О чем говорят мужчины (V 1.1)

Давным-давно это было. Но почему-то вспомнилось вдруг. То ли потому, что на глаза мне попался диск с фильмом Спайка Ли «Она меня ненавидит», то ли – оно само собой всплыло в памяти. Скорее, все-таки, из-за диска. Такое не всплывает ни с того, ни с сего.

Фильм сам по себе неплохой, но пересказывать его не хочется. Конечно, я могу сказать о сюжете пару слов, но незачем. Он, как бы, послужил некогда неплохим подспорьем в бурной мужской дискуссии с размахиванием рук и багрянцем шей от смущения и ярости.

Ну, ближе к телу, как говорится.

Как-то шлялись мы, по рабочей необходимости, по городку нашему, четверо гарных хлопцев, работой гонимых. Гуляли, значит, да и присели на задах одного домика нового. На недостроенной детской площадке, есть такая мода у строителей – сдавать дом и забывать о недостройках для детей. Ну, да, не о них речь.

В смысле – не о площадках.

Присели мы, значит, и потекла у нас задушевная беседа. Как водится – ни о чем, просто о том, о сем. Посмеяться, да время убить. Но, обстановка располагала. И вот Саня, вспоминая удаль прошедшей молодости, рассказал небольшой эпизод из личного, крепко похороненного в памяти. И – понеслась. Похожее оказалось у каждого из нас, и как я потом с невинным видом повыспрашивал у многих – у многих.

Суть такого эпизода проста – твоя женщина (а бывает, что и не твоя, а просто хорошая знакомая) вдруг просит тебя сделать ребенка. Вот так вот – прямо и в лоб. Рдея от смущения, или белея от внутренней напряженности – выдает такую простую, и такую неисполнимую, просьбу.

Нет, вы не подумайте. Вся соль в том, что женщина просит сделать ребенка, не накладывая никаких обязательств, а порой – чуть ли не с договором в руках о снятии всяких возможных претензий. Просто ты вдруг оказался тем, кто в глазах одинокой сильной личности, обрел статус достойного человека — для ее осеменения. Грубо звучит, да? Но, так ведь и есть…

И, вглядываясь оторопело в глаза, сузившиеся от гнева на самое себя, вдруг осознаешь – а ведь это не способ заякорить мужика, или «перейти на новый уровень отношений». Господи, да она и вправду хочет именно то, что сказала. Чтобы ты сделал ей ребенка! И –свалил куда подальше!

Я тогда спросил Сашку, а что потом ? Ответ не удивил – «Да я сбежал от нее, я что — дурак что ли? Нашла порося на развод».

И тогда я задал ему простой вопрос – а почему, собственно? Вот почему ты ей отказал, делов-то… Она ведь и вправду хотела, от тебя…

Ведь, зачастую, по молодости, мы ходим налево и направо, не задумываясь о последствиях, а иногда и желая, где-то в глубинах сознания, оставить свой след. И в складывающихся отношениях всегда, так или иначе, начинаешь задумываться – а годится ли в матери твоего ребенка эта очаровательная мадама с задорным смехом. То есть – мы ведь тоже неосознанно порой, исполняем задачу, поставленную природой – продолжить себя. И чем больше помет, тем лучше, по идее …

В-общем, разговор у нас тогда вышел знатный, мы и так, и сяк, рассмотрели непростой вопрос, но так и не смогли четко сказать друг другу – а почему?

Вот почему мы не можем согласиться «сделать» ребенка, даже зная, даже получив твердые на то гарантии, что никаких обязательств не будет. Или – как раз поэтому?

Может, мы чувствуем себя униженными и оскорбленными в такой ситуации? Вроде бы – гордиться впору. Но, никто не сказал.

Все просто сказали, что рефлекторно соскочили с таких отношений. Расстались — друзьями, добрыми товарищами, просто сбежали… Но – не дай бог, биологическими отцами ЕЁ ребенка. Такого счастья мы не смогли им дать.

Почему так…

Я как-то думал над этим, давно уже… Но так и не пришел ни к какому выводу.

А как думаете Вы?

Почему?

«Уйду в Чечню»

Сегодня мое обращение к девушкам. Пошушукаемся, так сказать. Каждая, ну ведь каждая из нас, хоть когда-нибудь бросала этого подонка, разворачивалась и уходила! Прекрасная, самодостаточная (ну, пока не появится следующий), независимая. А он полз на коленях, рыдал горючими слезами и клялся, клялся, клялся. Самые распространенные клятвы и рассмотрим.

Клятва первая: «Вернись, я все прощу!» То есть, простит себе носки по углам, открытый тюбик зубной пасты, пивной и сигаретный дух при поцелуях, а тебе – красоту, молодость и восхищенный взгляд того козла, мимо которого ты только что продефилировала.

К этому же подвиду можно отнести и клятву «Все будет по-другому». Будет, обязательно будет – романтика, прекрасные букеты, звездные ночи, но — дня на три. Может, на четыре. Пять обычно выдерживают стоики, их мало. Если поверилось в эти клятвы, готовься продолжать в том же духе. Я сбежала через неделю, проклиная свою доверчивость, второй уход физически тяжелее дается, потому что уже известно, чего от тебя ждать, на что способна и т.д. От меня, например, был спрятан ключ от входной двери, да так, что закрадывалась мысль уходить через балкон третьего этажа.

Клятва вторая, угрожающая: «Прыгну со скалы». Обязательно прыгнет. И не раз. Мысленно проклянет тебя вплоть до седьмого колена, вдохнет побольше воздуха, и прыгнет. Правда, тоже мысленно. Могут обещать более современные способы покончить с жизнью (из-за тебя, между прочим, бесчувственная ведьма!) – застрелиться (а ты не знала, да? у него дедушкино ружье еще со времен Великой Отечественной за банками с консервацией хранится); повеситься (приходишь, а там Он висит! Вот тебе, чтоб знала!); особо изощренные романтики уходят воевать в горячие точки мира. Мне замечательный молодой человек на полувсхлипе обещал уйти в Чечню добровольцем. «Тебе похоронку пришлют…»

Если уж на то пошло, похоронку присылают родственникам, раз ты ушла, то к ним не относишься. Во-вторых, по тем временам украинских войск в Чечне не было, то есть добровольцем можно было уйти только к боевикам, но влюбленный ромео об этом запамятовал или рассчитывал на мое чуткое девичье сердце. А в целом, смерть сама по себе – малоэстетичное зрелище, созерцание болтающегося в петле трупа лично у меня не вызвала бы ничего, кроме брезгливого шока «Боже, да ЭТО ж убрать как-то надо…» Да, вот отравиться мужчины обещают редко, глотать таблетки – скорее удел юных барышень.

Клятва третья, тоже угрожающая: «Тебе же хуже будет». Ну да. Как же ты теперь без него, сильного и мужественного? Кто ж тебе недовольным голосом скажет, что новая юбка тебе добавляет лет, а этот модный макияж полнит? Они забывают, что для этого у тебя вообще-то есть лучшая подруга.

Печальное это событие, разрыв с человеком, с которым планировал прожить долгую и счастливую жизнь, но из грустного оно превращается в отвратительное, если сопровождается вот такими унижениями. Это унизительно, видеть, как мужчина, которым ты гордилась (да-да, это сегодня ты уходишь, а вчера восхищалась им, иначе не были бы вы вместе), на глазах превращается в слизня, улитку такую без панциря, форменного вредителя, и вот это ползет за тобой, ползет, оставляя по пути полозу слизи… Никакого уважения к твоему решению, никакого уважения к себе самому, одна лишь жалость, до слез, до Чечни и горсти таблеток. Гадость-то какая!..

Это может до какой-то степени тешить самолюбие (да он за мной, да на коленях!) Но, по сути, очарование такого всевластия женской натуры очень быстро выветривается, остается чувство гадливости и презрения ко всему мужскому полу, а так и до стервы скатиться недолго. А от этого цвет лица портится

Чашечка чая и одинокие девушки

Сегодняшнее наше с Вами чаепитие посвящается проблемам одиночества и безалкогольным напиткам. Захотелось мне поразглагольствовать на тему «мода на спиртное». Увы, она мне совсем не нравится, но я понимаю, что этот источник дохода невозможно никакими усилиями утихомирить.

Знаю, что существует нетрадиционный метод лечения алкоголизма, когда пьяницу насильно заставляют пить водку, тем самым вырабатывая естественное отвращение к этому напитку. Почему же тогда бесчисленная реклама пива не рождает в людях неприязни к этой жидкости? Многие себе уже не могут представить отдыха без выпивки. Мне от этого становится очень грустно.

Вот скажите, куда может пойти одинокая девушка после работы или учёбы? Если она не любит запах табака и не переносит пары спирта, то остаётся для неё лишь театр. В театре знакомиться у нас как-то не принято, да и ходят чаще всего туда женщины или пары. Значит, тема одиночества остаётся актуальной.

На дискотеки, где не курят и не пьют попасть просто нереально, да и публика там очень подростковая — после двадцати девушка будет выглядеть белой вороной на этом сборище.

В кино пойти можно, но там стоит такой аромат пива и тому подобного, что не каждая девушка выдержит этот стойкий аромат. Да и смотреть фильм одной как-то неинтересно.

Бары и рестораны, само собой, отпадают. Были раньше в нашем городе кафе-мороженые, да канули безвозвратно в лету. Видимо оказались неконкурентоспособны «наливайкам», «забегаловкам» и «кафешкам».

Прогуляться в парке, где через каждые пять метров стоит ларёк, а вокруг каждой лавочки — батарея опорожнённой стеклотары? Это тоже сомнительный вариант.

Но безвыходных ситуаций в жизни, как известно, не бывает. У непьющих одиноких девушек есть возможность пойти в спортзал или съездить на экскурсию в выходной. А самый простой современный способ завести знакомство — это, конечно же интернет. Вот только жаль, принцы в паутине не водятся. Впрочем, кто сейчас гоняется за королевскими особами — лишь наивные дурочки.

Однако не только одними выше назваными местами ограничено поле деятельности одиноких девушек. Некоторые отправляются на экскурс по магазинам бытовой техники и всякой там электроники. Там их встречают вежливые, общительные и внимательные продавцы, да и с другими покупателями посекретничать-пококетничать всегда можно.

Это наши бабушки шастали по библиотекам и концертам. Между прочим, они и сейчас там шастают. И иногда очень даже неплохо у них выходит.

Но вообще-то мне бы очень хотелось, чтобы в городах и больших посёлках появились места отдыха свободные от алкоголя, табака и наркотиков. Хорошо бы, чтобы в этих здоровых зонах были клубы общения по интересам, танцполы, спортзалы, места, где можно в приятной компании посидеть за чашечкой чая или выпить свежевыжатого сока.

Может быть, где-то уже есть такие оазисы, куда могут приходить те, кому не хватает простого душевного человеческого общения? Или это может быть только где-нибудь в Раю?

Я писала об одиноких девушках. Но и у одиноких хорошо воспитанных и ведущих здоровый образ жизни парней проблема одиночества весьма актуальна. Интернет-интернетом, а отношения налаживать надо реальные, ведь мы все живём уже в двадцать первом веке.

Похождения кота. Или: осторожно! Женщина!

Сколько он себя помнил, рядом с ним всегда был кто-то противоположного пола. Начиная с рождения и до сих пор данная ситуация воспринималась им как должное и вполне обычное дело. Сначала его холила и лелеяла мама, а затем с потрясающей периодичностью эту роль пытались на себя брать разные барышни.

Как только его организм достаточно окреп для длительной осады вершин любви – он двинулся в путь. Причём постигал азы и премудрости общения и обращения с барышнями не в одиночестве, а в компании с парой-тройкой таких же любознательных.

Все похождения начинались, как ни странно, в местах большого скопления женского пола. Например? Общежития различных образовательных заведений, специализирующихся на выпуске профессионалов в основном женских профессий: медики, педагоги, продавцы и всуе с ними. Эта компашка могла пропасть в лабиринтах какого-нибудь общежития на неделю, бродя из комнаты в комнату и к концу пребывания, окончательно путаясь в именах. Поэтому, уже на этом этапе, был сделан глубокий вывод: Чтобы не обидеть даму и не запутаться самому, лучше каждую женщину называть универсальным именем. Каким? Да любым! Сойдёт на поверку и банальное: солнышко, зайчик, рыбка и другие представители животного мира. Главное говорить всё это с придыханием и с умилением заглядывать в глаза. Из всех женщин вряд ли наберётся пяток тех, кто ради проверки чувств неожиданно спросит своё имя. Девушки, натуры чувствительные и на экстремальные выходки идут крайне редко. Да и почему уж так сложилось, но факт остаётся фактом: Любая женщина, слыша уменьшительно-ласкательное прозвище, чувствует себя на пике счастья, мысли о любви, можете быть уверенны, уже зародились в её чудной головке.

Пройдя этап взросления в женском обществе и, войдя в самостоятельную жизнь вполне избалованным женским вниманием… он вдруг понял необходимость женитьбы! Его школьная любовь, соратница на протяжении долгих лет и объект закрепления полученных навыков… была беременна. Деваться было некуда, да и делать данный шаг рано или поздно пришлось бы всё равно. Так лучше брать в НАСТОЯЩИЕ ЖЁНЫ человека, проверенного временем, которого знаешь наизусть и никаких неприятных неожиданностей ждать не приходиться. Так образовалась новая ячейка общества…ненадолго, но всё-таки пару годовщин отметить довелось. В итоге семейной жизни получился замечательный сын, гордость и восторг отца и умиление дам семьи. Как говорят: «Гены пальцем не раздавишь!» Так и здесь, всё более подрастающий отпрыск с каждым годом, днём всё более походил на родного папулю. Девушки! Берегитесь! Поколение NEXT грядёт! Но мы не о подрастающих, а уже о существующих…

Было бы глупо ожидать себорейскую верность в лоне семьи. Штамп ведь не означает застой в личной жизни? Ведь вы так не думаете? Череда девиц сменялась одна за одной, внешний вид, образование и прочие мелочи уже не имели значения. Это был просто спорт. Но… как говориться, на всякую старуху бывает проруха… Он… влюбился! Любовь это была или просто надуманный шквал чувств, но это случилось. Она: красива, умна (наверняка, раз умудрилась увести его из семьи) и коварна. В итоге, он узнал, что у неё по месту жительства есть постоянный хахель, знающий о её полномасштабных планах в отношении такого перспективного мужчины как ОН. Уж чего они думали добиться, так и останется загадкой…но сердце оказалось разбитым. Так в жизнь пришло ещё одно умозаключение: женщинам нельзя верить. А правды говорить они просто не умеют! Поэтому, как бы не повернулась жизнь, я всё делаю абсолютно правильно. Делаю плохо? Так им и надо!

Но во всей истории был один немаловажный положительный момент: Он стал свободен от уз брака! И… вправе делать всё, что сочтёт нужным, избегая моментов отчёта и разбора полётов перед кем бы- то ни было.

