Весенняя депрессия или Как поднять настроение

Весна – прекрасное время года. А сколько стихов и песен посвящено волшебному действию весны на настроение! Весной хочется любить, улыбаться и радоваться каждому дню. Но не всем. Несмотря на солнышко, тепло и длинный день мне почему-то становится грустно весной. Может быть я одна такая и больше ни у кого нет весенней депрессии, но думаю, что способы улучшить себе настроение пригодятся каждому.

Как же поднять себе настроение?

Способ первый. Меняем рацион питания. Конечно, картофельное пюре с кусочком курочки – это безумно вкусно, но пора переходить на более лёгкую пищу, а именно на овощи и фрукты. Кстати, многие специалисты для поднятия настроения советуют кушать бананы. Они способствуют выработке серотанина – гормона счастья. Улучшают настроение и приводят в чувства цитрусовые. Мандаринов мы наелись зимой, апельсины едим круглогодично, поэтому купите себе грейпфрут. И что не мало важно – съешьте его одна, ни с кем не делясь.

Как гласит вездесущая реклама нужно пить что-нибудь типа Имунели или Актимель, чтобы повысить свой иммунитет и избавиться от лишних килограммов. Не буду никого отговаривать, может быть эти кисломолочные продукты и вправду помогают, но самый простой способ (и надо сказать дешёвый) добиться того же результата это пить обычный кефир. Для ещё большей пользы можно добавить в него кусочки фруктов или ложечку варенья (если ещё остались запасы с зимы).

Способ второй. Пьём витамины. Весной организму нужно помочь восполнить баланс витаминов. Поэтому бежим в аптеку за витаминами. Можно ограничиться обычными витаминами типа Ундевита или Ревита. Кстати, жизненное замечание: эти витамины никогда не выставляют на витрину, поэтому сразу спрашивайте у фармацевта их наличие в аптеке.

Способ третий. Включаем хорошую музыку. Музыка всегда поднимает настроение. Здесь главное подобрать весёлые, игривые и танцевальные песни. Конечно, для достижения лучшего результата надо напевать слова песни. И в этом случае абсолютно неважно наступил Вам медведь на ухо или нет. А чтобы улучшить свою физическую форму можно ещё и пританцовывать.

Способ четвёртый. Меняем причёску. Выходим из аптеки и теми же ногами идём в парикмахерскую: стрижёмся, красимся, мелируемся и т.д. Можно по дороге зайти в магазин и купить себе новый блеск для губ, лак для ногтей или тушь для ресниц.

Способ пятый. Ароматерапия. Приобретаем бодрящий гель для душа, достаём ароматические палочки и добавляем капельку эфирного масло в ванну. Об ароматерапии написано и сказано не мало, поэтому не буду в этой статье подробно рассказывать как ароматы способствуют поднятию настроения и успокоению.

Способ шестой. Шопинг. Согласитесь шопинг поднимает женщинам настроение. Конечно, хотелось бы купить себе новое платье и туфли, но можно обойтись и симпатичным платочком на шею. Главное не затягивать походы по магазинам до состояния когда уже еле-еле передвигаешь ноги и возникает лишь одно желание – быстрее уже что-нибудь купить и поехать домой.

Способ седьмой. Завариваем чай. Мне всегда помогает чашка ароматного чая. Сейчас в магазинах большой ассортимент чая разных сортов — осталось только выбрать на свой вкус. Самый полезный чай с шиповником. Шиповник – это кладезь витамина С, к тому же он обладает общеукрепляющим действием.

Способ восьмой. Выбираемся в люди. Срочно вводим в поисковик Google (Yandex или любой другой Вам удобный) слово «афиша» и выбираем куда пойти: в театр, кино, планетарий, также не забываем про цирк и зоопарк. Разумеется, отправляясь в кинотеатр выбираем для просмотра какую-нибудь комедию (можно даже абсолютно бестолковую, но главное смешную).

Это способы, которые мне помогают справиться с депрессией. А Вы как поднимаете себе настроение?

9 способов испортить настроение

Данную статью мне захотелось написать на основе собственного опыта общения в социальных сетях. Не могу сказать, что испытываю особую любовь к этому виду коммуникаций, но сейчас в интернете без них никуда. Выбор вроде бы большой, а куда не ткнись, везде повторяется примерно одно и то же.

Не надо воспринимать слишком серьёзно всё ниже написанное, так как ситуации слегка утрированные, да и сами межличностные отношения в социальных сетях — дело весьма условное и ни к чему не обязывающее. Но разобраться-то как-то хочется. Ведь надеещься, что общаешься с реальными людьми, а не с какими-то роботами по рассылке спама.

Итак по порядку обо всём, или о большей части того, что может вывести меня и Вас, или кого-то из наших близких из умиротворённого равновесия.

1) перво-наперво это элементарная невежливость. Например человеку что-то от Вас надо (иначе зачем ещё он будет к Вам обращаться) и он смело и напористо в лоб так сказать ставит Вас перед фактом. В качестве примера могу привести такое послание: «Чувак! Если не стрёмно, разошли всем своим контактам следующую инфу...» Начнём с того, что воспитанные люди сначала здороваются, ещё неплохо было бы и представиться, но это в идеале, конечно. Вежливые люди ещё интересуются как дела у собеседника. Ну, а сленгом пользоваться вообще надо аккуратнее.

2) про так называемые «письма счастья» говорить можно долго, относиться к ним можно по-разному. Здесь я замечу только одно, если желаешь человеку доброго, хорошего, светлого, то никогда не отправишь ему послание с угрозой типа этой: «отправь копию письма всем, кому сможешь, иначе твоя мама умрёт». Поэтому занимаясь пересылкой таких посланий, заранее будьте уверены — это верный способ испортить настроение другим людям.

3) назойливость способна испортить не только настроение, но и отношения. Встречаются ещё персоны, требующие к себе повышенного внимания. Они так неистово желают пообщаться, что затевают с Вами долгие чаты буквально ни о чём. Вы из вежливости отвечаете, они, вполне возможно, что тоже из лучших побуждений продолжают Вам надоедать, а Вы в это время уже начинаете досадовать на затянувшуюся трепотню. От таких горе-собеседников обычно не так-то просто отделаться. Единственный способ отключиться или вообще вырубить компьютер, но едва Вы снова появитесь в сети, то будьте осторожны, на Вас снова могут накинуться.

4) желание не пообщаться, а поиздеваться. Есть и такие пользователи, которые становятся Вашими виртуальными друзьями, чтобы поконфликтовать с Вами. Если ваше терпение не железное, то в конце концов Вы не выдержите и ответите раздражением на очередной выпад в Вашу сторону. Это своего рода интернет-вампиры, получающие удовольствие от того, что кому-то испортили настроение.

5) нетактичные предложения. Вам предлагают купить то, что вам совершенно не надо. Даже Ваш вежливый отказ не останавливает торговца. Вот мой личный пример: не так давно я в друзья приняла симпатичную аватарку женщины средних лет. Оказалось, это гороскопных дел мастер и якобы для меня в подарок она составила прогноз, но чтобы получить его, я должна была отправить СМС со всеми вытекающими последствиями. Я вежливо поблагодарила, но мне снова предложено было приобрести этот гороскоп. Тогда я ответила, что не верю в предсказания и к гороскопам отношусь скептически. Мне снова предложили получить «подарок». Тогда я выслала смешную интернет-методику похудания, в надежде, что переписка закончится. Наивная! Мне снова был впарен «презент». Последний мой ответ содержал приглашение поучаствовать в коммерческом проекте. Пока больше подарочных гороскопов не поступало. Надеюсь, что от меня отстали...

6) приглашения нескромного характера. Человек познакомился с Вами в социальной сети и сразу предлагает (даже повторять очень неприятно и неприлично) обменяться интимными фотками или раздеться перед веб-камерой. Это конечно из ряда вон выходящее хамство, но оно имеет место быть, причем очень даже часто встречается.

7) злобные шутки или издевательства. Людей очень обижают подколы, фотомонтажи с их личными фотографиями, даже просто шутливые фразы, наподобие: «Хочешь похудеть? Не спрашивай у меня как». Не все картинки-мотиваторы могут быть правильно поняты и расценены.

невнимание к вашей персоне. Элементарное нереагирование на Вашу попытку наладить контакт тоже способно ухудшить Вам настроение. Это равносильно тому, как в ответ на руку, протянутую для рукопожатия кто-то демонстративно выйдет из комнаты.

9) внешний вид аватарки тоже может вызывать неприятные эмоции. Разве можно серьёзно воспринимать собеседника, если у него вместо лица органы, которые обычно воспитанные люди прикрывают одеждой? Или портрет имеется, но какой-то ужасный, отталкивающий, жутковатый... Даже щенки и котята иногда могут выглядеть неуместно для дружбы и общения, но это хоть понять можно: человек просто шифруется.

Вообще, между нами девочками говоря, не стоит позволять портиться вашему настроению из-за всяких мелочей. Виртуальный мир похож на хаос и живёт по своим законам, где нет особых правил. Общение это искусство, а так же роскошь, если верить словам А. Экзюпери. И нужно быть немножечко снисходительнее, ведь от ошибок ещё никто не застрахован.

И напоследок предлагаю маленький тест, который помогли дописать друзья в социальной сети:

Как относиться к удалению из списка друзей?
1) облегчённо вздохнуть,
2) обидеться,
3) отомстить,
4) отвлечься чем-нибудь приятным,
5) отправить письмо с благодарностью?
Есть ещё идеи? Только обязательно, чтобы начинались на букву 'О'!

Друзья подсказали:

6) Обрадоваться,

7) огорчиться,

одуматься и не знакомиться,

9) Определенно ничего не делать:)

Ну что тут добавить?

Хочешь похудеть — спроси меня, надо ли

Хочешь похудеть — сиди с утра нежрамши!

Майя Плисецкая

Почему-то очаровательные складочки на пухлых ножках младенца умиляют всех женщин. Та же картина на собственных — на тебе, пожалуйста, стенания «я тооолстая», и метания в поисках идеального метода похудения. Весна пришла, и все дамы устремились. А как же, скоро лето, нужно сиять на пляже стройными ногами и подтянутыми ягодицами, на любимом ультракоротком платье вчера сломалась молния, «потому что кто-то слишком много ест!» ©, а отражение в зеркале ехидно похихикивает над попытками втянуть животик под обтягивающим сарафанчиком. Срочно нужно что-то делать! Глянцевые журналы пестрят советами по этому поводу, все они сводятся, в целом, к одному — меньше потребляемых калорий, больше расходуемых. Но это же практически нереально! Ну, вы представляете? Съесть на одну порцию меньше, а встать при этом пораньше, да еще и пробежаться... Нет, решительно нет! Из ситуации надо выходить проще: наука-то на месте не стоит! Почему от головы достаточно съесть таблеточку, а от лишнего веса — нет?

Считаем самые популярные методы:

Новые хлопья «Похудей-ка!»: едим только их — килограммы тают на глазах. Действуют по принципу «чего бы еще съесть, чтобы похудеть». Увеличиваясь в объеме непосредственно в желудке, убирают надолго ощущение голода, едим мы за счет этого меньше. Пожалуй, самый безопасный способ похудения, правда, за четыре недели, как обещает реклама, ощутимого результата вы вряд ли добьетесь, десяти килограмм все равно не сбросить, а при некотором весе отсутствие двух-трех кг настолько незаметно, что не стоило и мучить себя. На таком продукте для достижения эффекта необходимо сидеть всю жизнь. А что, здоровая пища. Правда, вкус этой пищи таков, что иногда думаешь, а может, ну их, стандарты красоты? К слову об эффекте — подруга сидела на чудо-мюслях. Чтоб не скучно было — с коллегой. На завтрак и обед девушки стоически поглощали по порции хлопьев, исправно приправляя их однопроцентным кефиром (понимаете, о чем я? жалко девушек!). О том, что между трапезами они устраивали еще по паре перекусов (теми же хлопьями, чтоб итоги не испортить), умолчим. К лету обе свято верили, что изумительно похудели, и ехать на моря наконец-то можно! Правда, до «диеты» девушки выглядели вполне хорошо, худеть там смысла не было, однако эффект самовнушения налицо, отдохнули, не заморачиваясь по поводу лишнего веса.

Не есть после шести вечера. Гениальный совет для тех, кто перед этим съел утром и в обед полноценные порции. И в полдник выпил какао с булочкой. А если вы на работе день до вечера, и за это время видите в лучшем случае тощенький бутерброд, а в худшем — кофе с сигаретой, первое, о чем думает ваш измученный организм — о тарелке горячего борща, а потом еще о картошечке с котлетой, но уж никак не о том, сколько вы там на весах лишних килограмм насчитали. Кстати, глупое мнение, что курение помогает сбросить вес. Подавить чувство голода — возможно, но хитрый организм, прикинув, что если так и дальше — вообще исчезнуть можно, быстренько отложит по всем закромам «запасы». От них избавиться не в пример сложнее. Многие дамы, стойко перенося удивительные запахи из кухни и смачное дружное чавканье семейства, не едят после шести. Вот правда, не едят. Часов до девяти. Некоторые до одиннадцати-двенадцати, пока не уснет последний домочадец. Говорят, стук дверцы холодильника, громогласное причмокивание и удовлетворенное поуркивание насыщающегося хищника порой будит соседей.

Есть исключительно растительную пищу. Вот тут верю — знакома с семейством вегетарианцев. Мой совет — не надо... Помните серию «Ералаша», где после лета девочка рассказывает подружке, как ей удалось похудеть, питаясь одной морковкой, натертой «на самую мелкую терочку»? Девочку в финале унесло ветром. Боюсь, при таком рационе вас ждет то же самое. Хотя выход — в сумочке кирпич носить.

Лечебное голодание — туда же. Как только возвращаешься к относительно нормальному питанию (пусть даже и гораздо в меньших объемах), все вырастает как на дрожжах, да еще и дополнительные складочки образуются. Все просто — организм смекнул, что такой форс-мажор им еще не предусмотрен. Запас на черный день истаял, даже немножко не хватило. Надо запастись так, чтоб к следующему разу (а зная хозяина, это произойдет) точно с лихвой было. Еще одна знакомая сидела на экстренном методе похудения: целый день — ничего, кроме овощного сока с молоком. Литр на литр. Угадаете сами, в чем суть метода? Правда, я так и не поняла, для чего ей такое похудение, ей же не весовую категорию в национальной сборной сменить надо было, а в джинсы влезть...

Фитнесс. О — да! Потрясающий эффект, специальный комплекс упражнений, красавчик-тренер. Да и престижно это, фитнесс. Говорят, правда, есть после занятий хочется немилосердно (а то, калории-то потрачены! организм требует компенсации). А еще говорят, что стоит только бросить ходить в клуб — все сантиметры и килограммы в мгновение ока оказываются на своих местах, будто и не платил бешеных денег за абонементы.

Самые интересные методы:

Капсулка с волшебным порошком. Потрясающий эффект, — вопит реклама. В главной роли — узнаваемая личность. Была — о, стала — о! Нунифигасебе, думает дама, зависая над рекламным листочком, и набирает заветный номерок. Худеют сразу. Набирают — тоже. Правда, хитрый производитель сообразил, что начинает терять клиентуру, поэтому теперь еще и дописывает: худеем и не набираем! Не думаю, что таблетки поменялись. А чего только в них не запихивают... И экстракт ананаса, и печень свежеубитого кашалота, и рог новорожденного единорога... Кстати, у одного американского врача-диетолога пациентки действительно худели. И действительно вес оставался на том же уровне. Секрет был прост: умница-доктор через «волшебные пилюли» заражал клиенток ленточным червем. Тем, который вырастает до двадцати метров. Вряд ли найдется организм, способный прокормить себя, паразита, да еще и переварить отходы жизнедеятельности «квартиранта».

Мое любимое: гипноз. То, что очередная целительница Марфа обещает не только порчу и венец безбрачия снять, а и лишние килограммы убрать — это один момент. А вот количество видео-роликов в сети, которые волшебным образом избавят вас от ненужных сантиметров/килограммов уже зашкаливает. С ними конкурируют по количеству разве что те, которые обещают помочь бросить курить. Судя по всему, эффект у этих видео приблизительно одинаковый.

Мой вывод: а может, ну его? Конечно, отмазка, дескать, мужики на кости не кидаются — перебор, не видела я, чтоб они так уж кидались на дам, не способных поместиться на одном стуле, но ведь таких не особо-то и много. А если женщина просто приятная со всех сторон — что ж тут такого ужасного, что вынуждает насиловать организм, сидеть на диетах, не спать по ночам с мыслями о том, что скоро пляжный сезон, а у тебя в отражении в зеркале — лишний вес. А может, это зеркало кривое? А может, весы врут? А может, надо просто расслабиться, и любить себя? В конце концов, идея о том, что мужчины любят исключительно глазами все чаще опровергается, а вот о том, что встречают по одежке, а провожают по уму — находит подтверждение. Ну, и самое главное, как человек, не сидевший ни на одной диете, кроме высококалорийной, скажу по секрету: набрать вес несравнимо сложнее, меня даже беременность, после которой мне обещали «вхождение в норму» не спасла, бабушки мои до сих пор в обморок падают при виде меня.

Через полчаса после счастья

Женская консультация. Само по себе вполне симпатичное словосочетание, но для многих женщин — синоним пыточной камеры. Идешь туда и думаешь: «Ну почему именно на нас, слабых женщин, свалена вся ответственность за правильное продолжение рода людского? Ну, неужели миллионы женщин, погибших в родах и при криминальных абортах, оплакавших своих мертворожденных или уже взрослых детей, самостоятельно воспитавшие миллионы граждан, до сих пор не искупили тот мимолетный, но такой естественный грех Евы?»
Не верю я этой жестокой книге.

… Полтора года назад Марине никак нельзя было рожать. Вернее, она боялась, что не сможет нормально выносить ребенка. Ее жизнь выкипала ключом. Работа не просто занимала все время, она была самой жизнью. Любимой и жестокой.

Бесконечные обязанности громоздились небоскребами, родственники зажимали тисками требований и просьб. Марина носилась между работой и домом, мысленно работая даже в автобусах и кафе и пытаясь поесть хотя бы раз в день. Лишь иногда, чтобы не сойти с ума, она могла встречаться с любимым. Он буквально перехватывал ее на остановках и у подъезда, ползущую в изнеможении.

Когда тест показал беременность, щадя чувства любимого, Марина уверила его, что рожать никак нельзя. Он стыдливо протянул деньги на аборт и успокоил, как мог: «Все будет хорошо».

Через пару недель в коридорах родного офиса Марину меня начал преследовать образ бегущей навстречу двухлетней девочки. «Я даже слышу топот ножек и веселый крик. Нервы ни к черту, наверное надо что-то пропить…» — плакала она мне после «кровавой Мэри».

Через год все почти наладилось. Она сменила работу на более спокойную, а требовательная семья оставила в покое. Любимый все также рядом и Марина захотела малыша.

