26.03.2010

Странные вопросы (из цикла «Секс: иллюзии или…»)

004_how_kinder_moveУ Вас есть дети? Если «да», то, наверное, они задают Вам самые странные и разнообразные вопросы, в зависимости от возраста. Совсем как мы сами в СВОЕМ детстве. А помните, какой вопрос Вам хотелось задать папе или маме, но было почему-то неудобно или может, даже страшно?.. Помните, о чем был этот вопрос?..



style="margin:1em auto;;display:block"
data-ad-client="ca-pub-4606205082910035"
data-ad-slot="9720038702"
data-ad-format="horizontal">

Скорее всего, вопрос был связан с деньгами или с сексом. О деньгах – в следующий раз, а в этот раз – об этом самом…

Как Вы думаете, почему так важно удовлетворить любопытство ребенка именно в сфере знаний о сексе и теле? Не только потому, что он начнет искать информацию в других источниках, и, возможно, получит искаженную или неполную от других людей или в журналах, эксплуатирующих сексуальные потребности человека. Не только потому, что ребенок, вырастая, не будет понимать потребностей своего тела. Не только потому, что у него могут быть трудности в общении с противоположным полом. Но самое главное, если Вы не сможете или не захотите разговаривать с Вашим сыном или дочерью о сексе, Вы не сможете быть по-настоящему искренним, не сможете установить душевную близость со своим ребенком. А ведь искренность и душевная близость, доверие – самое важное в общении с ребеночерью о сексе, Вы не сможете быть по-настоящему искренним, не сможете установить душевную близость со своим ребенком. А ведь искренность и душевная близость, доверие – самое важное в общении с ребенком. Разве не так?

Предположим, что иногда и хочется удовлетворить детское любопытство в области секса, да не знаешь что сказать, как сказать, что еще можно знать нашему чаду, а что уже – нельзя. Что делать тогда? Да то же, что и когда ребенок спрашивает, например, «какого цвета суринамская пипа*»? Какого цвета и кто это? Ответ можно найти в книге или в интернете, так ведь? То же и с сексом. Можно прочесть в книге – их сейчас достаточно: о строении и развитии тела, об отношениях мужчин и женщин, о развитии сексуальной энергии и т.д. Это первый момент – что сказать. А второй момент – как дать понять, что тема секса – вполне подходящая для разговора между любящим родителем и любопытным ребенком? Как преодолеть собственное смущение – вот главный вопрос.

Помня о том, чего мы хотим достичь – доверия, искренности, душевной близости – можно начать… сначала. Даже с уже подросшим ребенком, если Вы до этого избегали разговоров о сексе. Начало – в его, ребенка, детстве: «А правда, удивительно, что несколько лет (сколько?) назад ты был (была) совсем крохотным существом, ты умещался у мамы в животе, ты жил в специальном органе для вынашивания детей – в матке. Хотя теперь ты можешь многое делать сам (а что именно он может делать сам? – кататься на велосипеде? Читать? Убирать свою кровать? Или просто застегивать пуговицы?), но тогда, несколько лет назад ты жил внутри мамы, в матке, и не мог сам дышать, не мог сам есть и пить, но зато ты и мама были одним целым… Правда, это удивительно?» Дети реагируют на такое родительское заявление по-разному – спокойно, или с воодушевлением, задают каверзные вопросы, удовлетворенно вздыхают, искренне удивляются, недоверчиво смеются, или просто обнимают Вас и некоторое время сидят в спокойном блаженстве. Ваша задача будет понять и свою реакцию на эти слова – чтобы Вы сами почувствовали, если бы Ваша мама или Ваш папа сказал Вам, что Вы когда-то были одним неделимым целым с Вашей мамой? Что бы Вы хотели сделать? О чем бы Вы подумали? Что бы Вам было по-настоящему интересно?


style="margin:1em auto;;display:block"
data-ad-client="ca-pub-4606205082910035"
data-ad-slot="9720038702"
data-ad-format="auto">

Напоминание о единстве ребенка и мамы — это большой шаг на пути к доверию между Вами и Вашим ребенком. Это шаг к тому, чтобы искренне и открыто поговорить о своих ощущениях, чувствах, сомнениях, вопросах, удовлетворить любопытство ребенка.

Да, первый шаг к разговорам на тему секса сделать не так уж и трудно. Возможно, Вам повезет, и дальше Ваш ребенок будет просто задавать вопросы, а Вы отвечать то, что знаете, вместе с ребенком находить недостающую информацию. Но если бы все было дело в информации… Т.е. для ребенка – это просто информация, наряду с информацией о смене времен года, о цифрах, буквах, животных, растениях, городах, картинах, музыке и обо всем прочем, что творится в огромном мире. Но для нас самих, для взрослых, информация о сексе – вовсе не то же самое, что информация о смене погоды за окном. Чувствуете разницу, да?

Отчасти обсуждать с ребенком (и не только) тему секса мешает стыд – ведь в нашем детстве родители не были с нами открыты и искренни в этом смысле, и часто стыдили, если все же мы задавали такой вопрос, или нам была необходима информация, чтобы как-то справится с изменениями растущего организма или чтобы справится с ситуацией «на личном фронте».

Отчасти обсуждать с ребенком (и не только) тему секса мешает собственная заинтересованность в сексуальном акте. Когда здоровый взрослый человек, мужчина или женщина, говорят о сексе, то, скорее всего, неосознанно представляет те волнующие моменты, из-за которых, собственно, ребенок и родился. М-да.