Жизнь стала похожа на калейдоскоп. Сколько их было? Много. Всех их объединяло только одно: желание затащить его в ЗАГС и наградить орущим красавцем-отпрыском. Уж с чего они решили, что из него получится хороший семьянин неизвестно, но женщин вообще трудно понять. Вы обратили внимание, что все женщины, не зависимо от статуса, положения, внешности, природных и интеллектуальных данных. Уверяю Вас! ВСЕ! Обладают завидным самомнением и такими амбициями, что Наполеон просто съел бы свою шляпу от зависти… Так вот, каждая стремиться сходить в ЗАГС, кто не стремится – врёт! Не врут только те, кто там уже был. И при выборе супружника, женщины руководствуются какими-то странными позициями: пьёт? Ну и что, вот поженимся, он у меня сразу бросит; жадный? Ну и что, вот поженимся, станет щедрым, куда ж денется?; гуляет? Ну и что? Вот поженимся, я ему такую шоу-программу буду бомбить, что после меня он вообще никуда не захочет идти; бьёт? Ну и что? А мы вместе пойдём в спортзал и будем отрабатывать приёмы самообороны. Для женщины перед ЗАГС-ом просто нет непреодолимых преград, последующая жизнь кажется полной только хороших моментов, а всё плохое (почему-то) останется за порогом учреждения, которое окольцовывает. Причём каждая девица, стремящаяся затащить его в заветные двери разрабатывала свой уникальный по индивидуальности план, свои приёмы охмурения и захомутания. Ему иногда становилось себя жалко, ну что ж такое? Я никому и ничего не обещал, мы просто встречались. Всё было предельно ясно и без претензий…И тогда пришёл очередной вывод: женщины не умеют, да и не желают встречаться только ради спортивного интереса мужчин. Им надо другое и… много, как то: нежность и Великое загадочное слово ЛЮБОВЬ. Если этого нет, то женщины начинают нервничать и вот тут-то они готовы на любые экстремальные поступки ради достижения намеченной цели. Поэтому, каждый мужчина должен прочувствовать тот страшный момент, когда ему просто необходимо сказать эти заветные словца. Иначе… столетняя война покажется просто романтической прогулкой!

Да, кстати, вы не забудьте, что речь здесь идёт только о мужчинах-ходоках. Рядовых мэнов мы в расчёт не берём. Поэтому, в ходе накопления жизненного опыта каждый уважающий себя кот приходит к одним и тем же выводам. Раскрою несколько особенно волнительных моментов. Ведь как известно, женщины вообще любят поболтать, а в итоге беседы зачастую и задать какой-нибудь каверзный вопрос. Итак: один из самых ключевых моментов, состоит в том, что бы обезопасить себе ходы отступления. Поэтому есть ряд вопросов, на которые можно давать положительный ответ, не опасаясь последствий.

— Ты меня любишь?

Можно не опасаясь говорить: «Да!» В любой момент можно сказать: «Извини, но любовь ушла, всё это было ошибкой».

— Ты меня хочешь? Тут было бы просто непроходимой глупостью сказать «нет.» Отвечать надо только «да», если объект, задавший этот вопрос, не является женским воплощением Квазимодо и одна мысль о том, что с ней можно порезвиться, не вводит вас в состояние пугающей импотенции.

— Ты хочешь детей?

Можно смело говорить: «Да!» Главное не устанавливать сроки и предполагаемую мать будущих предполагаемых отпрысков. Всегда можно спрыгнуть, заявив, что, оказывается (мама недавно призналась, либо произошло это до знакомства с ней) он переболел осложнённой свинкой, как факт — объявить о невозможности иметь детей. Уверяю, женщина немного призадумается, и всё таки параллельно займётся поиском могущего. Демографию-то повышать надо и, как ни крути, мамой надо побывать.

— Мы поженимся?

Вот на это вопрос никогда и ни в коем случае нельзя давать положительный ответ. Если Вам дорога свобода, будьте бдительны. Обычно девушки любят задавать этот роковой вопрос в самый неподходящий момент, когда мозги отдыхают: после хорошего секса. Тут вы должны быстро мобилизоваться и… Есть масса вариантов соскока. Самый примитивный:  «Извини, дорогая! Но я не могу сделать этот шаг. Я обещал у кровати умирающей бабушки, она с меня клятву взяла. Видишь ли, она так намучилась с моим дедом, что безмерно любя своего единственного внука, желала ему только счастья… и всё в том же духе».

Или: «Извини, дорогая! Но я просто не готов к таким обязательствам», и…развить мысль по поводу почему не могу.

Ну а если ничего не помогает и резонный вопрос срывается с губ предполагаемой благоверной всё чаще и чаще, пора пускать в ход тяжёлую артиллерию! «Извини, но я тебе не говорил, но у меня отягощённая наследственность. В нашей семье очень много рождается детей с патологиями. Генетики сказали, что на моём поколении это может произойти со 100% гарантией. Я слишком тебя люблю, поэтому не могу подвергать тебя такому риску и испытанию. Это мой крест, который я буду вынужден нести на протяжении всей своей жизни». (Страшно, конечно, накаркать, но…) Я думаю, что после высказанного заявления все вопросы отпадут сами собой. Мало найдётся желающих пойти на осознанный риск.

Самое главное для сохранения своей законной свободы, должно быть наличие друзей-единомышленников. Которые, в трудную минуту (такую как, окончательное охмурение вас какой-нибудь наиболее удачливой и настырной кошечки) смогут придти на помощь: если слова и свод вас в какой-нибудь элитный бордель не возымеют намеченного плана, то на крайний случай они смогут просто вас погрузить в машину, самолёт, лодку, короче любое транспортное средство, способное увезти вас на максимальное количество километров от опасности и доставить вас в какую-нибудь тьмутаракань для прочищения мозгов. Если им это удастся, то вы будете их должником, и долго после этого будете чухать затылок в невозможности понять как до этого могло дойти, никак околдовали?…

Следует отдельно оговорить женщин-стерв. Этот опасный подвид имеет в своём арсенале столько неожиданных и самое главное, неопасных на первый взгляд приёмов, что только можно поразиться тому количеству закоренелых холостяков, которые попались на обед стервочке. Она, в отличие от остальных представительниц своего пола, чётко знает, чего хочет она. Она знает все свои выигрышные стороны и при любом удобном случае умеет ими воспользоваться. Она – актриса, которая каждый раз играет разную роль. Она меняется как ветер, тонко чувствует изменение настроения жертвы. Она мыслит на несколько шагов вперёд. И самое главное, её практически невозможно рассекретить. Она ничего не требует, не просит и не намекает. Она уже всё знает! Вы любите кулинарные изыски? Уверяю вас: она будет поражать вас оригинальными блюдами! Вы любите уют и не можете разобраться в каком же ящике найти второй носок? Не сомневайтесь, если ей представится возможность она сумеет сделать так, что после её помощи вы уже не сможете без неё обходится и будете звонить и искать её сами, дабы без лишнего переворота берлоги и максимальных потерь выяснить, где же находится то, что вам необходимо найти в данный момент. Глазом не успев моргнуть, вы начнёте натыкаться в самых неожиданных местах на её вещи. И уже с опасением будете приводить в вашу берлогу посторонних дам, так как территория уже помечена. И любая предполагаемая соперница будет в курсе наличия ЕЁ. Обыденная женщина чувствует стерву на расстоянии и вряд ли рванёт в бой. Себе дороже. Для стервы все пути хороши! И конкуренции она не боится. И будет просто страшно, если в борьбе за вас сойдутся 2 стервы. В этой ситуации слабонервных просим удалиться…

Но… как всегда из каждого правила есть исключения. Если всё таки вам встретилась особь, которая Вам полюбилась, а вы ей. Стоит подумать о том, стоит ли игра в холостяка таких жертв? В любом случае, всегда и во всём есть доля риска. Поэтому-то вы и удосужились громкого звания Мачо, что вы не пасуете?! Бросить всё и уйти в туман никогда не поздно, а пережить красочный миг, цунами и все стихийные бедствия всегда можно. Всё проходит, может и это пройдёт, зато без сожаления, что вы упустили такую возможность. Как кот со стажем, заявляю: женщин мы всё равно понять и предугадать их действия никогда не сможем. Так стоит ли от них бегать? Можно же в итоге сделать так что бы они бегали от нас? Как бы то ни было, но признанный научный факт: мужчина всё равно умнее женщин, в силу этого любой мужчина в итоге сможет переиграть любую женщину. А ведь игра – это охота, а все мужчины охотники. Ну, что? Вперёд, за новым мясом?!

О сексе начистоту!

Что такое секс? Для кого-то это половой акт, для кого-то любовь, а для кого-то ни к чему не обязывающая игра. Сексом занимается всё живое: люди, животные, растения (ну к примеру опыление цветов, это тже своего рода секс), но только люди занимаются сексом ради удовольствия, а все остальное ради размножения.