Прошло уже пять лет, но я до дрожи в коленях запомнила ее слова по телефону, всего через полчаса после счастья:

— Сижу в палате, смотрю на выкрашенные в белое стены, умывальник, три аккуратно застеленные синими шерстяными одеялками кровати с треуголками подушек как в пионерском лагере. Стараюсь думать отстраненно: «Почему у людей так странно с эмоциями получается? Как они меняются в секунды! Утром я пела, провожая любимого на работу, и была не просто самой счастливой женщиной. У меня была маленькая тайна (даже две, как показало УЗИ) от которой мои глаза светились, движения становились танцевальными, а на губах периодически появлялась особая улыбка. Я была неуязвимой, победительницей, великой праматерью, Геей, Анаит, Изидой, Аллат, Шакти, Кибелой и Макошью. Как я их всех понимала!

Сегодня в несколько секунд мир изменился. Нет, он взорвался от диагноза: «Замершая беременность»…

Да я физической боли не боюсь. Ее не будет. Ученые постарались, изобрели легкий сон вместо дикой боли. Жаль только, что они пока не придумали моральный наркоз. Вот так, чтобы проснулся после него и уже ничего нет, ни боли, ни проблемы, ни угрызений. Словно и не было. Хотя…, может, и не жаль. Может благодаря этим бесконечным терзаниям мы и есть сапиенсы?

Вот сижу на тощей кровати полуголая, покачиваясь, душу слезы. С нетерпением жду, когда же по коридору простучат каблучки, дверь откроется, и медсестра с безразличным лицом скажет: «Женщина, пойдемте». И я, на трясущихся ногах с судорогой в горле, смешно одета лишь в водолазку и сапоги, пойду за ней к креслу – этому женскому прокрустову ложу. Неловко на него залезать, словно специально, чтобы было стыдно до слез.

На этом кресле, беспомощно распятая я буду считать секунды до действия укола и прислушиваться как равнодушные люди страшно гремят железными инструментами, обсуждают скорое окончание рабочего дня. Скорее бы вкололи наркоз, чтобы ничего не слышать и не чувствовать хотя бы на какое-то время.

Я уже знаю, что скажу себе в эти последние секунды: «Милая, потерпи, сейчас ты уснешь и забудешь обо всем на полчаса. Потом ты выпьешь вина и поплачешь в жилетку самой близкой подруги. А потом ты постараешься сама приободрить расстроенного любимого, пообещать ему, что все будет хорошо. А пока, поспи, забудься на эти полчаса».

Люськино счастье

«Жить бы, да жить, без печалей-забот, ля-ля-ля… » Уютно устроившись в шезлонге, Люси мурлыкала под нос мотивчик, лениво поглядывая из-под прикрытых век в сторону бара. Там, в тени раскидистой пальмы, стоял молодой мулат, на которого она обратила внимание уже на второй день своего приезда.

Вот уже, который год подряд Люси встречает Новый год у моря. Сейчас смешно вспоминать, как впервые она приехала в эту страну, полную солнца, тепла, соленых брызг и горячих мужчин. А тогда, поверив словам старой девы, оформившей путевку, она со страхом ожидала преследований мужчин, тайно и явно мечтавших овладеть ее бренным телом. Всё оказалась много проще. Да, мужчины, желавшие провести с ней (впрочем, как и с другими туристками) время, были. Но никто не стремился украсть ее, обмануть или, что еще страшнее, «обесчестить» против воли. Все было прозаичнее. Встретившись глазами, улыбнуться, произнести на понятном языке: «Мадам, я холостой…» Люська не сразу поняла, что означает эта фраза. Спасибо разбитной соседке по номеру. Та подробно объяснила, что так местные мужчины предлагают свои услуги в качестве секс-партнера. Нельзя было сразу поверить, что это всерьез. Ну, скажите на милость – как может интересовать мальчика, лет-пятнадцати-восемнадцати, сорокалетняя женщина объемных габаритов? Ан нет. Это дома она была стареющей Люськой, обладательницей двух проблемных детей-подростков и вечно нетрезвого мужа Митьки. Это там она с тоской смотрела в растрескавшееся зеркало, беспощадно отражавшее уставшую от жизни тетку, с расплывшейся фигурой и тусклыми пергидрольными кудрями. А здесь, в стране, где ее впервые в жизни назвали «мадам», она была Люси. Высокая, статная женщина с роскошными формами и волшебными белыми волосами. Здесь ее осыпали комплиментами, называли царицей, здесь улыбались ей, и она радостно улыбалась в ответ.

