Почти рождественская история (часть 1)
Кто знает, когда именно судьба сделает очередной вираж, где успех становится неудачей а потери оборачиваются ценным призом. Николаю судьба подбросила подарок в виде маленькой взъерошенной девчушки. Она стояла возле его новенького сверкающего автомобиля держа в руках большого плюшевого медведя и деловито рассматривала Николая. Малышке всего-то было годика четыре, может и больше. В этом вопросе Коля разбирался слабо, но интересом к себе столь юной особы был польщен.
Николай присел на корточки перед девочкой и спросил:
— Ты чья? Как тебя зовут?
— Мамина Ленина,- важно ответила малышка и тихонько попросила:
— Дядь, давай ты будешь моим папой. Ты мне нравишься,- и подумав добавила:
— А то у всех папы есть, а у меня нет.
Николай внимательно посмотрел в голубые глазенки девочки, в отражении которых можно было увидеть целый мир.
— Я не могу быть твоим папой,- проговорил он растерянно.
— Ах, это Вы, Николай Владимирович, день добрый, — прозвучал женский голос за спиной Николая,- извините, что мы Вас задерживаем. Машенька, пойдем, дяде некогда.
Николай удивленно посмотрел на незнакомую женщину. Откуда она его знает? Может быть это кто-то из сотрудников? Заметив недоумение на его лице, женщина пояснила:
— Моя дочь Леночка работает у вас в компании. Машенька - моя внучка, пойдем скорей, — обратилась она к девочке. Но малышка, вцепившись в брюки Николая, упрямо мотнула головой:
— Я хочу папу. А то у Артема и Натки есть папы, а у меня нет.
— Простите нас, — смутившись, женщина потянула упирающуюся Машу к себе. Она тихо проговорила:
— Девочка два года назад потеряла родителей. Теперь ее воспитываем я и моя младшая дочь Леночка. Леночку Машенька считает матерью, а вот с папой у нас проблемы. Но так странно она себя еще не вела, — задумчиво сказала женщина.
— Леночка говорила, что может на работе сделать заказ Деда Мороза от компании. Если это возможно, было бы замечательно.
Николай было хотел сказать, что он не занимается культурно массовыми мероприятиями в фирме, но взглянув на девочку с огромными голубыми глазами и кудряшками, смешно торчащими из под сползающей на лоб белоснежной шапочки, неожиданно для себя сказал:
— Разумеется, сделаем. Внучка Снегурочка уже есть, а Деда Мороза мы уж раздобудем. Кстати, куда его доставить?
Женщина торопливо написала на клочке бумаге свой адрес и, еще раз извинившись, взяла на руки девчушку и ушла.
Николай Владимирович Свиридов, директор большой компании, предмет вожделения незамужних представительниц прекрасной половины человечества и мечта любящих мамаш, мечтающих удачно пристроить свое чадо, стоял на ступеньках своего стильного офисного здания и смотрел на удаляющихся бабушку с девочкой.
— Может, пришла пора жениться?- спросил он у себя, и подумав, засунул эту мысль в самые глубины своего сознания.
Мудрый малыш
Задумывались ли вы когда либо, насколько важно ребенку быть уверенным в себе и своих силах? Как же вырастить ребенка таким?
Мы, взрослые, должны приложить все свои усилия, чтобы наши дети выросли настолько уверенными в себе, чтобы не боялись идти в будущее. Чтобы не сомневались в своих действиях и могли ответить за свои слова.
А для этого, мы должны с самого рождения, воспитывать ребенка личностью, точнее, относится к нему как к личности, вполне сформировавшейся.
Как же часто мы забываем, что ребенок, рожденный нами, приходит в этот мир мудрым. Мы не доверяем ему, постоянно корректируем его действия, боимся, что он не справится…
Но ведь природа позаботилась о человеке без нас.
Мы боимся, что ребенку сразу после рождения очень плохо и ему требуется отдых, уносим от матери, но ведь малыш счастлив, от того, что он впервые увидел свою мамочку и ему больше всего на свете хочется к ней, лежать у нее на груди, вблизи от такого пахнущего и вкусного молока.