Уже давно канули в Лету времена, когда доминантом в сексуальных отношениях выступал мужчина. Как утверждают современные ученые, общество наложило на мужчин определенные стереотипы, и мужчина просто обязан им следовать. Если девушка поцеловала, другую девушку в губы, то общество сочтет это лишь неким пикантным эпизодом, а поцелуй двух мужчин как минимум — позор.

За последние десятилетия степень сексуальной раскрепощенности слабого пола взлетела на небывалую высоту. Современные барышни, позволяют себе намного больше шалостей, нежели их кавалеры. Секс в общественном транспорте — пожалуйста! Получить однополый сексуальный опыт — да запросто! Поход в секс-шоп — да нефиг делать! Часто ли у мужчин можно встретить такую интересную вещицу, как резиновая вагина или резиновая подружка? При этом практически у каждой современной барышни есть вибратор, а то и не в единственном экземпляре.

А если бы можно было заглянуть в содержимое милых девичьих головок, то обилию непристойных фантазий и порнографических сценариев позавидовал бы любой порнорежиссер. И вот еще нюанс: если женщина хочет, то она обязательно попробует, и ей до лампочки, согласен на этот эксперимент ее партнер или нет. Если не с тобой, то с кем-то другим, поэтому не стоит отрицательно реагировать на милые женские фантазии.

Для примера давайте рассмотрим самые «невинные» из них.

«Резиновый дружок»

Многие мужчины довольно ревностно относятся к этой милой женской игрушке. А женщины ценят в «резиновом дружке» не размер, а способность к вибрации. Мужчина способен выжать из себя подобие вибрации с помощью языка, но что стоят эти полторы-две минуты по сравнению с часами жужжания.

Хороший любовник — это несомненный плюс, а в совокупности с качественным вибратором это вообще супер. А вместе эти двое способны творить чудеса эротического наслаждения. Главное, если твоя партнерша решила познакомить тебя со своим дружком, отбросить все свои комплексы и наслаждаться процессом. И не надо думать, что делать с ее «резиновым дружком», предоставь право управлять прибором своей партнерше, одной фразы «покажи мне, как ты это делаешь» вполне достаточно, чтобы девушка успокоилась и поняла две суперважные вещи:

1. Это то что ты не против появления этого резинового чуда в постели.
2. Она сама вольна решать, куда пристроить его, а куда тебя.

Следует также знать, что многие женщины используют этот прибор, не только для имитации полового акта, но в большинстве своем для стимуляции клитора, половых губ и входа во влагалище. Предлагая заняться этим в туалете (в аудитории, в транспорте и т.д.), женщина ждет от мужчины энтузиазма. В этом предложении не будет ничего сложного, если у тебя стойкая, несгибаемая эрекция. В другом случае, когда экстремальность обстановки не способствует возбуждению, можно воспользоваться «экспресс-минетом». Короче, раз твоей подруге пришла мысль заняться «этим» в столь не возбуждающих условиях, то это только ее проблемы как привести тебя в чувство. она сможет развлекать себя, лаская те области которые остались без твоего внимания.

Только не нужно задавать своей подружке тупые вопросы, наподобие «ну и как часто ты с НИМ?» Мужчина должен понять одно, чтобы не ответила твоя подружка, это все-равно уязвит твое мужское самолюбие. Ну и второе отношение женщины и вибратора, штука довольно интимная и то что, она вас познакомила (а на это решится не каждая барышня), не повод для хамства.

«Домашнее порно»

Для того, чтобы съемка киношедевра порноиндустрии, не закончилась, так и не начавшись, к этому процессу мужчина должен подготовиться заранее.

остарайтесь, что бы сам процесс занял у вас не менее десяти минут. Ну хотя бы, потому, что короткометражка типа «сунул-вынул- тиртры поперли», честно не катит и не заслуживает внимания.
Запомни, что ошибки и промедление в этом деле могут стоить тебе киношедевра. Начинать нужно, когда твоя подруга заведена и уверена в своей чертовской привлекательности, ведь если она случайно заметит появившийся целлюлит на попе, то все пиши пропало, куража как не бывало.

