18.01.2010

Дело было в «Полтиннике», или Суровые медицинские будни

Врачи



style="margin:1em auto;;display:block"
data-ad-client="ca-pub-4606205082910035"
data-ad-slot="9720038702"
data-ad-format="horizontal">

Одна моя однокашница почти всю жизнь работает в «Полтиннике» – так вот ласково прозвали москвичи городскую клиническую больницу № 50. С этой одноклассницей, Татьяной, мы довольно долго дружили, виделись часто, а поболтать наша сестра (в том числе, и медицинская) очень любит. У меня много знакомых медиков, и все они – народ циничный и весёлый. Думаю, иначе в профессиях, которые постоянно соприкасаются с болью, несчастьями, и нельзя. Это – защитная реакция, не позволяющая сойти с ума, захлебнувшись в чужих страданиях. Впрочем, речь не об этом.

Кое-что из рассказанного Татьяной запомнилось. Привожу без имен, да они и ни к чему в таких вот старых байках.

Дело 1. Ах, эта свадьба…

Заступил на ночное дежурство врач-реаниматолог. Отделение почти забито, лишь одна койка простаивает. Но в целом всё тихо и даже скучновато. То ли конец лета, то ли начало осени… Ни тебе буйных праздников, ни особого травматизма. Около полуночи поступает звонок со «скорой»: везём алкогольную кому. Врач ответил, что готов принять, но больше никого возить не надо, так как нет мест. Поговорив по телефону, он вышел на улицу покурить.

И видит сюрреалистическую картину маслом: подруливает к больнице «скорая», а за ней – целый кортеж свадебных машин не надо, так как нет мест. Поговорив по телефону, он вышел на улицу покурить.

И видит сюрреалистическую картину маслом: подруливает к больнице «скорая», а за ней – целый кортеж свадебных машин, украшенных цветами и лентами. Из «скорой» торжественно извлекают носилки с невестой. Вся такая в белом, во флер д’оранже. Платье и фата сплошь заляпаны зелёным горошком: новобрачная, согласно старинному русскому обычаю, отдала дань салату «оливье», а тот возьми да запросись наружу. Из машин сопровождения вываливаются гости. Некоторые еще могут держаться на ногах. И все очень расстроены тем, что в «Полтиннике» нашлось только одно койко-место, так как жениха им придётся отвозить в другую больницу, но с тем же диагнозом.

Помахав провожатым ручкой, врач поднялся в отделение. Реанимационные сестрички отнеслись к невесте со всем возможным сочувствием и вскоре выдали результаты анализов. Оказалось, что юная девушка, отдыхающая под простыней, имея в крови дозу алкоголя, вдвое превышающую смертельную, вовсе не собирается помирать. Видимо, сказалась богатая практика, от которой, как известно, происходит мастерство. Хотя, это могла быть и незаурядная воля к жизни. В общем, девицу без особого труда откачали.


style="margin:1em auto;;display:block"
data-ad-client="ca-pub-4606205082910035"
data-ad-slot="9720038702"
data-ad-format="auto">

В следующее свое дежурство врач молодуху выписал. За ней приехала та же капелла, набившись по шесть-семь человек в несколько машин. Врачам был выставлен ящик водки, сестрам – столько же шампанского. А затем с песнями и плясками общество заявило о намерении забрать из другой больницы жениха и догулять эту чертову свадьбу, во что бы то ни стало.

Дежурный врач велел сестричкам не перестилать невестину койку. Мол, все равно ближе к ночи привезут обратно. И не ошибся... Но на этот раз нашлось местечко и для молодого мужа. Свою первую брачную ночь парочка провела бок о бок, наслаждаясь капельницами.

Дело 2. Инородное тело

Пришел работать в Полтинник совсем зелёный врач – прямо из ординатуры. Определили парня в приемный покой.

И вот, чуть ли не на первом дежурстве, когда он еще всего боялся, поздно вечером добрые люди приносят из парка, на краю которого стоит «Полтинник», сильно пьяную даму. И у той, извините, из ануса торчит развесистый лопух. Судя по многим признакам, пациентка, распив на природе спиртные напитки с лицами противоположного пола, не побрезговала разнообразить пикник эротическими радостями, после чего утомилась и заснула. В результате чья-то шаловливая рука смогла воткнуть вырванный с корнем из сырой земли лопух в ничем не прикрытый тыл потерпевшей.

Любой другой сразу спровадил бы весь комплект в вытрезвитель, где ему самое место. Но очень зеленый специалист тетечку принял и даже завел на нее историю болезни, в которой написал диагноз: «Инородное тело (лопух) в заднем проходе».

Наступило-таки хмурое утро. Пришел другой врач, который порвал историю болезни, с ласковыми словами выдрал и выбросил инородное тело, а проспавшуюся бабу пинками выгнал обратно в естественную среду обитания.

Дело 3. Следствие

Татьяна моя в те давние времена совмещала работу медсестры с обязанностями комсорга. Не повезло девчонке: приходилось собирать взносы, собрания проводить и прочая, и прочая. В тот прекрасный день Танюха после обеда, когда у пациентов «тихий час», по каким-то комсомольским делам отправилась в хирургическое отделение.

Медленно раздвинулись двери лифта, но Танька так и не шагнула в коридор – замерла, прижав к груди папку с документами. Прямо напротив выстроилось по стойке смирно несколько мужчин, одетых исключительно в пижамные куртки и тапочки. А вдоль этой шеренги прохаживался, заложив волосатые руки за спину, заведующий отделением – здоровенный грузин, которого в больнице побаивались все, не исключая главврача.

— Последний раз спрашиваю, — сдержанно, с расстановкой, громыхал хирург, а его шапочку удерживали от падения на пол только грозно сведенные брови. – Кто из вас на стене туалета дерьмом написал слово «х..»?

