Страх

СтрахЯ не знаю, когда он появился впервые – твой страх потерять меня. Наверное там, в осеннем городе, когда я ушел на обычное патрулирование , оставив тебя одну в чужой съемной квартире, пообещав скоро вернуться. Я сказал: «Приду к восьми, жди». И ты ждала. Ты не забыла его, то физическое ощущение, когда внутренний хронометр отмеряет мгновения «без тебя» ?

До того вечера я не помню этого страха… Тогда – представляю, ты стояла у окна, не включая света, смотрела на пустую вечернюю улицу, провожая взглядом редких прохожих, спешащих по домам от троллейбусов. Я опаздывал, а ты боялась отойти от окна, боялась пропустить миг, когда увидишь меня, возвращающегося домой. В голове проносились картины, одна ужаснее другой — что-то случилось и я, раненный, попал в госпиталь. Видения были такими живыми, что ты в панике крепко зажмуривала глаза . Наверное, как раз в такой момент и проглядела меня.

Ты не слышала, как шумел лифт, не слышала, как открылась дверь, но только почувствовала – я рядом. Сейчас это кажется глупым, а тогда – увидев меня на пороге – ты разревелась. Я обнимал тебя и не понимал — что случилось? А ты уткнулась в мою шинель, вдыхала запахи сырой улицы и не могла успокоиться. Мне было страшно от того, что я чувствовал, сознавал – ты уже не сможешь БЕЗ МЕНЯ. Я понял, что отдирать тебя от себя придется с кожей… В тот вечер, ты еще шутила — «так просто ты от меня не избавишься», но это уже было правдой, ведь я понял, что ты не сможешь сама от меня отказаться.отдирать тебя от себя придется с кожей… В тот вечер, ты еще шутила — «так просто ты от меня не избавишься», но это уже было правдой, ведь я понял, что ты не сможешь сама от меня отказаться. И плевать тебе было на гордость и независимость, так радовавшие прежде!.. Тебе было нужно быть рядом, быть со мной, быть частью моей жизни.

Тебе это было нужно, а вот нужна ли была мне такая ты ? Я любил тебя уверенную, неприступную. Я любил тебя невозмутимую и холодную, называл тебя Снежной Королевой, а ты была маленькой Снегурочкой, таявшей от страха… Сколько лет потом, ночами, засыпая на моем плече, ощущая мое тепло, ты становилась спокойной, как в детстве. Стоило мне убрать свою руку, как ты просыпалась с криком, леденея от ужаса . Это стало самым большим, если не единственным страхом твоей жизни.

Ты храбрилась, не показывала виду, а сама замирала каждый раз, когда спрашивала : «Тебя когда ждать?». Ты знала, как бесит меня любая попытка ограничивать мою свободу, знала, как злят твои вечные — «Ты надолго?», и всё же, каждый раз, провожая, со страхом задавала одни и те же вопросы… Среди шумной толпы ты обязательно выискивала меня взглядом , и если была возможность, подходила ближе и осторожно вкладывала свою ладошку мне в руку.

Я пытался научить тебя жить без меня, самостоятельно, каждый раз все позже и позже возвращался в наш дом, где ты не зажигала огня, пока там не было меня. Я уезжал и не торопился возвращаться, а ты стояла у окна и смотрела на улицу, ожидая, когда фары моего автомобиля осветят наши слепые окна. Я привык, что там, куда я все же возвращался, меня всегда ждали… Ты звонила с вопросом : «Ты у меня еще есть?» и я скрипел от злости зубами, не в силах нести на себе такую ответственность. Я мечтал о времени, когда ты забудешь свой страх и перестанешь нуждаться во мне. Я так долго этого хотел, что не заметил — когда он пришел- миг, с которого ты перестала бояться …

Миг моей свободы! Теперь я мог свободно уходить и приходить, мог уезжать куда угодно, с кем угодно и как угодно надолго. Ты уже ни о чем не спрашивала, спокойно засыпала на нашей широкой кровати и даже не просыпалась, когда я тихо ложился рядом. Это было так удобно и так легко. Наверное, это можно было назвать долгожданным освобождением, но почему так больно в груди, когда я вижу, как другой мужчина держит тебя за руку и ловлю в его взгляде страх потерять ТЕБЯ ?

 

Автор: Alex

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *