С кем и зачем мы говорим о сексе? (из цикла «Секс: иллюзии или…»)

С кем и зачем мы говорим о сексе? (из цикла «Секс: иллюзии или…»Предупреждение. Эта статья скорее о женском восприятии «секса», «разговоров» и собственно, «разговоров о сексе». Но, думаю, мужчинам тоже будет интересно. Буду рада, если читатели, независимо от пола, выразят свою точку зрения по поводу «разговоров о сексе».
*
С кем мы чаще всего говорим о сексе? Правильно, женщины – с подругами, мужчины – с друзьями. Иногда – с теми, с кем занимаемся сексом (мы их называем – партнерами, любовниками, супругами), редко с детьми, и еще реже – с родителями. Да? Конечно, проще и эмоционально безопаснее сказать подруге что-то типа: «Я опять со своим поругалась. Из-за чего? Понятно из-за чего, он слишком… почему? Да он меня не слышит. Да, говорила, что толку…» А подруга в ответ может сказать про «своего» примерно то же. Знакомо?
(Что говорят мужчины друзьям, выражая недовольство супругой/любовницей/партнершей – мне не известно. Наверное, они говорят о недовольстве, когда отношения с этой женщиной закончились. И у меня есть подозрение, что иногда мужчины (не все!) говорят об этом недовольстве следующей любимой женщине 🙂

В общем, чаще всего мы говорим о сексе с теми людьми, которые к этому сексу отношения не имеют. Странно, не правда ли? Ведь от этих разговоров, иногда ироничных, иногда доверительных, ничего существенно в сексуальной жизни не изменяется (во всяком случае, пока не обсудишь ту же щекотливую тему с партнером/любовником/супругом). Я вовсе не хочу сказать, что обсуждение сексуальной стороны жизни с подругами (друзьями) бесполезно вовсе. В этом есть своя польза.

Но позвольте пример. Когда дело касается простых вещей, например, еды, договорится с любимым проще. Что будем есть? Кто будет готовить завтрак? Кто приготовит ужин? Какое блюдо приготовим из того, кто готовит? 😉 Ой, да, это не очень просто. Мы не несемся с этими, в общем, животрепещущими вопросами к подругам, мы их решаем «на месте», с любимым. Про еду говорить с партнером легче, чем про секс.

Таким образом, очень важная сфера жизни остается необозначенной, неоговОренной, пущенной на самотек. А то, что пущено на самотек, обычно имеет тенденцию к ухудшению. Конечно, больше от этого страдают женщины. Но, понятно, что не в одиночку: мужчинам «достается» от «страдающих» женщин. У каждой женщины есть свой «фирменный» способ «доставания» своего любимого. Мужчины это знает.

Так зачем мы, женщины, говорим о сексе?

Во-первых, мы, женщины, думаем, когда говорим. Таким образом, говоря о проблеме (или просто говоря о чем-то), мы это событие/вопрос лучше и полнее.

Во-вторых, зачем мы говорим с подругами о сексе? Чтобы понять, что у нас все же есть проблема и еще – что важно – как мы относимся к этой проблеме: злимся ли мы на Него? боимся ли мы появления соперницы? приводит ли нас в ярость Его старание на работе в ущерб нашему сексу? И при этом не обидеть Его, того, кто нам всех дороже. Правда, обсуждая проблему секса с подругой, мы попадаем в одну ловушку: подруга не может дать нам нужной информации – как изменить ситуацию. Нужную информацию может дать тот, с кем у нас сексуальные отношения.

В-третьих, зачем нам говорить сексе с любимым? Чтобы и Он тоже знал, что мы ценим отношения с Ним, но да, есть проблемы, и Он – часть проблемы 🙂 Чтобы в результате отношения не кисли, сохли и вяли, а развивались и цвели. Как-то так.

А как Вы сами думаете?

Хорошо, предположим, что все читательницы (а может, и читатели?) этой статьи страстно захотели поговорить со своими любимыми о сексе (чтобы секс цвел, а отношения развивались). Но как лучше это сделать, чтобы не получить «выяснение отношений»?

Вы будете смеяться, но сначала нужно… поблагодарить, сказать, что Вы любите в Нем. А правда, ЧТО именно Вы в нем любите? Что он повесил для Вас полку на прошлой неделе? А может то, что недавно подарил цветок, хотя это был вовсе не праздник? А может, что Он бывает спонтанным в сексе или то, что мужественно отказывается от собственного оргазма в погоне за Вашим? Или еще что-то… более интимное… то, о чем вовсе не принято говорить, но об этом так приятно услышать… (Внимание: мужчины лучше воспринимают, когда хвалят их действия, т.е. используйте в речи глаголы, а женщины лучше «ведутся» на существительные и прилагательные. Уж такова разница в восприятии. Можете поэкспериментировать и проверить, так ли это?;-)

Иногда бывает достаточно одного «акта благодарения», чтобы и секс, и отношения стали более цветущими. Иногда нужно несколько раз сказать Ему, ЧТО Вы в нем любите. И только после этого сказать о своем раздражении, касающимся секса.

Самый безопасный для Вас и для Него способ сообщить это так называемое «Я-высказывание». Про этот способ подробно написано в нескольких книгах, которые посвящены разрешению конфликтов и воспитанию детей. Но здесь кратко, на двух простых примерах: «Когда мне недостаточно (твоих) нежных слов и/или прикосновений, то я чувствую себя нелюбимой, я чувствую разочарование. Мне хотелось бы, чтобы ты сказал мне… и/или прикоснулся… А как ты хотел бы выражать свою любовь ко мне?» Или «Когда я ощущаю неприятный для меня запах, то я чувствую раздражение, чувствую себя не важной. И тогда у меня нет настроения заниматься сексом. Предлагаю вместе пойти в душ. Как тебе такое предложение?»

Схема «Я-высказывания»: «Когда Я ощущаю (слышу, вижу. Описываем проблему, не обвиняя Его), то Я чувствую себя (Какой? Или какое чувство?). Мне хотелось бы (предложите возможное решение вопроса, как Вы сами этого хотите). А что бы хотелось тебе? (интересуетесь Его точкой зрения)».

Цель «Я-высказывания» — не быть вежливой, но обсудить существующую неприятную для Вас (а может и для Него тоже) ситуацию, понять каков Ваш личный вклад в ситуацию, каков Его вклад.

Вот, собственно, эти несколько предложений и делают возможным конструктивно и эффективно обсудить такую эмоциональную, иррациональную и нежную сферу жизни, как секс.

Конечно, это вовсе еще не все 🙂 А только самое начало. Начало интересных отношений и цветущего секса. И еще – уважения. Взаимного.

Автор: Марина

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *