Не заморачивайся!

Во многих умных учебниках жизни написано, что каждый день нужно проживать как последний. Впрочем, это спорное утверждение, я вовсе так не считаю. Будешь думать о конце света, о том, что никогда-никогда не увидишь этих людей – выдашь им под расписку последнюю рубашку, попросишь прощения за все несовершенные грехи, нальешь кока-колы из морозилки…На голову сядут и будут чувствовать себя как дома, ибо вы сами позволили им это – типа в последний раз же? Съедят ваши семечки, скормят ваши тапки хомяку, испортят любимый кухонный гарнитур, загоняют пушистого исконно домашнего кошака, пороются в свежесваренном борще в поисках мяса... Вдохновляет картинка? Так вот: не заморачивайтесь, все благие дела вам и так зачтутся, а грешные – да с кем не бывает! Устанавливайте свои правила и соблюдайте их с удовольствием – иначе зачем все это?

Не заморачивайтесь на мнении других людей – оно также может быть спорно. Меня учит мой собственный муж, успокаивает и говорит: забей, не заморачивайся, оно не стоит того. И правда ведь. Чем больше переживаешь и пытаешься этак ненавязчиво стать тортом, дабы нравиться всем, тем больше и возвышенней твои мучения. А ведь торты не все любят одинаково – кому-то милее бисквит, а кому-то слойка. Я не люблю йогуртовый торт за присутствие в нем невесть откуда взявшегося лимонника, а кто-то жить без него не может и восклицает в бреду: «Лимонник, приди!»

Будешь думать о землетрясениях мирового масштаба – спустя короткое время начнешь бояться выходить на улицу. Тетя Зина презрительно окинет тебя косым взором и вынесет вердикт: «Да вы псих, голубчик! У вас АВОСЬКА неприятного цвета!». И все, жизнь пошла под откос. А дальше – больница, некрасивая медсестра и профилактические уколы в живот. И ты – наедине со своими страхами. Оно тебе надо? Не заморачивайся!

В моем студенческом прошлом была харизматичная девушка Аня, которая потрясала харизматичностью и в нужный момент (и как она его выбирала?) провозглашала очередную прописную истину: «Сеня, забей!». Сеней гордо именовались все потенциальные поциенты, а забивать на высосанные из пальца неприятности предлагалось всем присутствующим. А ведь для здоровья полезнее улыбаться, а не втыкать с изображением вселенской скорби. Кстати, улыбка не только помогает жить, но и работать – люди любят идиотов, улыбайтесь! Доброжелательность зачастую располагает даже налоговых инспекторов, так что используйте любую возможность использовать растяжение мускулов лица в благом и полезном деле. А еще улыбка способна обезоружить самого сурового дядьку, пришедшего дать вам по голове за неприличности вроде громкого прослушивания рок-музыки через колонки. От улыбки вряд ли станет всем светлей, но проблема получит большую вероятность разрешения мирным путем.

Те, кто чрезвычайно заботятся о том, что о них подумают окружающие и станут ли больше любить (уважать) после какого-либо поступка, — ущербны и смешны. Они лишены возможности мыслить свободно, действовать ради своих собственных идеалов и вопреки общепринятым нормам морали. Они никогда в жизни не почувствуют ответственности за свои поступки, поскольку оправданием всем удачам и неприятностям будет общественное мнение: лишь так, как все, и не иначе! Вылезти из своей раковины и заявить о себе миру может только по-настоящему смелый человек, и он не будет заморачиваться на мелочах на пути к своей цели. Вы мечтаете о своем маленьком, но гордом предпринимательском детище, но сомневаетесь, стоит ли овчинка вычинки? Не заморачивайтесь, мечты надо воплощать, иначе зачем мечтать? А что подумают соседи – это дело десятое. Лишь бы вам нравилось!

Голубой экран чьей-то мечты

Лично я знаю многих неглупых барышень, которые просто-таки грезят попасть «в телевизор». Ходят на всякие ток-шоу, работая там бесплатной массовкой, проталкиваются в первые ряды добровольцев на телевизионные кастинги, ревниво следят за перипетиями на съемочных площадках, где им случайно периодически выпадает огромное счастье регистрировать пришедших и подавать всем кофе, и мечтают о славе телезвезды. Чтобы включаешь телевизор – а там ты, прямо на центральном канале в прайм-тайм!

«Телевидению принадлежит будущее. Не будет ни газет, ни книг, ни кино, ни театров, а будет одно сплошное телевидение» — пророчила всеми любимая киноэпопея «Москва слезам не верит». И попала пальцем в небо! Потому что не зря, ой как не зря типичный образ порядочного семьянина стереотипно ассоциируется с мягким диваном перед голубым мерцающим экраном. Завсегдатаями театров стали те, кто по-прежнему причисляет себя к высшему общественному пласту интеллигенции и кичится этим («Вы, я надеюсь, не пропустили премьеру нового спектакля с этим… как его… ну известный актер… Да ладно, давайте откушаем кофейку!»). В кино же в основном ходят те, кого больше интересуют места «для поцелуев». Сами фильмы-то можно скачать в Интернете.

Довелось мне как-то по глупости попасть в самый круговорот телеиндустрии, проще говоря – на продакшн, где делают кино и передачи. Более надуманных профессий, чем занятые там, я нигде больше не встречала. Как по мне, продакшн телепрограмм – это смерть интеллекта и торжество бабла – у кого его больше, тот и заказывает музыку. Все продается и все покупается, каждое слово и каждое движение. А как иначе – визуальная реклама стоит в разы дороже, чем, к примеру, начитка текста на радио. Но и эффект, конечно, налицо – она, подобно пиявке, вгрызается в мозг человека и заставляет поверить в то, что нужно заказчику. К примеру, что наши поезда самые-самые среди других поездов, а порошок GALA, являющийся спонсором прогноза погоды, вообще преодолевает любые загрязнения даже в холодной воде. Вещунам обычно доверяют, а реклама, даже скрытая (дешевая) «хавается» народом.

Кстати, журналисты-телевизионщики – бесценный деградирующий вид для научных исследований и экспериментов. Поскольку, кроме как для вещания в массы, они по сути своей больше ни на что не пригодны. Журналист пишущий и телевизионщик – две большие разницы. Причем первый без второго вполне обойдется, а второй без первого – никак. Потому что грамотности в тележурналистике не существует в принципе. Такое впечатление, что на факультетах, где выпускают ведущих прямых и не очень эфиров, путем гипноза стирают из памяти подопытных все, даже самые туманные, понятия об орфографии и пунктуации. И стиль построения речи меняют на более простой, так, чтоб «не более пяти слов в предложении. Если больше – это уже слишком сложно».

За что ратуют продюсеры телеканалов? Естественно, за «правду, честные новости» и рейтинги любой ценой. Самый популярный способ привлечь к себе внимание: либо сказать в эфире что-то эдакое, смелое и безгранично обидное для кого-нибудь, чтобы получился скандал, который бабушки у подъезда будут «перетирать» еще пару дней; либо ставить упор на социалку. Наши люди жалостливые, любят слушать истории из «реальной» чужой жизни и сопереживать. Не зря расплодилось такое бешеное количество «Окон», «Жди меня» и т.д. «Не плачь, красавица, все мужчины – козлы» — будет утешать просто Марию престарелая девственница и часами сидеть у телевизора, чтобы не дай Бог не пропустить очередную серию полумаразматичных мыслей о вечности бытия. Ей проще укрыться в этом уютном мирке телепространства, где она как бы заново учится на чужих ошибках и вспоминает, как в годы ее молодости все было другим, и цветы по-другому пахли, и деревья были на порядок зеленее.

«Безобразие. Смотреть противно. Показывают каких-то жуликов, ну чем я хуже?» Эта фраза Фрекен Бок из нетленного «Малыш и Карлсон» наверняка созвучна мыслям молодых дарований, так стремящихся попасть «в телевизор». Но что там, по ту сторону голубой оболочки – эфемерное счастье или показушная жизнь – кто поймет?

Шоу есть, а бизнес где-то рядом

То, что в нашей  стране называют изысканным термином «шоу-бизнес», таковым по сути своей  не является. Причина банальна: придумать  и воплотить в жизнь феерическое  шоу – тут пожалуйста, на любой  вкус и размер. А вот заработать много денег и купить домик на Багамах лишь посредством продвигания музыки в массы, к сожалению, получается лишь у единиц, да и то – тех, которые идут другим путем, нежели большинство обывателей-музыкантов, их знакомых продюсеров, коих развелось на бескрайних просторах СНГ в количестве, стремящемся к бесконечности, и владельцев ассортимента  для музыкальных нужд любого ранга, которые мечтают его кому-нибудь спихнуть оптом и в розницу.

Само собой разумеется, что всякие Аллы Пугачевы наряду с  Софиями Ротару подобно гранитной скале заполонили вершины музыкального Олимпа. Бесконечная очередь олимпийского резерва томится в ожидании своего часа славы, прокручивая в светлых умах те самые первые фразы, которыми каждый из толпы начнет свое интервью для какого-нибудь глянцевого журнала. Но звездная пыль – это еще не звезда и даже не хвост кометы. Как стать кумиром тусовки меломанов? Секрет простой – снять звезду со лба, натереть ее влажной тряпочкой и спрятать подальше в тумбочку. Ну и, конечно, работать, работать и еще раз работать.

Многие музыканты  во всех своих бедах винят организаторов  концертов и фестивалей, мол, если колоссального выторга за билеты не случилось, значит, было мало рекламы  и пропаганды их бесценного творчества. Мысли о том, что слушатель  просто не «хавает» распрекрасной во всех отношениях музыки, вообще не посещают таких умельцев. Диски не покупаются, количество проданных тикетов на сольник («Только один день в нашем городе! Не пропустите!») не превышает десяти, фанаты не льют слезы по поводу невзначай брошенной фразы, но ведь он делает музыку, он – самый-самый, звезда и просто лапочка! Проблема банальна – не оценили, не купили, не продали. Наиболее распостраненные конфликты причины истерик юных и не очень дарований в пику своим продюсерам можно классифицировать по двум направлениям: а) претензии типа «почему на мои концерты пришло так мало людей – только родные и близкие? Где промоушн вселенского масштаба? Почему не мое лицо на бигборде возле МакДональдса?» и б) «Только сто долларов? Наверняка, там еще что-то завалялось, а ты элементарно хочешь меня «кинуть» на бабло!» Невдомек будто, что если за пару лет ты еще не стал всенародным любимцем-миллионером, значит, проблема в тебе, а не слушателе. Пока не поймешь, насильно мил и успешен не будешь.

Безусловно, профессия  артиста, как и любая другая, подразумевает  заработную плату. Но всегда нужно вникать в состояние платежеспособности общества и не заламывать неземные суммы лишь на основании того, что  «такие сейчас цены в Европе».Спустись с небес на землю, и люди к тебе потянутся, если ты чего-то и правда стоишь.

Парадоксально, но факт: болезненным самолюбием в основном страдают представители сильной  половины человечества, особенно если они «сами себе планета»: и тексты пишут, и музыку посопливее сочиняют, и тусуются с полубожествами музыкального рынка на закрытых вечеринках, и носят брюки галифе, и кровно заработанные гроши вкладывают в раскрутку себя, любимых, сценарии для клипов сами придумывают да еще и снимают их на свою видеокамеру (вариант для бедных – на мобильный телефон!). Ошибка многих бендов: мнение, что количество изданных дисков прямо пропорционально будущей известности. Окупаемость в данном вопросе равна практически нулю. Возможно, во всем виновато несовершенное законодательство, возможно – привычка качать все из Интернета на халяву. В любом случае убыток понесет тот, кто оплачивал запись звука, его мастеринг на хорошей студии, коробочку для диска и невероятно привлекательную обложку.

