальных результатов. Чувствуете потребность в шопинге? Скажите себе: «Я пойду за покупками, но потом». Не унывайте, если будут срывы. Это нормально, если трудоголик не позволяет себе работать в выходные месяц, а потом вдруг срывается и отказывается от отпуска.

Шаг третий. Продолжайте борьбу и не опускайте рук. Отбросьте ложный стыд, советуйтесь с психологами, просите помощи у родных и близких (чаще встречайтесь, разговаривайте, обсуждайте наболевшее). Только не оставайтесь один на один с проблемой!

Шаг четвертый. Отвлекайтесь, находите радость в других делах. Займитесь фотографией, разведением цветов, спортом, по уик-эндам гуляйте и путешествуйте по городам страны.

Шаг пятый. Если почувствуете тягу к очередной порции работы, включайте механизм самоконтроля. Планируйте различные мероприятия (гости, театр, уборка в квартире). И учитесь договариваться с собой. Скажите: «Два часа я трачу на Интернет, но потом целую неделю забываю о допинге».

Шаг шестой. Займитесь тренингом. чаще говорите себе: «Да, я человек увлекающийся, но разумный. Я и только Я являюсь истинной хозяйкой своей жизни». Люди, освобожденные от «капканов» наслаждения, приобретают иммунитет. И вторично не становятся подневольными.

Шаг седьмой. Следуйте примеру известных личностей. Например, Анжелина Джоли преодолела секс-зависимость к своему бывшему мужу Билли Бобу Торнтону. Она стала послом доброй воли при ООН, усыновила мальчика-сироту. Повесьте ее фото на стенку и повторяйте себе: «Я тоже справлюсь».

Халява, сэр!

Всем известно такое выдающиеся явление в нашей жизни, как халява.
Стремление к халяве неистребимо и заложено в человеке чуть ли не генетически. Кто-то зарабатывает с помощью халявы и всяческих ее проявлений, играя на слабостях людей, кто-то просто любит халяву за то, что она есть, а кто-то практически не может без нее жить. Как бы то ни было, наличие халявы в нашей жизни порой приводит к самым неожиданным результатам.

Сразу приведу пример, чтобы не быть голословным. Из личной жизни Правда! Студенчество. Приближается выпускной экзамен на военной кафедре. Сдать нужно любой ценой. А цена известна – сто зеленых американских президентов. Есть еще один путь – выучить всю эту несусветную ахинею и, соответственно, сдать экзамен честным путем. Возникает дилемма: либо достать где-то деньги, которых у студента, конечно же, нет, либо выучить таки сей треклятый экзамен. Второе с негодованием отметается, ввиду полного отсутствия желания. Несколько дней убивается (это помимо пьянства) на попытки найти деньги. Наконец, наступает день перед экзаменом, «а воз и ныне там». Ваш покорный слуга в упавшем состоянии духа выходит из квартиры на предмет покупки хлеба в магазине, представляет себе, что остаток дня и, видимо, всю ночь, предстоит провести, зубря (интересно, есть такое слово? ) этот трижды проклятый экзамен, как вдруг… На ступеньках лестницы обнаруживает то, чего он так жаждал последние несколько дней. На полу лежит сложенный вдвое Франклин, оброненный, видимо, кем-то из соседей. Франклин улыбается, подмигивает и в его взгляде читается фраза, которая врезалась автору в память: «Не ссы, студент, сдадим мы твой экзамен!». Представляете мою эйфорию? Халява! Вот так взялось и само собой разрешилось! Ощущение легкости и чуть ли не счастья (нет, на тот момент именно счастья) не покидало меня до вечера. А вечером случилось самое интересное. Помните, в начале я говорил, что халява может привести к неожиданным результатам? Так вот, вечером меня «задушила жаба»! За ночь я выучил этот экзамен, утром его сдал, а вечером, с чувством выполненного долга пропил эту сотню с друзьями в кабаке. Выходит, сводил их и себя нахаляву
К чему я все  это? Да к тому, что хоть раз в жизни у каждого из нас возникала мысль о какой-то огромной халяве. Хотелось, чтобы она материализовалась в каком-нибудь проявлении, чаще всего в денежном. В виде чемодана, кейса или саквояжа, да даже пакет сойдет. Так вот шел по улице, а тут раз – и пакет стоит у дерева. Ты так мельком посмотрел в него, а внутри деньги! Чаще всего миллион долларов. Почему? Потому что рублей как-то несолидно, а евро сразу на ум не приходит. Кстати, принца на белом коне давайте для ясности приравняем к этому миллиону. Не возникало таких мыслей совсем? Не верю!
Итак, взял ты этот пакет, и идешь себе, как ни в чем не бывало. Вернее, как ни в чем не бывало… Ты сразу начинаешь подозревать каждого прохожего и спиной начинаешь чувствовать, что за тобой следят! Смешно? На самом деле не очень. Поверьте, было испытано на личном опыте: от банка до дома нес очень крупную сумму денег. Пешком, там идти было метров триста. Но сколько всякой чуши за эти метры пришло в голову! Сейчас смешно – тогда было не до смеха.
Несмотря ни на что ты доносишь кейс\саквояж\пакет найденный на улице\в транспорте\да-все-равно-где до дома. Вот тут начинается самое интересное! Что с этими деньгами делать?