Он развернулся, заметил Таньку, чьи глаза могли бы принадлежать сове, страдающей запором, и шикнул из-под вороных усов «бр-р-рысь». Двери сомкнулись, и лифт унес полумертвую девицу в такую родную и безопасную гинекологию.

Чуть позже она всё же пробралась в хирургию, и дежурная сестра, поминутно озираясь, поведала, что в преступлении так никто из больных и не сознался. Теперь все, кроме лежачих, которые в состоянии рисовать лишь вокруг своего лежбища, ждут санкций вплоть до клизм с толченым стеклом и патефонными иголками.

— А почему они без штанов-то были? – спросила Танька, вспомнив впечатляющую картину.

— Да он у всех, кто уже поднялся, отбирает: чтобы в самоволки не шлялись.

Славен будь, Полтинник!


style="margin:1em auto;;display:block"
data-ad-client="ca-pub-4606205082910035"
data-ad-slot="9720038702"
data-ad-format="rectangle">

11 комментариев к  „Дело было в «Полтиннике», или Суровые медицинские будни“

  1. tech 18.01.2010 13:48

    да, смешно 🙂

    спаибо

  2. Lado 18.01.2010 14:00

    Посмеялась. Хотя алкоголики меня и раздражают.

  3. galactika 18.01.2010 14:04

    Хорошо написано, со знанием дела, так сказать.

    И истории действительно смешные... Эх, сколько ещё их в наших родимых городских больницах!

  4. Марина 18.01.2010 15:28

    Спасибо. Алкоголики всех раздражают, Lado, и это абсолютно нормально:)

  5. Марина 18.01.2010 16:40

    «Эх, сколько ещё их в наших родимых городских больницах!»

    И не сосчитать! ©

    Эти истории — малая толика. Но и триллеров хватает...

  6. moosbeere 19.01.2010 02:49

    Самое веселое, что я слышала это случай в одном московском гинекологическом отделении. Привезли изрядно выпившую женщину с жалобами на переодические боли в животе на протяжении нескольких дней, усиливающиеся при положении на правом боку. Сопровождающая ее подружка в таком же состоянии лепетала что-то по поводу какой-то пропавшей «чебурашки». Никто конечно не придал значения страданиям алкоголички по поводу потерявшейся бутылки, однако потом о ней еще вспомнят.

    При первичной гинекологическом осмотре ничего не было выявлено. Все чисто...а живот болит. Гинекологи решили что это не их патология, и ясное дело, вызвали хирургов. Хирурги первым делом проверили на все симптомы(аля панкреатит, аппендицит и тд) — не похоже. Сделали обзорную рентгенографию области живота — все чисто. А у нашей дамочки тем временем начались симптомы панкреатита (по простому это восполение в брюшной полости, угрожающее жизни состояние). Решили срочно делать диагностическую лапаротомию ( то есть открывать живот и смотреть уже глазом то там происхоит). Результат был фееричным. Пивная бутылка в подпечоночном пространстве нашлась быстро.Тут и вспомнили подружку-алкоголичку.

    Оказалось, что несколько дней назад эти две «женщины» хорошо заправились и решили померяться размерами (чего я думаю популярно объяснять не стоит), начали засовывать туда пивную бутылку. Мужчина что был с ними вдарил по бутылке ногой и она провалилась. Но видимо состояние опъянения было таким что это не помешало их пить дальше, говорят решили, что бутылку выпили или она выпала. Слизистая влагалища заживает очень быстро,поэтому когда через несколько дней в гинекологическом отделении делали осмотр ничего не было уже. Почему не показал рентген — бутылка была в подпеченочном пространстве — на рентгене оно не доступно осмотру, тк прикрыто печенью.

    Интенсивные боли начались не сразу тк бутылка была закрыта и вскрылась позже. Боли на правом боку — пиво выливалось при наклоне бутылки вправо =)))Вот такие вот у нас алкашики.

  7. Марина 19.01.2010 12:27

    Ой, moosbeere, это, по-моему, уже не укладывается в существующие реалии :)))

    То есть, я вполне допускаю, что найдутся люди, способные совать что угодно в самые неожиданные места. Но вот эта конкретная бутылка всё-таки должна была оказаться в матке. Или у той дамы какая-то особенная анатомия? :)))

  8. moosbeere 19.01.2010 17:18

    Марина, у вас весьма скудное представление о женской анатомии )))))))))))) В матке? Насмешили =))) Отверстие шейки матки (наружный зев) даже у рожавшей женщины 1,5 см максимум и бутылка туда никак не попадет. Боковые стенки влагалища внутренней своей границей имеют малый таз, то есть если их порвать то предметы попадают в малый таз, затем в большой таз и через большое седаличное отверстие в брюшную полость. Еще подробнее объяснить не могу.

    И это не кухонная история, это реальная история. Я знаю в каком мед учреждении это было и доктора знаю который это принимал по дежурству.

  9. Марина 19.01.2010 18:22

    Сдаюсь 🙂

  10. Яна 20.01.2010 13:07

    Ужос 🙂 Особенно свадебная парочка 🙂 🙂 Символом чего там раньше являлось белое платье невесты? Чистоты и непорочности? Бугагашеньки))))) Нормальный жених бежал бы от такой невесты, выпучив глаза, а тут ... ребята стоят друг друга. И в роддом наверняка так же поедут весело.

    Ну, а лопухи и бутылки — это вообще беспредел))) И смешно, и противно...

    ЗЫ: Марина, дебют отличный, поздравляю!

  11. Марина 20.01.2010 15:46

    Спасибо, Яна!

    Да-да: чистота и непорочнось 🙂

Оставить комментарий или два