Отечественный шоу-бизнес нельзя сравнивать с тем, который существует в Америке и Западной Европе. У них другой менталитет и совершенно другой подход к продаже того, что нельзя потрогать руками. Поэтому довольно наивно полагать, что где-то тут, совсем рядом, репетируют «Роллинг-Стоунз» или «Ю2» местного разлива. Ибо путь великих в болотной трясине не повторить.

Быть беременной или в ожидании чуда. Правда и стереотипы

9 изматывающих месяцев ожидания чуда для меня сейчас не сравнятся ни с какими другими трудностями. Авралы на работе, безденежье, депрессия? Поверьте, это такие мелочи! «Беременность украшает женщину» — утверждают редакторы глянцевых женских журналов. Извините за нескромный вопрос: чем украшает? Круги под глазами, вечная прическа «хвостик» (ни один парикмахер не берется стричь беременную), пучки лезущих волос, непроходящая усталость, полное отсутствие талии и некогда упругой попы, рендомная прыщавость — неужели это привлекательно?Я уже молчу про все «прелести» токсикоза — непроходящая тошнота, состояние «полета», безграничное желание умереть на месте, возле тазика или унитаза. Конечно, беременность — самое время переосмыслить свои жизненные приоритеты и понять, что ты хочешь дать своему ребенку в будущем такого, чего не было у тебя, как избежать повторения своих же ошибок, как воспитать нормального человека, учитывая бесшабашность собственной натуры и явную склонность к необдуманным поступкам.

На добровольно-принудительных курсах «будущих матерей и отцов» при местной женской консультации нам внушали, что в эти «прекрасные» 9 месяцев нельзя думать о земных проблемах и отсутствии денег. Можно: правильно питаться, думать о прекрасном, ходить босяком и любоваться рассветом. Хорошенькая перспективка! В мой извращенный мозг пришло не что иное, как «Я летаю, я в раю!». На миг создалось впечатление, что с врачебной точки зрения беременность — это запущенная стадия шизофрении, и на этой оптимистичной ноте «нужные» размышлизмы по поводу правильного морального и физического состояния любой беременной женщины оборвались на корню.

До сих пор недоумеваю, как так получается, что многие замечают свою беременность только после того, как начинает расти живот. Мы с мужем почувствовали свою кроху с первых же дней и даже тогда, когда гинеколог дважды утверждала, что не видит плодное яйцо, а соответственно никакого ребенка нет, были уверены в обратном. И не ошиблись! Это УЗИ пролил свет на правду, а мы-то знали все с самого начала. Тех, кто на самом деле очень сильно ждет появления на свет своего ребенка, внутреннее чувство не обманывает.

Про врачей — отдельный разговор. Мне всегда было интересно, на основании каких фактов лекари ставят диагнозы «на всю жизнь». Помнится, в 13 лет на очередном плановом осмотре мне обьявили, я не смогу иметь детей. «Забеременеть шанс есть, но выносить — нет», — четко помню выражение лица участкового врача — «Упорное лечение — вот единственная надежда!» Я приняла это как данность, приговор осознала спокойно, себя же признала ошибкой природы. Но она, эта самая природа решила иначе. К огромному счастью. Причем среди моих виртуальных подруг с «форумных болталок» (где обсуждаются подробности ведения беременности с себе подобными «наседками») очень большой процент барышень, которые тоже знали о своей мнимой неспособности родить. Можете себе представить и даже посчитать, сколько людей в мире считают настоящим чудом и проявлением господнего благословения естественный процесс продолжения рода только из-за неправильно поставленного диагноза. Сколько абсолютно здоровых пар считают себя ущербными, плачут по ночам в подушку и ставят свечки за исполнение мечты!

Но вот случилось. Беременные будни оказались ничем не проще трудовых. Бесконечная сдача анализов на все возможные и невозможные реакции, осмотры. Раз в каждые две недели нужно тащиться в поликлинику с злочастной баночкой, выстаивать длиннющие очереди, выслушивать исповеди одиноких бабулек, которые ходят в больницу с одной целью — пообщаться и посетовать на жизнь. В нашей женской консультации висит табличка «Здесь беременных обслуживают без очереди!» Вранье. Меньше двух часов ожидания у кабинета мы не проводили, обычно все тянется гораздо дольше. Даже если занимать место не только в «живой очереди», но и по списку, все равно находятся как многочисленные знакомые принимающего врача, которых бесцеремонно проводят без записи, так и вечно спешащие пенсионеры, которым надо попасть на прием именно сейчас, даже если их тут «не стояло». Любое возражение — получишь полчаса морального воспитания «непутёвой молодежи». Если приплюсовать ко всему этому такую особенность беременного организма, как потребность каждые полчаса бежать в туалет, то сдача анализов и получение заветной отметки «здорова» в обменной карте превращается в тихий ужас.

Процесс «гнездования», о котором так много пишут в «общеобразовательных» дамских журналах, прошел как-то незаметно. Покупка детских вещей для меня никогда не была праздником. Мне всегда есть к чему придраться — ну такая уж натура. Потому трикотажное и байковое приданое для малыша — сугубо преррогатива будущей бабушки, и она от этого фанатеет. Зайцы, коты, мишки — все это у нас есть в разных расцветках и моделях. Единственное, против чего я с самого начала беременности выступала, — склонность к сугубо розовым или голубеньким мотивам. Ребенок должен гармонично развиваться, нечего его с малолетства загонять в общественные рамки и стереотипы! И никаких бантиков — рюшиков! Для тех бабушек, которые только и мечтали о кружевных пинеточках и прочих извращениях, на покупку «новорожденной одежды» было наложено строгое табу.

Мы с пузякой очень много времени проводим за компьютером, он не против. Единственное, что он всячески пытается избежать, — это купание. Ну не любит он, когда капельки попадают на пуз. Но ходить грязным пузу никто не разрешал, поэтому ему приходится мириться с мировой несправедливостью и ущемлением прав несовершеннолетних.

Все эти приметы про беременность — бред сивой кобылы. Сколько я их пособирала в Интернет-мусорнике! Туда не смотри, того не ешь, это не делай — было бы желание, а придумать свое собственное поверье проще простого. Любит наша общественность изобретать велосипед и обзывать естественные природные явления проявлениями деяний Бога на земле. Стереотипы — вот самая, пожалуй, большая глупость «друзей наших — человеков».

Мое же самое обидное заблуждение — почему-то мне всегда казалось, что беременность длится 9 месяцев, то есть 36 недель. Неправда все это! На самом деле этих недель больше. От 37 до 42 считается нормой. А ощущать себя немощной каликой я начала еще недель в 25. «Женщины прикрываются своей беременностью, когда не хотят что-то делать по хозяйству» — уверена одна моя знакомая. Чую левой пяткой, это очередной, но не очень популярный мифо-стереотип. Спешу разуверить: любая беременная мечтает иметь такую же подвижность и возможность к деятельности (любого плана), как и в добеременные времена. Не это, к сожалению, удел истинных счастливиц. В большинстве случаев ( и в моем тоже) любой наклон тела, необходимость даже минимального приседания, ходьбы на расстояния больше 500 м превращаются в пытку. Попробуйте-ка в таком состоянии поддерживать чистоту и уют в немаленькой квартире!

Говорят, 9 месяцев станут приятным воспоминанием только после рождения ребенка. Охотно верю, что все беременные неудобства окупаются с лихвой, когда начинаются колики, режутся зубки и т.д. Но сейчас вместо страха перед родами и болью — искреннее желание закончить процесс вынашивания чуда и ощущения непрекращающейся бойни в животе от его прытких ножек. Думаете, новорожденные детки — маленькие и слабые? Судя по коленкам и локтям, которые не устают лупить маму по всевозможным внутренностям, это тоже всего лишь стереотип.

Bondarka

Сноб – это судьба

Среди моих знакомых немало таких, про которых говорят «сноб». Если верить Википедии, то сноб — это человек аристократического круга, тщательно следующий вкусам, манерам высшего света и пренебрежительно относящийся ко всему, что выходит за пределы его правил.

Но это не совсем так. Потому что, во-первых, «голубую кровь» сейчас днем с огнем не сыщешь среди диковинных помесей наций и народностей, а во-вторых, вешание ярлыков и ценников явно не является признаком хорошего тона и вкуса.

Принцы и принцессы перевелись как вид, остались те, кому плевать на общество и его призрачные идеалы, и те, кто непременно хочет казаться не то, чтобы лучше, чем он есть на самом деле, но хотя бы привлекательнее в глазах окружающих, чтобы с его мнением считались и ставили в пример.

Сноб – это судьба, тут другого диагноза не придумаешь. А виной всему – комплексы, неудовлетворенность и собственный «потолок» идеальной жизни. Сноб живет лучше, чем остальные, потому что он при любой более-менее удачной возможности едет на работу на такси, даже если в кошельке после такой поездки остается всего ничего; но его душу греет мысль: «Мне завидуют!».

А на самом деле таких людей жалко. По природе своей они шопоголики, но скупают они не то, что лучше, в больших количествах, а то, что подороже. Просадить зарплату за вечер? Без проблем. Надо всего лишь выбрать кафе, где за чашку кофе потребуют сумму, которой бы хватило месяц прокормить пару голодающих семей в Африке.

Или другой вариант – купить вон ту очаровательную шаль, явно созданную руками мастера в пригороде Севастополя, но продавец-то утверждает, что это подлинник от Валентино. Носить не с чем? Разберемся по ходу, главное, что завидовать-то все равно будут, особенно если не снимать бирку с ценником.

Самый лучший мужчина (пусть алкоголик, но зато интеллигентный с виду), самый жаркий секс (если у мужчины своя отдельная жилплощадь, то можно даже с залетом – мол, уж я-то наведу порядок в холостяцкой квартире!), самая дорогая колбаса к ужину, пусть даже сто пятьдесят грамм, – вот атрибуты обыденной жизни сноба…

Все, что дешевле, — не имеет права быть. Скидки, распродажи, цены ниже, чем в бутике, — это не для аристократической натуры. Если в холодильнике повесилась с голоду крыса, даже это не повод начать готовить еду- снобизм исключает подходы к плите! Не царское это дело, скажу я вам по секрету. Проще занять денег и купить элитный шоколад с цельными лесными орехами, какой показывали вчера в рекламе, но бутерброды с варенкой или жареная картошка – никогда и ни за что! Ведь в них столько калорий!

Желание казаться лучше остальных, страх остаться незамеченным умело перехватывает обычные человеческие порывы и потребности. Поддавшись коварным желаниям повелевать и властвовать, сноб перестает замечать, что его давно никто не ждет с работы домой и не звонит просто узнать, как дела.

Ах, как это скучно и дешево – размениваться по таким пустякам, как общение с неравными себе по статусу, положению в обществе, занимаемой должности. Но только вот в чем проблема – задача казаться себе выше остальных не подразумевает тенденции роста ни вверх, ни вширь, как бы этого нам не хотелось. И ругать кого-то, кроме природы и самих себя, — в сущности, бесполезное занятие.

Женщины-снобы порой бывают опасней, чем снобы-мужчины, поскольку именно женская натура славится непостоянством и жестокой местью соперницам, пусть даже придуманным. Они никак не могут расслабиться и с улыбкой полюбоваться своим безупречным отображением в зеркале. Соответствовать идеальным пропорциям сложно, если их вообще не существует. И как же обидно плакать в подушку с дорогой вышивкой, если рядом нет человека с ярким ценником, способного если не понять, то хотя бы утешить.

Bondarka

Следующая страница »