Не зря говорят: нет денег – нет проблем. Самые ленивые (а может умные) положат деньги в банк под проценты и будут на эти проценты жить. Что-то мне подсказывает, что надолго их не хватит. Ручки-то чесаться будут. Другие побегут выбирать себе шикарную машину и заодно квартиру (если дело происходит в Москве, из фразы «шикарная квартира за миллион долларов», вычеркните, пожалуйста, слово «шикарная»), но тоже будут долго размышлять, а правильно ли они поступают. Третьи загорятся идеей открыть, наконец, свое дело, заняться бизнесом, благо деньги теперь есть и можно вложиться, например полумиллионом. Нет. Много. Двести тысяч – мало ли что, вдруг прогорит, надо чтобы осталось, хотя…хватит и ста тысяч! Черт, надо еще подумать. И так до бесконечности И найдутся, наверное, единицы, готовые потратить эти деньги, например, на благотворительность. Целиком. Автор, например, на такой широкий жест, к сожалению, не способен.
В любом случае тут же возникает, как из-под земли армия горе-советчиков:
— Серега! Нахрена тебе такой большой джип, только деньги зря тратить, да и бензин жрет нещадно!
— Вова, ну ты даешь! Кто ж сейчас страусов-то разводит?! Прибыльнее всего – крокодилья ферма. Тем более заполярье, твои страусы все передохнут от холода!
— Жень, ну че ты как лох? В ПроФукал Банк он положил под 5%, ой блина-а-а. Ты глаза-то раскрой! В ПроИпал-Капитале  6,5% дают!
И так до бесконечности Зато, есть относительно положительная сторона у этой огромной халявы. Вам внезапно может захотеться сделать небольшое доброе дело, а может и несколько таких дел. Вам будет казаться, что это благородство, а на самом деле это всего лишь сделка с совестью и собственным эгоизмом. Вы купите маме норковую шубу, папе НТВ+ и весь пакет спортивных каналов с оплатой на год вперед. Возможно, что ваша так называемая щедрость распространится и на друзей. И у лучшего друга на день рождения появится Тойота-Селика, о которой он мечтает уже три года.
В любом случае, появление этого миллиона сначала обрадует вас, а потом поставит перед целой кучей разных выборов. И ответственность за все эти решения будет лежать на вас. Все это вместе будет стоить вам большого количества потраченных нервов. А нервные клетки, как известно, не восстанавливаются

Так может, ну его, этот миллион?

А в целом, желаю всем удачных находок, и побольше халявы! И без последствий!

Когда Том поймает Джерри

Придя на тренировку к знаменитому сенсэю, лучше не записываться к нему на постоянные занятия. Потому что сенсей тоже человек, а для того, чтобы хорошо играть свою роль, нужно полностью сойти с ума.

На первой-второй тренировке, впечатлившись крутизной наставника, лучше унести этот образ с собой, потому что через десяток тренировок наступит момент, когда приоткроются человеческие шлюзы, и окажется, что у сэнсея на Ауди полетели диски, что он любит Метталику, а еще у него заболела дочка, и ему нужно заехать в аптеку, купить ей лекарство.

И даже тогда еще не все потеряно. Но, возможно, сенсэй предложит подкинуть к дому, так как собирается ехать в том же направлении. А вот теперь уже все.

