С кем и зачем мы говорим о сексе? (из цикла «Секс: иллюзии или…»)

Предупреждение. Эта статья скорее о женском восприятии «секса», «разговоров» и собственно, «разговоров о сексе». Но, думаю, мужчинам тоже будет интересно. Буду рада, если читатели, независимо от пола, выразят свою точку зрения по поводу «разговоров о сексе».

*
С кем мы чаще всего говорим о сексе? Правильно, женщины – с подругами, мужчины – с друзьями. Иногда – с теми, с кем занимаемся сексом (мы их называем – партнерами, любовниками, супругами), редко с детьми, и еще реже – с родителями. Да? Конечно, проще и эмоционально безопаснее сказать подруге что-то типа: «Я опять со своим поругалась. Из-за чего? Понятно из-за чего, он слишком… почему? Да он меня не слышит. Да, говорила, что толку…» А подруга в ответ может сказать про «своего» примерно то же. Знакомо?
(Что говорят мужчины друзьям, выражая недовольство супругой/любовницей/партнершей – мне не известно. Наверное, они говорят о недовольстве, когда отношения с этой женщиной закончились. И у меня есть подозрение, что иногда мужчины (не все!) говорят об этом недовольстве следующей любимой женщине

В общем, чаще всего мы говорим о сексе с теми людьми, которые к этому сексу отношения не имеют. Странно, не правда ли? Ведь от этих разговоров, иногда ироничных, иногда доверительных, ничего существенно в сексуальной жизни не изменяется (во всяком случае, пока не обсудишь ту же щекотливую тему с партнером/любовником/супругом). Я вовсе не хочу сказать, что обсуждение сексуальной стороны жизни с подругами (друзьями) бесполезно вовсе. В этом есть своя польза.
Но позвольте пример. Когда дело касается простых вещей, например, еды, договорится с любимым проще. Что будем есть? Кто будет готовить завтрак? Кто приготовит ужин? Какое блюдо приготовим из того, кто готовит? Ой, да, это не очень просто. Мы не несемся с этими, в общем, животрепещущими вопросами к подругам, мы их решаем «на месте», с любимым. Про еду говорить с партнером легче, чем про секс.
Таким образом, очень важная сфера жизни остается необозначенной, неоговОренной, пущенной на самотек. А то, что пущено на самотек, обычно имеет тенденцию к ухудшению. Конечно, больше от этого страдают женщины. Но, понятно, что не в одиночку: мужчинам «достается» от «страдающих» женщин. У каждой женщины есть свой «фирменный» способ «доставания» своего любимого. Мужчины это знает.

Так зачем мы, женщины, говорим о сексе?
Во-первых, мы, женщины, думаем, когда говорим. Таким образом, говоря о проблеме (или просто говоря о чем-то), мы это событие/вопрос лучше и полнее.
Во-вторых, зачем мы говорим с подругами о сексе? Чтобы понять, что у нас все же есть проблема и еще – что важно – как мы относимся к этой проблеме: злимся ли мы на Него? боимся ли мы появления соперницы? приводит ли нас в ярость Его старание на работе в ущерб нашему сексу? И при этом не обидеть Его, того, кто нам всех дороже. Правда, обсуждая проблему секса с подругой, мы попадаем в одну ловушку: подруга не может дать нам нужной информации – как изменить ситуацию. Нужную информацию может дать тот, с кем у нас сексуальные отношения.
В-третьих, зачем нам говорить сексе с любимым? Чтобы и Он тоже знал, что мы ценим отношения с Ним, но да, есть проблемы, и Он – часть проблемы Чтобы в результате отношения не кисли, сохли и вяли, а развивались и цвели. Как-то так.

А как Вы сами думаете?

Хорошо, предположим, что все читательницы (а может, и читатели?) этой статьи страстно захотели поговорить со своими любимыми о сексе (чтобы секс цвел, а отношения развивались). Но как лучше это сделать, чтобы не получить «выяснение отношений»?

Вы будете смеяться, но сначала нужно… поблагодарить, сказать, что Вы любите в Нем. А правда, ЧТО именно Вы в нем любите? Что он повесил для Вас полку на прошлой неделе? А может то, что недавно подарил цветок, хотя это был вовсе не праздник? А может, что Он бывает спонтанным в сексе или то, что мужественно отказывается от собственного оргазма в погоне за Вашим? Или еще что-то… более интимное… то, о чем вовсе не принято говорить, но об этом так приятно услышать… (Внимание: мужчины лучше воспринимают, когда хвалят их действия, т.е. используйте в речи глаголы, а женщины лучше «ведутся» на существительные и прилагательные. Уж такова разница в восприятии. Можете поэкспериментировать и проверить, так ли это?;-)
Иногда бывает достаточно одного «акта благодарения», чтобы и секс, и отношения стали более цветущими. Иногда нужно несколько раз сказать Ему, ЧТО Вы в нем любите. И только после этого сказать о своем раздражении, касающимся секса.

Самый безопасный для Вас и для Него способ сообщить это так называемое «Я-высказывание». Про этот способ подробно написано в нескольких книгах, которые посвящены разрешению конфликтов и воспитанию детей. Но здесь кратко, на двух простых примерах: «Когда мне недостаточно (твоих) нежных слов и/или прикосновений, то я чувствую себя нелюбимой, я чувствую разочарование. Мне хотелось бы, чтобы ты сказал мне… и/или прикоснулся… А как ты хотел бы выражать свою любовь ко мне?» Или «Когда я ощущаю неприятный для меня запах, то я чувствую раздражение, чувствую себя не важной. И тогда у меня нет настроения заниматься сексом. Предлагаю вместе пойти в душ. Как тебе такое предложение?»
Схема «Я-высказывания»: «Когда Я ощущаю (слышу, вижу. Описываем проблему, не обвиняя Его)________________, то Я чувствую себя (Какой? Или какое чувство?) ________________. Мне хотелось бы (предложите возможное решение вопроса, как Вы сами этого хотите) ______________. А что бы хотелось тебе? (интересуетесь Его точкой зрения)».
Цель «Я-высказывания» — не быть вежливой, но обсудить существующую неприятную для Вас (а может и для Него тоже) ситуацию, понять каков Ваш личный вклад в ситуацию, каков Его вклад.