Если это ваша первая съмка, то не надо сценария, пусть все идет как идет. Заниматься сексом перед объективом совсем не сложно. Главное, в момент, когда девушка, будет самозабвенно работать на камеру (охи, вздохи, томное дыхание) занимайся с партнершей сексом, чтобы у нее появился повод завидовать самой себе.
И не нужно во время последующего просмотра, ржать и отвешивать шуточные реплики. И, конечно, никто не давал тебе права показывать посторонним ваше хоум-видео.

«Секс вне дома».

Для некоторых мужчин секс в общественном месте нечто из ряда вон выходящее. Лично мое субъективное мнение, что тот мужчина который из соображения гигиены не способен заняться сексом — как минимум зануда, как максимум слабак.

Предлагая заняться этим в туалете (в аудитории, в транспорте и т.д.), женщина ждет от мужчины энтузиазма. В этом предложении не будет ничего сложного, если у тебя стойкая, несгибаемая эрекция. В другом случае, когда экстремальность обстановки не способствует возбуждению, можно воспользоваться «экспресс-минетом». Короче, раз твоей подруге пришла мысль заняться «этим» в столь не возбуждающих условиях, то это только ее проблемы, как «привести тебя в чувство».

А на тему того, кончила ли твоя подруга или нет, заморачиваться не нужно. Такой секс нужен твоей партнерше, больше для галочки и поднятия адреналина в крови.

Только не надо в ответ на предложение заняться «этим» в общественном сортире, предлагать, сделать то же самое, дома на подоконнике, поверьте, это не одно и то же.

«Наручники в постели»

Не надо оказавшись связанным по рукам в постели, лежать и отпускать идиотские шуточки, — если твоя подруга заметит хотя бы намек на неловкость с твоей стороны, то ролевых игр от нее ты можешь больше не дождаться.

Нужно не пускать процесс на самотек, а самозабвенно работать бедрами, ведь если девушка не каждую ночь проводит в позе «наездницы», то она рискует выдохнуться уже через пять минут и игре придет конец.

Не стоит зацикливаться на какой-то конкретной позе, когда руки женщины скованы в буквальном смысле этого слова, ведь для одной женщины важно видеть твою нависшую над собой вспотевшую фигуру, а другой нужно для возбуждения отвернуться к стеночке и помечтать о том, как ею неистово овладевает гладиатор.

«Секс с подругой»

Пожалуй эта тема, самая животрепещущая и требует отдельного подхода. Мы сейчас не говорим о сексе втроем, потому что это скорее мужская фантазия, нежели женская. Итак, ситуация, когда твоя партнерша сообщает что не прочь получить такой сексуальный опыт, либо такой опыт был в ее прошлом, как тут быть?

Многие девушки испытывали лесбийский опыт, если он был в прошлом то заморачиваться не нужно, потому что однажды попробовав и оторвавшись, девушки продолжают вести пристойную гетеросексуальную жизнь, а прошлый опыт, становиться не чем иным как некоей сексуальной фантазией и только.

Если же лесби-приключение только планируется, и ты не в восторге не стоит паниковать, ведь вполне возможно, что девушку заводит лишь сама тема разговора, а до действий так и не дойдет. Лучше поддержи разговор и организуй просмотор тематического порно. Эмоции пройдут, а вместе с ними и желание получить этот опыт. Если же женщина все же приняла решения, то как уже говорилось, ты ее вряд-ли остановишь и тебе стоит надеятся, что твоя дама сердца предпочтет в этих отношения все же тебя.

Не нужно в таком случае тащить свою избранницу к психологу, либо предлагать секс втроем, в таком случае ты можешь подтолкнуть ее к этому шагу. И конечно, одно то, что у вас обоих есть виды на женщин, не делает вас «дружками», котjрые могут позволить обсуждать тему: «А переспала бы ты вон с той красоткой, смотри, какие сиськи».

В конце концов, то, что происходит за дверьми спальни, это сугубо личное дело, конкретной пары. В сексе нет запретов, то, что нравится обоим партнерам, то имеет место быть.

Следующая страница »