Когда это началось? Когда, вместо лета, Люська полюбила зиму? Когда полюбила себя такую — раскованную и бесшабашную? Может в первый свой приезд, может — чуть позже, но это случилось. Хорошо помнит того, первого, назвавшего ее Люси и понравившегося так, что она сразу поверила всем словам, жарко слетавшим с мягких губ в тишине цветущих аллей, на берегу не засыпающего моря, под шелест вечных волн. И по сей день помнит ласку его губ и рук, нежность и страсть, которых никогда и ни с кем больше не испытывала. Стыдно, но только с ним Люси узнала вкус удовольствия. Она готова была отдать ему не только тело, но и душу. Готова была остаться с ним навсегда, а не только в эти пять дней, оставшиеся до отъезда. Его подарки — бисерные браслетики, незатейливые подвески, хранила в сейфе, вместе с обручальным кольцом и валютой, как самую большую ценность. И тем неожиданней было в последний их вечер, после того, как слегка остыла ее пылающая страсть, услышать: «Мадам, вы могли бы подарить мне всего сто долларов».

…лениво, с томной кошачьей грацией Люси поменяла позу, повернувшись к бару (и, конечно же, к Ахметке), своей самой привлекательной частью, как бы это помягче, спиной…

Как на самом деле зовут этого мальчика, Люси не знала, да и к чему ей это? С тех пор, как поняла, что любой из них может принадлежать ей целиком и полностью всего за двадцать долларов в сутки, она стала пренебрежительно называть их Ахметками. Тогда, в первый раз, казалось, ей дали пощечину. Только позже, уже дома, успокоившись от пережитого стыда и, как думалось Люське, позора, она все поняла. Поняла и приняла. Как там говорит дочка? «Что нельзя купить за деньги, можно купить за большие деньги. Или – за очень большие…» Не таких уж больших денег требовалось Люське, чтобы вновь и вновь ощущать себя Женщиной, Королевой, Желанной и Любимой. Не дома, не с мужем, который только и знал, что лениво, словно делая одолжение хлопнуть ее по заду, сально хихикнуть и причмокнуть, когда она, наклонившись, мыла полы. Еще он мог раз в месяц, а то и реже, исполнить супружеский долг и уснуть, уткнувшись в стену. Счастье такое выпадало ей в редкие дни, точнее — ночи, когда у Митьки не было денег на «четушку». Но настоящее Счастье было у Люськи зимой. Остальное время она была занята работой, без отпусков и отгулов. И, ставя в пример другим работникам, председатель не раз благодарил Людмилу Карповну за понимание: «Молодец, не подводит хозяйство, не бросает нас в разгар полевых работ…» А еще, в благодарность, поощрял лучшую доярку хозяйства путевочкой. Как в тот, первый раз…

Люси точно знала, что мальчишка-бармен не спускает глаз с ее белого тела, выгодно подчеркнутого ярким купальником. Слегка прогнувшись в спине, потянулась к столу за стаканом, в котором под солнцем таял в виски лед. Скорее угадав, чем услышав его быстрые, чуть напряженные шаги, повернув в пол-оборота голову, конечно же, увидела Ахметку рядом с шезлонгом. Рельефные мышцы, сильные бедра и красивые руки. А сколько обещания в этом восторженно-влюбленном взгляде… Хорош!..

-Мадам, могу я чем-то Вам помочь?..

-Можешь, Ахметка, можешь. Ты женат?..

« Предыдущая страница — Следующая страница »