Мы боимся, что ребенок может проспать, пропустить кормление и через каждые 3 часа даем ему есть. Но малыш не глупый! И если он голоден он заплачет своим особенным плачем, позовет маму.
Мы боимся, что ребенок может задохнуться, лежа на животе. Но природа не глупа – ребенок с рождения умеет поворачивать голову.
Мы ограничиваем ребенка в движении, только потому, что нам кажется, будто опасно ползать по лестнице (видите ли, высоко и полно микробов).
Мы не позволяем быстро бегать и кричать, но малышу этого хочется!
Можно привести огромное количество подобных примеров ограничений свободы ребенка, но давайте подумаем: что можно позволить, а что действительно опасно?
Конечно, опасно давать ребенку в руки острый нож, до того момента, как он осознанно поймет для чего тот предназначен. Но если ребенок лезет по ступенькам вверх – не будем ему запрещать и одергивать, сводить за руку вниз. Попробуем просто идти рядом. Посмотрите: какое счастливое у ребенка лицо! Он сам топает по ступенькам! Он сам! Теперь он знает, он уверенный, что лестница ему посильна. Может даже и карьерная… А еще, мам его не ругает, он все делает правильно!
Малыш не хочет есть? Сколько ошибок уже допустили мамы тем, что сажали неголодного ребенка за стол и заставляли есть! Давление родителей не приводит к тому, что у ребенка возникает голод. Нет. Скорее подчинение, отвращение к еде. Попробуем отпустить ребенка из-за стола. А через час-полтора, предложите есть. Да, конечно да! Малыш с удовольствием возьмет в руки ложку!
А замечали ли вы, как рисуют дети в присутствии взрослых? Родитель/воспитатель/няня стоят над ребенком и указывают: небо — голубое, солнце — желтое, трава – зеленая. А может, предоставим право выбора и позволим самостоятельно выбрать карандаш?
Со мной могут поспорить родители: а как же режим дня? Если ребенок не желает ложиться спать в определенное время? Здесь тоже нужно давать волю ребенку? Мое мнение – да!
Например, моя доченька, еще когда была пузожителем, регулярно затихала к 9 вечера. А утром будила меня в 6-30. когда она родилась, я не стала ломать ее график: купание подгадывала таким образом, чтобы сразу после ванны положить ее спать в 21-00. а утром, она самостоятельно просыпалась в 6-7 часов. Со временем, я мягко откорректировала (буквально по три минуты в день) ее график таким образом, чтобы мне было немного удобнее. Но малышка никогда не сомневалась и сейчас не сомневается в том, стоит ли ложиться спать в 21-30. Она с радостью идет в ванную и в кроватку. Просто я не ломала волю ребенка, я подстроилась под нее. Ведь именно она выбрала этот график, еще будучи в утробе.
А еще, моя малышка уверенна в том, что у нее получится топать самостоятельно по ступенькам, а если она оступится – мама ее подхватит или пожалеет.
Она уверена в том, что в нужный момент я приду на помощь.
И что я не буду заставлять ее кушать суп тогда, когда она не голодна.
Она уверенна в том, что когда она желает моего тепла, я ей его дам.
И когда она захочет просто маму обнять – мама с удовольствием это примет.
А еще, в свои неполные два года, она умеет отвечать за свои поступки. Если она ударила кого-либо, она знает, что будет наказана. Конечно, не криком или шлепком, но строгим словом обязательно.
Любящие родители мудры. Они никогда не позволят ребенку прогнуться под чье-либо «авторитетное» мнение. Дети таких родителей обязательно вырастут уверенными в себе и смогут добиться в этой сложной жизни желаемого.
Ребенок и компьютер
Недавно столкнулась с такой ситуацией. Я работала за компьютером, а моя полуторагодовалая дочка играла рядом пластилином. Вдруг, она встала и подошла ко мне, а уже через секунду во всю бегала пальчиками по клавиатуре и причем смотрела на экран! Для меня это был шок! Как же так? Она же еще совсем маленькая?
