Осторожно: желания сбываются!

Я раньше хотела быть счастливой. И НЕ одинокой. А теперь счастья у меня -  завались. И одинокой я себе назвать не могу. Люди, будьте осторожны со своими желаниями — они ведь могут сбыться! Мои сбылись.

Я в детстве была рыжая. Я ненавидела свои волосы, из-за них меня дразнили абсолютно ВСЕ в школе. О, как я мечтала проснуться однажды с самыми обычными русыми волосами, такими же, как у тысяч других мальчиков и девочек в школе. И однажды, хотите верьте, хотите нет, но я стала шатенкой. И что бы там не говорили, что цвет со временем меняется, я знаю совершенно точно — мое желание сбылось. И случилось это тогда, когда все вокруг принялись красить волосы в рыжий цвет, чтобы хоть как-то выделиться.  Вот тогда я вспомнила свои медные локоны... Еще раз говорю — желания, черт возьми, сбываются!

Я с мальчиками редко встречалась. Все мечтала о НЕМ. Много лет представляла его в своих фантазиях. Он в моих мечтах даже успел приобрести определенные привычки, сделать карьеру, жениться (не на той, конечно), развестить и вернуться... ко мне, естественно. Он был особенный. И любил меня, невзирая на все мои многочисленные недостатки. Долгие годы я жила предчувствием. Мои подруги выходили замуж. А я говорила себе и всем вокругься... ко мне, естественно. Он был особенный. И любил меня, невзирая на все мои многочисленные недостатки. Долгие годы я жила предчувствием. Мои подруги выходили замуж. А я говорила себе и всем вокруг: «Зато у меня все еще впереди». Знаете, какое это счастье — жить предчувствием? Но я так хотела встретить ЕГО, что однажды встретила. Часто я ловлю себя на мысли, что он просто вышел из моих фантазий. Мечты сбываются иногда вплоть до мелочей!

А эта моя сумасшедшая идея — уехать на край света! Даже она сбылась. Пару лет назад я впала в совершенно черную, беспросветную полосу своей жизни. Знаете, когда хочется просто исчезнуть. Я бросила работу, забрала свой ничтожный расчет, большая часть которого растворилась в воздухе, стоило мне разочек сходить с друзьями в кафе. То, что осталось, я положила в конверт. И в этот же день забронировала билет в Чили. Чили — это и есть край света, финистерра. Билет туда стоил 1300 долларов. В конверте было 40. Бронь истекала через 7 месяцев.  Я была без работы. У меня была депрессия. И мне где-то надо было достать не меньше 3000 долларов. Вы мне можете не верить, но эти деньги у меня появились, и невероятно быстро. Меня пригласил на работу один сумасшедший магнат. Каждое утро, собираясь на работу, я ревела белугой. Я ненавидела этого придурка, своего шефа. Он был богатый самодур, через каждые пять минут у него менялось настроение: он хвалил мою работу, и тут же в припадке ярости швырял ее в мусорную корзину. Но, как бы то ни было,  он мне платил. И через 7 месяцев я уже летела в удобном трансатлантическом лайнере на самый краешек земли. Я была там, я жила там почти год, я окунала ноги в течение Гумбольдта. Я ела чиримойю и видела стадо диких гуанако, которые никогда не показываются людям. Я получила даже больше, чем мечтала.

А недавно, стоило мне чуть поныть на работе, что мне не нравится ездить каждое утро в час пик в метро, как мне предложили работать из дома.

Жизнь — олицетворение щедрости, она дает все, что бы вы не пожелали. Это правда. Но только счастья жизнь дать не может, потому что оно -  в нас самих. Оно не зависит абсолютно ни от чего, что находится вне нас.  На самом деле, счастье — это чушь собачья. Это то, чем нам забивают мозги. Нет счастья. Есть некий кредит ожиданий, который дается нам при рождении.

Вспомните, как детьми вы каждый день ждали чего-то нового. Вспомните первый снег, как он вкусно хрустел под ногами, как искрился на солнце. Первую в жизни новогоднюю елку. Первую травку весной, запах сырой земли, дождя. Всё было в новинку, всё обещало новые переживания, впечатления. Это и есть — счастье. Это — ожидание. Это — когда сердце щемит от неясных предчувствий. Это — когда ты веришь, что все самое лучшее  — впереди.

Когда нам нечего ждать, не на что надеятся, когда нам кажется, что в жизни уже ничего нового не произойдет — мы становимся скучными и грустными. И, что самое худшее, мы перестаем желать. Мы просто хотим. Новую стиральную машинку, новый Лексус, новую работу и так далее. И, когда все это получаем, радуемся немного, а дальше — снова скука. У нас нет предчувствий, нет волнительных ожиданий. Мы всё узнали, всё испытали, всё ощутили. Боже, как скучно! И тогда нам кажется, что мы несчастны. Я по-хорошему завидую детям. Но никто не может вернуть детство, никто не может заставить себя снова верить в Деда Мороза, никто не может увидеть мир опять глазами ребенка. Но взрослый — он на то и взрослый, чтобы получать все, что захочет. Потому что желания исполняются. Только есть одно «но». От сбывшихся желаний нет никакого толку. Если только вы не научились любить. Нет, я не про любовь к ближнему, тут и без меня доморощенных философов хватает. Я про другое. Вот я летом люблю лежать на прохладной простыне. И ходить босиком по нагретому солнцем деревянному полу. А осенью всегда выбираю себе разноцветные шарфы. Зимой, ранним утром, когда еще темно, — крепкий черный кофе, а вечером, особенно, после холодной и темной улицы,  — наваристый бульон с сухариками. Люблю человека, с которым живу. Люблю, когда он есть. И даже, когда он уходит, потому что люблю побыть одна. Да, это мелочи, наверное. Но если не получается любить мелочи, вы думаете, у вас получится любить что-то более важное?

Vespertina