Таким образом, может возникать мысль, что рассказывая ребенку о строении тела или о работе гормонов, или о правилах поведения с незнакомыми людьми, мы невольно «совращаем» его. «Рано тебе еще это знать!», — говорим мы. А потом бывает поздно – сексуальные оскорбления, вплоть до изнасилования в нашей реальности не редкость, к сожалению. Или нежеланная беременность, или недолгий брак и скорый развод. И в каждом случае – отчуждение от собственного тела, от экстаза собственной жизни. И это все – от незнания потребностей тела и души, от возникшего в детстве недоверия к родителям, которые не знали, как сказать собственному ребенку о том, что значит для них секс, которые не сумели преодолеть груз прежних эмоций и не смогли быть искренними и открытыми для странных вопросов.

Все же можно научится говорить со своим ребенком о сексе искренно, открыто, почти так же легко, как мы обсуждаем еду, успехи в детском саду, школе, хобби, прогулках, друзьях и т.д.

Конечно, не стоит забывать, что разговоры о сексе – это очень личные разговоры. И имеет смысл донести до ребенка мысль, что обсуждать эту интимную, то есть личную, сферу жизни, имеет смысл с теми, кто дорог и близок. Таким образом, мы защищаем ребенка от вторжения в его личную жизнь, и даем понять, что у других людей (даже у его друзей) тоже есть личная жизнь.

Допустим, Вы почувствовали важность такого общения с Вашим сыном или дочерью, и хотите уметь быть искренними, обсуждая вопросы секса с Вашим ребенком. Как это сделать? Выучить слова, которые обозначают половые органы и все, что связано с сексом: пенис, яички, вульва, влагалище, яичники, клитор, уретра (на всякий случай, чтобы отличать половую систему органов от мочевой), половой акт, оргазм, беременность, роды и т.д. В любом анатомическом атласе найдете и слова, и изображения и много другой научной и достоверной информации. Книги, энциклопедии, атласы могут и должны быть обучающим материалом, который ребенок усвоит особым образом, если Вы будете заинтересованы вместе с ним. Эти знания, которые ребенок получает от родителя или вместе с родителем, будут основой его счастливой взрослой жизни, в которой есть место доверию, радости, удовлетворению, единению...
А Вы хотите, чтобы Ваши дети были счастливы?

_______________________________________
*Суринамская пипа – удивительное животное, жаба серого цвета. Остальное – смотрите сами в интернете или книгах.


style="margin:1em auto;;display:block"
data-ad-client="ca-pub-4606205082910035"
data-ad-slot="9720038702"
data-ad-format="rectangle">

6 комментариев к  „Странные вопросы (из цикла «Секс: иллюзии или…»)“

  1. Кемеровский 26.03.2010 23:26

    Этот разговор очень важен и для родителей и для детей. И начинать его надо лет в 7, перед школой, и постепенно «углублять познания» лет до 10.

  2. Марина 27.03.2010 10:32

    В 7 уже немного поздно. Лучше бы в 3, или в 2,5. А продолжать этот разговор можно хоть до самой пенсии 🙂

    Спасибо за понимание важности темы.

  3. 7ladies 05.04.2010 02:16

    а не рано в три года? ребенок еще совершенно не интересуется даже откуда дети появляются. ему гораздо интересней познавать то, что его окружает, а не внутренние органы

  4. Марина 05.04.2010 21:06

    Если родители хотят дать ребенку достоверную информацию, которая будет ему защитой и не хотят, чтобы ребенку кто-то другой дал неверную информацию, которая может быть еще и оскорбительной, то три года — самое то. А Вы помните, кто и как рассказал Вам о сексе впервые?

    К тому же секс — это не только гениталии, но и отношения. Лучше уж просветить свое чадо самостоятельно. Поэтому и нужно начать этот «щекотливый» разговор как можно раньше.

    А у Вас дети есть?

  5. 7ladies 06.04.2010 12:51

    у меня один ребенок. ей три с половиной года. и никакого интереса ко взаимоотношению полов она не проявляет. лично мне впервые о сексе рассказывала мама лет в 8-9. не думаю, что это было очень поздно

  6. Марина 07.04.2010 10:50

    Хорошо, когда у Вас есть свой достаточно положительнй опыт — о сексе рассказала мама. Но бывает, и достаточно часто, когда дети слышат о сексе впервые в детской компании, в 4-5 лет, детском саду или во дворе. И это может быть травмирующе для детской души. К тому же сейча довольно много фильмов, рекламы, и т.д. где секс присутсвует в разном виде. Это не плохо, и не хорошо, просто принято эксплуатировать сексуальные инстинкты для зарабатывания денег.

    Но, в любом случае рассказывать или не рассказывать — это выбор родителя. И в любом случае, отвественость за своего ребенка каждый родитель несет сам.

    Н-р, моему сыну сейчас 13. Когда я рассказывала ему о сексе первый раз, ему было около 3х лет. Иногда он слушал, иногда закрывал уши, а иногда задавал шокирующие вопросы при своих друзьях (типа: что такое аборт). Но во всяком случае, эта тема была открыта для обсуждения. Результат — он довольно уравновешен (хотя сейчас подростковый возраст) и относится ко мне доверительно и с пониманием. Собственно, это то, что я хотела и хочу в отношениях с сыном.

Оставить комментарий или два