И я задумалась о том, что если ребенок понимает, что компьютер выдает изображения и звуки помимо мультфильма, может предоставить в ее распоряжение старенький ноутбук? Конечно, я и не думала отдавать ей его просто так, да и не в этот же миг, может, через год…
Но что я могу предложить ребенку, что поможет знакомиться с компьютером и обучаться одновременно? И я отправилась во всемирную паутину с поиском обучающих программ. Я и не догадывалась, что деткам от года предоставляется такой широкий выбор программ!
Я не стала ждать еще год и скачала для доченьки полезные презентации по методике Домана, к тому же, мы уже месяц, как учимся по карточкам. Малышке так понравились эти презентации! Сначала появляется слово, затем женский голос его озвучивает, и появляется соответствующая картинка. По окончании набора слов (5 слов), нужно нажать на клавиатуре пробел для продолжения. Уже через два дня, малышка стала самостоятельно нажимать кнопку, когда заканчиваются слова. Ей очень нравится слушать, она мало того, что повторяет произношение слов, так еще и опережает диктора!
Мой первый вывод: компьютер не только интересен ребенку, но и помогает ему учиться.
Не удивлюсь, если многие мамочки удивятся и возмутятся: ведь совсем не обязательно учить ребенка в таком возрасте читать, да и компьютер это лишнее. На что я отвечу так: если ребенку интересно познавать новое, если он интересуется буквами и словами, книгами, я не буду ограничивать, а заставлять садиться к монитору я никогда не буду.
Далее, я в интернете нашла другие детские программы для детей от 18 месяцев, хотя дочке еще и не предлагала. Программы заключаются в том, чтобы обучить ребенка цветам, формам и пространству. Например, нужно показать курсором на определенный объект или отсортировать предметы. В принципе, игра эта несложная, хотя нужны определенные навыки владения мышкой. Хотя я замечаю, что ребенок уже в год и восемь способен правильно держать мышку в руках, нажимать кнопки и даже менять настройки экрана))). Случайно, конечно, но это было.
По поводу того, что ребенку это все еще не нужно, мое мнение такое: наблюдая за мамой, которая несколько часов в день сидит за компьютером, у ребенка складывается понимание, что это обыкновенное времяпровождение и что так и нужно. Ну что же, я не собираюсь переубеждать ребенка в обратном, тем более, что от работы не куда не деться. Просто со временем, постараюсь вложить ребенку в его маленькую головушку понимание того, что компьютер это ни в коем случае не захватывающая игрушка типа Контры, это, прежде всего, польза, польза и в учебе и в работе. И пусть малыш с удовольствием познает мир высоких технологий, ведь это наше будущее.
Другой вопрос, который меня волнует, это безопасность ребенка в сети интернет. Конечно, моей малышке, еще рано знать о существовании интернета, но день этот настанет и не факт, что первые знания она получит от меня. Так как же сделать так, чтобы на ребенка не обрушилась негативная информация?
Прежде всего, своему ребенку нужно быть другом, это обеспечит вам с вашим дитя откровенный правдивый разговор о том, что интересует ребенка во всемирной паутине. Конечно, задавая волнующий меня вопрос о безопасности ребенка, в поисковике, я нашла массу материала. Например, существует программа, блокирующая нежелательные сайты. Но ведь все сайты мира не проверишь? Это мое понимание, может программа работает и по другому…
А еще, доверительные отношения с ребенком, позволят доходчиво ему объяснить, что свои личные данные в сети оставлять не нужно, нужно сразу сказать родителям, какие данные и куда запрашиваются. Нельзя знакомиться в сети наугад, это чревато опасными психологическими ситуациями, посторонний может незаметно начать влиять на ребенка.
Мой второй и пока последний вывод: нужно постараться обезопасить ребенка от негативного влияния.
Многодетные семьи: бывают ли счастливые?
Многодетные семьи – это сейчас немодно. Считается, что это удел исключительно нищих, опустившихся маргиналов. Даже если ты имеешь средства, и вдруг обмолвишься о мечте, скажем, иметь четырёх малышей – на тебя посмотрят, как на животное: «Ну мы же разумные современные люди, чтобы так плодиться…».
Впрочем, среди состоятельных людей такая позиция встречается намного реже, чем среди «простых людей» (того наиболее распространённого отечественного слоя, что живёт небогато, но всё-таки не асоциально) и так называемого «среднего класса». Богатые люди обычно не стесняются иметь трёх-четырёх, а то и пятерых детей. По крайней мере, из тех, кого я знаю.
А что тут, собственно, стесняться? Иметь четырёх дорогих собак или конюшню жеребцов – значит, не стыдно. А четверых детей – стыдно? Отчего?
Я не говорю о тех людях, кто просто не желает иметь много детей. Не хочешь – и не надо! Таких сейчас большинство, но ведь, как говорится – живи сам и не мешай жить другим. Ты не хочешь иметь много детей, посвящать им время, силы, тебе это кажется тяжелым – ну так не все же альпинизмом занимаются. Но альпинизма почему-то не стыдятся, альпинизм не осуждают. А многодетность…
Мне хотелось бы поговорить о тех, кто хотел бы иметь большую семью, звенящую детскими голосами, но стыдится. Потому что распространено у нас мнение: многодетный – значит бедный и глупый (предохраняться не умеет, бюджет не рассчитывает). Вот и заводит представитель «среднего класса» третью собаку – дорогую и прожорливую. А третьего ребёнка – стыдно. Не потому, что обеспечить не сможет – а «что люди скажут?».
Свои же родители осудят! «Ну зачем вам третий?».
В моём детстве, в моей школе слово «многодетные» было клеймом… Их не было, как правило, среди тех, кто хорошо учился. А вот среди отстающих – достаточно. Помню, мне самой, уже работающей, удивительно было наблюдать богатые семьи с тремя-четырьмя детьми. А то и с пятью. Необычно… Разрыв шаблона.
Мне кажется, что стыдиться многодетности начали в среде тех горожан, что начали жить «прилично», но при этом не видели возможности достойно воспитать более одного-двух потомков, а опускаться до соседей-асоциалов с «выводком» не желали (что и понятно). И, конечно, и сейчас, имея среднестатистическую зарплату и одно- или двухкомнатную квартиру, сложно мечтать о достойной жизни с кучей малышей. Одного бы поднять… А новообразовавшийся средний класс, во-первых, ещё не привык к нормальному, обеспеченному существованию, и потому боится «недодать» единственному дитяти всех благ жизни. А во-вторых, помнит ещё прошлый круг общения, когда многодетность в подавляющем большинстве случаев означала бедность.
К сожалению, большая часть многодетных семей в нашей стране – несчастные примеры если не совсем опустившихся, то очень бедных людей, которые то в соцпомощи что-то получают, то старые коляски в дар просят. Я не припомню в своём советском детстве ни одной многодетной семьи, про которую сказали бы – «с достатком». И потому рождение третьего, а потом четвёртого ребёнка в семье наших вполне обеспеченных знакомых все вокруг считали «блажью». Как-то установился штамп, что трое детей – это бедность, нищета, асоциальщина.
Пора бы уже изживать этот штамп? По крайней мере, тем, у кого есть и средства, и желание иметь детей.
Но на пути стоит целый ряд других штампов. Например – лучше по максимуму обеспечить одного ребёнка, чем нескольких. Мол, даже если у тебя миллион или миллиард «убитых енотов» — всё равно на один (ну, в крайнем случае, два) делить проще.
Но, господа, есть же некоторый предел, который должны ставить любящие родители в осыпании своего чада благами жизни. Избалованные наследники «золотых фамилий», как правило, ведут не самый достойный образ жизни. Сколько одному ребёнку нужно шмоток, машин, квартир? Неужели, если четверо детей получат от вас по машине – это будет хуже, чем один наследник с четырьмя кабриолетами?
Да и среднему классу… Стоит ли так бояться делить наследство между несколькими детьми? Вырастить, выучить смогли нескольких – ну и прекрасно. А дальше – в путь, птенчик. Заработай сам, вместо того, чтобы ждать, когда станешь полноправным и единоличным наследником того, что накопили родители…
Другой штамп – что нескольким детям придётся делить родительскую любовь. Мол, на всех не хватит, чем больше детей – тем меньше любви. Мне кажется, так говорить может только человек, который не представляет себе, что такое любовь.
Есть хорошее выражение: любовь не делится, любовь умножается. Мы любим родителей, дедушек-бабушек, братьев-сестёр, мужа или жену, детей… Неужели нельзя одновременно любить супруга и родителей? Или своих родителей и своих детей? Неужели, если вы останетесь один на один с кем-то из тех, кому дарите любовь – будет лучше? Ему, думаете, достанется вся любовь – и это будет хорошо? Но всем известно, к чему приводит концентрация на единственном объекте любви. Любовь становится навязчивой манией, и уже не «милосердствует», а преследует. Маменькины сынки, избалованные наследники большой семьи, где на кучу взрослых – один «прынцёнок»…
В хорошей семье, где лад, число любящих умножает любовь. Но тут у нас опять встаёт на пути стереотип, он же – «людское мнение»…
Мол, в большой семье братья-сёстры не могут искренне любить друг друга. Потому что приходится делить кусок хлеба и уступать другим, тогда как единственный ребёнок как в сыр в масле катается. Особенно, по «людскому мнению», не могут любить остальных «гешвистеров» старшие, на которых сваливается вся забота о мелюзге.
Опять, по-моему, негативный опыт отдельных семей переносится на всех. Несомненно, есть примеры, когда старший ребёнок, особенно если это – девочка, с детства нагружается домашними заботами и становится нянькой при малышах. Такие девочки, вырастая, часто стараются как можно раньше сбежать из дома и, порой, превращаются в ярых противников многодетности, а то и в закоренелых чайлдфри. Есть глубокий и тяжёлый рассказ Теодора Драйзера о мальчике, который с детства работал, работал, работал… потому что отца нет, а младших детей надо как-то кормить. А когда вырос – продолжил работать, потому что младшим «надо учиться». Вот такие вот жертвы… Да, это бывает. Но разве мы должны брать за правило такие образцы?
Кроме того, даже при отсутствии больших денег в семье и при необходимости чем-то уступить другим братьям-сёстрам, в семье вырастало крепкое и дружное поколение. В детстве делили одну шоколадку на троих, а то и на шестерых – зато потом получали друг от друга поддержку во взрослой жизни. Уверенность в плече брата, в помощи сестры…
Чем же эти счастливые многодетные семьи отличаются от несчастливых? Любовью? Пониманием? Особой атмосферой в семье, где материальное менее важно, чем духовное?
Очень часто в качестве негативного опыта многодетных семей приводятся примеры ненависти и ревности старших детей, у которых вдруг появился «конкурент» за родительское внимание. Но ведь такие проблемы бывают не только в многодетных семьях, но и в семьях с двумя детьми.
И вот я думаю: почему есть семьи, где старшие дети радуются появлению младших? А есть семьи – где, наоборот, ненавидят «младшеньких»?
Мне кажется, всё дело в родителях и семейной атмосфере. Если старшего ребёнка начали воспитывать как единственного «прынца», и вполне себе уже воспитался «единственный наследничек», эгоист и единоличник – то внезапное появление в семье младшего ребёнка будет воспринято им как угроза. Если ребёнок видит пример ненависти между родителями и их братьями-сёстрами – он неосознанно начнёт переносить эту модель поведения и на свой стиль общения с сиблингами.
И наоборот: если родители с детства продвигают идею о том, что иметь младшего братишку-сестрёнку – просто здорово, малыш сам будет мечтать о прибавлении в семействе. Разумеется, нужен родительский такт, равная любовь к обоим детям, психологическая работа…
Вот тут уже мы стакивается с банальным нежеланием многих родителей брать на себя такую обузу. В конце концов, ведь дети – это большая ответственность. Но я о тех, кто не хочет такой ответственности, такой обузы, и не говорю. Не хочешь иметь много детей, сложно тебе – ну и не надо. А если хочешь – не смотри на окружающих, на то, что «люди скажут», не верь басням, что все многодетные семьи несчастны…
Потому что счастье в семье зависит только от нас самих.
Планирование семьи и наша ответственность
В настоящее время широко пропагандируется планирование семьи. И раньше, в советское время, в женских консультациях были кабинеты по планированию семьи, но что видели и слышали там наши женщины? Суровая тетя-врач, встречала строгим взглядом, расспрашивала о том, «как долго живете», имелась в виду, конечно, половая жизнь. Секса как такового не было, была жизнь. Соответственно, если не было секса, то беременность представлялась в виде: «Будешь рожать или писать направление?».
Наши женщины боялись, стеснялись, не поднимали вопроса о контрацепции. Не могли найти в себе смелости предложить мужу использовать презерватив, ведь секса то НЕТ! Результат? Беременность, незапланированная, может аборт. А знаете ли вы, что аборт, впервые легализовали именно в Советском Союзе?
Но не будем слишком сильно ругать прежнюю власть, ведь не все доктора в кабинетах планирования семьи были настолько недоброжелательны, и не все женщины настолько стеснительны и пугливы…
Сейчас, можно прийти в кабинет по планированию семьи вместе с мужем. И никто не удивиться, что он (муж) явился в женскую консультацию. Нас выслушают, нас могут понять, если не поймут, мы попросимся на прием к другому доктору или пойдем в другую консультацию. Но, чаще всего, доктора, которые прошли повышение квалификации, широко пропагандируют планирование семьи. Они предложат пройти анализы и из огромного выбора контрацептивных средств, предложат, максимально подходящее вашей паре. Именно паре, а не только женщине.
А еще нам расскажут, как это прекрасно быть родителями. Нам помогут привести в порядок здоровье перед зачатием ребенка. Нас научат выбрать день, оптимальный для зачатия. Нас выслушают и даже подскажут позу, подходящую физиологически, именно вашей паре.
Нашу состоявшуюся беременность будут наблюдать с самого первого месяца и до последнего. Если доктор нас в чем либо не устроит, мы с легкостью можем попросить другого, нам не откажут.
Может это и выглядит, немного, утопией, но если не бояться, а смело заявлять о своих правах, записанных в конституции, нам предоставят комфорт и качественное наблюдение и решение. Мы, наконец-то, в отличие наших мам, можем выбрать акушера, который будет принимать у нас роды. Мы можем это сделать еще на 7-м месяце беременности, и мы не будем бояться, что нас осудят, ведь нас обязательно примут, а сели нет, мы пойдем в другой роддом и найдем другого акушера.
Наконец-то, мы можем себе позволить, не бояться родов. Ведь нас познакомят с этим процессом, задолго до его начала. Нас научат методам естественного обезболивания, нашего супруга научат делать нам массаж во время схваток и чесать пяточки. Его научат не бояться присутствовать при этом таинстве.
Конечно, не все так безоблачно, как может показаться, исходя из моих рассуждений, но наша современность, дает нам шанс. Шанс стать осознанными родителями. Не бояться беременности, родов, докторов, а главное неизвестности. Мы можем самостоятельно выбрать момент, когда хотим забеременеть, а это уж точно снизит количество нежелательных беременностей и как следствие абортов. Только для этого, нельзя сидеть, сложа руки и ждать милости от докторов, которые вас научат, берите все в свои руки и будьте инициатором. Если хотя бы каждая третья женщина сама придет в кабинет планирования семьи, у нас будет намного больше счастливых семей.
Мы имеем право выбора, и этот выбор мы должны сделать сами. Не бойтесь просить помощи в планировании у специалистов. Это намного дешевле, чем исправлять ошибки!
C уважением, Анна, автор сайта http://www.maminidetki.ru/