Вот, собственно, эти несколько предложений и делают возможным конструктивно и эффективно обсудить такую эмоциональную, иррациональную и нежную сферу жизни, как секс.

Конечно, это вовсе еще не все А только самое начало. Начало интересных отношений и цветущего секса. И еще – уважения. Взаимного.

Секс и семейная жизнь. Учимся разнообразию

Секс и семейная жизнь — два понятия, которые должны бы по идее быть неразрывно связаны друг с другом. Однако практика показывает, что это не всегда так. По рассказам моих старших подруг, очень часто семейная жизнь не может похвастаться ярким, фееричным, полноценным сексом, особенно, если супруги живут вместе больше трех лет. Привычка — очень вредная штука, медленно, но верно разрушающая брак. Вы привыкли видеть свою жену каждый раз в маске из сметаны и с невообразимой прической на голове, состоящую из одних бигуди? А жена не видит ничего необычного в картине, где муж сидит в семейных трусах перед телевизором с бутылкой пива? И никто не грезит о ярком страстном сексе, который когда-то так
радовал сердца и тела молодоженов.

Хотя, с другой стороны, кто сказал, что для гармоничной полноценной семейной жизни так необходимы сексуальные  отношения? Живет же практически без секса всей России известная семья Букиных — и ничего, «счастливы вместе» (нет, блин, я не фанатка).

Поцеловал перед сном свою жену в щечку, предварительно осторожно расчистив кусочек щеки от огурцов или бананов, а она тебя в лысину, и «расползлись» на разные стороны семейного ложа лелеять свое уважение друг к другу. Нет, совсем без секса-то семейные пары не живут, вот только можно ли назвать сексом те обязательные упражнения, которые практикуют муж и жена по третьим пятницам каждого четного месяца високосного года?

И ведь даже не важно, сколько лет вы живете вместе, важно то, что на данном этапе вы доверяете друг другу полностью, а это значит, что бескрайний мир секса без каких-либо ограничений открыт для вас во всей своей красе. А вы делаете вид, что вам все это не нужно, что у вас и так все хорошо, да и вообще: дети, работа, полноценный сон и уважение.

Но стоит только попробовать один раз и остановиться уже не сможете. А, значит, попробовать все-таки стоит, тем более вы ведь «любите друг друга»?

Согласитесь, ведь сегодня вы вполне можете без стыда обсуждать со своей второй половинкой самые разные темы. И сексуальные в том числе.

Если пока язык не поворачивается говорить с любимым человеком о сексе, тогда придется научиться, во всяком случае, если вы хотите внести-таки разнообразие в вашу семейную жизнь. Только постарайтесь как-то тактичнее — поверьте, не стоит за завтраком предлагать своему любимому (своей любимой) поиграть в Господина, вытаскивая из кармана плетку. Потенциальный Раб ненароком и поперхнуться может — кем тогда командовать?

Не стоит делать и неожиданный сюрприз, встречая своего мужа после работы в образе сексуальной медсестры, если не хотите случайно «порадовать» друзей мужа, которые как раз сегодня решили попить пивка у вас дома. И не стоит экспериментировать с камасутрой, ну... без предварительной растяжки. А то можно запутаться так, что без помощи соседей обойтись вряд ли удастся.

Любой эксперимент, тем более сексуального характера должен
предварительно обсуждаться обеими сторонами. Иначе — казусы, и не всегда смешные.

Для начала можете общаться на запретные темы с помощью записок — только не оставляйте их на видных местах, вездесущие соседи, которым часто не хватает соли, спичек или просто внимания, не дремлют.

Решение разнообразить сексуальную жизнь, безусловно, правильное. Однако не увлекайтесь собственными фантазиями, предварительно не узнав мнение своей половины. Хорошо, если вы оба положительно относитесь, например, к ролевым играм. Но представьте ситуацию, что вы, начитавшись любовных романов и насмотревшись эротических фильмов, решили устроить благоверному подарок и ожидаете любимого в задекорированной под тарелку кровати, обмазавшись с ног до головы взбитыми сливками, изображая из себя аппетитный тортик. А он, сука, на диете. Не всегда стоит ставить партнера перед выбором, ведь даже если выбор будет в пользу секса — возможно, что останется неприятный осадок. А, с другой стороны, запретное манит, и ваш муж вполне может накинуться на такие аппетитные, сладкие, калорийные сливки — тогда стоит опасаться уже вам за отдельные части тела, которые в принципе можно откусить, не заметив (главным образом, берегите уши, я вообще ненавижу, когда в них копошатся).

Если идея разнообразить сексуальную жизнь пришла в голову кому-то одному, а второй упрямо не понимает, что от него хотят, да еще и говорить открыто вы стесняетесь, не отчаивайтесь — «забудьте» закрыть свой ноутбук на странице этого поста — пусть любопытная вторая половина сунет нос в ваши дела, глядишь — задумается.

Только на следующий день постарайтесь все-таки быть в форме и не наедайтесь слишком «на стороне» (ага, измены, отдельный пост обещаю, если Андрей пропустит) — мало ли, какие сюрпризы вас ожидают дома.

katepro