Потому что в машине непременно развяжется разговор, о том, о сем, и вот — этот человек, с таким солидным прищуром глаз (он что-то знает, да-да), с такой уверенной осанкой, теперь уже другой. Уважение останется, но волшебство уйдет.

Я уже говорил, что для того, чтобы хорошо играть свою роль, нужно полностью сойти с ума. Просто взять и перетряхнуть все, абсолютно все. Такие люди, как, скажем, наставник Невесты из Kill Bill, или мастер из Большого Стэна полные отморозки в плане нормального человеческого восприятия мира — наверное, потому, что даже когда они спят, они полностью уверены в том, что они крутые, и что-то знают, да-да. У них не заболеет просто так дочка — она заболеет по какой-то притянутой за уши причине, например, плохо отрабатывала лоу-кик, и в следствие кармических пертурбаций получила простуду. И главное — такой человек должен думать так, каждую секунду,  - в его голове просто не должна появляться другая мысль. Это сверхэгоцентрики. Их мозг — если такой вообще существует в реальном мире, не считая фильмов и книжных образов, это идиотическое произведение искусства. В нем нет сомнений, сожалений, его не рвут на части желания, а мысль не ищет попытки воплотить себя в другой форме — все застыло. как бабочка в янтаре.

Потому что хорошая игра видна только тогда, когда перестает быть игрой. Она съедает игрока, и тогда это уже не игра.

Приведу пример. Летним вечером, встретившись с другом, вы мило провели время, ну там, сходили на выставку, или в ботанический сад. И когда приходит пора расставаться, он говорит:

— Слушай, был рад тебя видеть. Спасибо за встречу.

И вы отвечаете:

— Я тоже рад (рада). Спасибо!

— Ну, я тогда поехал домой.

— А что будешь дома делать?

Ужасный вопрос. Вы, фактически, уже сели в машину сенсэя. Но, я думаю, редко при этом вопросе люди говорят то, что действительно будут делать. И это хорошо, потому что человек, благодарный за приятную встречу найдет такт соврать что-то вроде: я с балкона буду рассматривать звезды, или прогуляюсь еще в ночной тишине. Да, это действительно хорошо.

Потому что правда не всегда бывает к месту. Представьте себе, что вы заказали в ресторане бутылку вина — и стажер-официант вынес ее, только перепутав бутылки. Вместо вина за 30 евро вы получили вино за... парой ноликов больше.

Я не знаю, как такое может случиться, не спрашивайте. Это просто пример. А у вас в голове совсем другие мысли — ну вообще ничего прагматического, розовый туман, в котором колышутся лепестки сакуры. Бывает же человеку настолько хорошо. Вот именно так все и совпало.

Вы выпиваете бокал, затем еще один — а вино прекрасное — и бутылка опустела. Полная эйфория в вашей голове встретилась с эйфорией изысканного вкуса.

Старый опытный сомелье наконец, обнаруживает, что вам принесли немного не то, что вы хотели. А выйдя в зал, и посмотрев на вас, он понимает, что получилась ошибка. Нет, одеты вы хорошо, скромно и стильно, но в этом-то и беда — люди, которые заказывают такие бутылки, уже не обращают внимания на стиль — он у них либо отсутствует напрочь, либо присутствует в самой их ауре, как код допуска эмпатического характера.

И какой это окажется человек? Если он хоть чуть-чуть романтик — он не сделает сейчас же того, что сделает человек без такта, без ощущения волшебства. Возможно, он подождет, или найдет еще какой-нибудь способ.

А его практичный антипод, не обращая внимания на ваш счастливо-обалделый вид, подойдет к столику, и скажет:

— Прошу прощения, вышла ужасная ошибка. Но вам придется заплатить ... столько.

Не факт, что вы после этого не получите инфаркт, или не выблюете вино на скатерть от испуга — всю бутылку.

Так вот, люди, которые врут, делают вам одолжение. Вы только что были на чудесной выставке, или гуляли в саду — и как после этого сказать, что дома ждет стирка и уборка?

Это игра. Все чудесно понимают, что стирка и уборка, в свою очередь, никуда не денутся, но не разрушайте волшебство.

И в итоге Том никогда не поймает Джерри.

« Предыдущая страница — Следующая страница »