«Больные» дни

«Жара. Идут девушки, и после них красные пятна на песке. Солдаты шагают следом, стараясь не смотреть на девичьи ноги. У переправы бомбежка. Парни спасаются в кустах, а какая-то женщина кидается в воду. Стыд, оказывается, страшнее смерти... Редактор говорит: за­чем об этом? Это натурализм, мол, это физиология...»

Я привёл отрывок из интервью писательницы Светланы Алексиевич. В этом интервью немало интересных мыс­лей, о которых стоило бы потолковать. Почему же я все время возвращаюсь к одному крошечному эпизоду? Конечно, потому, что в нем так горестно обнажилась особая трудность женской участи на войне. Но не только. Дело в том, что он прозвучал мне укором: я давно хотел высказаться на эту тему, да «строгое» воспитание не позволяло. А вот Светлана Алексиевич здесь оказалась отважнее — не только меня, но многих женщин, которые прекрасно знают, что проблема существует, но не решаются о ней говорить.

У всех женщин есть «больные» дни, когда им труднее, чем всегда, выполнять свои служебные обязанности. Освобождение от работы получают у нас, как я знаю, только артистки балета и цирка. А остальные?

Может ли доярка в этот день спозаранку бежать на ферму? Продавщица перетаскивать ящики? Учительница шесть часов подряд проводить фронтальный опрос?

Что за вопросы: раз делают, значит, могут.

Зато потом не могут доносить ребенка. Не могут родить его. Или рожают нездорового.

Многие десятилетия мы делаем вид, что женщина ничем не отличается от мужчины. Несмотря на это, отличия не исчезают. И оттого, что редакторы вне и внутри нас воротят нос от такого «натурализма», проблема не решается.

Вот история, которую рассказала женщина из Гатчины (имя она просила не называть): «Помню себя двенадцатилетней девчонкой в шестом классе. Урок физкультуры. Нам было и тогда уже известно, что в определенном состоянии нельзя бегать, прыгать, делать резкие движения. Нужно подойти к учителю физкультуры, чтобы сказать ему о своем недомогании.

Представьте, каково решиться девочке на этот разговор со взрослым да еще и молодым к тому же мужчиной. Но даже если и осмелишься на это, услышишь такой ответ: ничего страшного, можешь не бегать, а гимнастику делай.

Начался урок. Делаешь упражнения вместе с другими, а в то время, как другие прыгают, стоишь столбом. Конечно, под двусмысленные улыбочки все понимающих мальчишек. Надолго ли хватит девчонке выдержки? Приходится преодолевать, что называется, временные трудности (а кому-то и боль) и делать все вместе со всеми.

Но вот «школьные годы чудесные» позади. Сейчас я — взрослая, самостоятельная женщина. Да вот незадача — после вторых родов у меня дисменорея, то есть болезненные месячные. Что делать? Пыталась лечиться, обращалась к нашей бесплатной медицине, затем — к платной. Результат нулевой.

И вот 3-4 дня в месяц я разбита и не­работоспособна, настроение — хуже не бывает, зла на весь мир, даже на собственного мужа и детишек. Наглотаюсь обезболивающих и плетусь, тащусь, ползу (выбирайте любое выражение) на работу. Мысленно благодарю судьбу, что я не работаю в поле, не дою коров, не поднимаю шпалы. Но и для конторской, сидя­чей работы в эти дни я, признаться откровенно, не гожусь.

Что же делать? Для меня выходом из этого положения была бы возможность брать при необходимости 3 дня за свой счет, согласна терять при этом в зарплате. Только чтобы эта возможность была гарантирована законодательно, а не отдавалась на откуп местному руководству, иначе благие пожелания так и останутся нереализованными.

Конечно, предложенный мной вариант решения устроит не всех женщин. Воз­можно, кто-то придумает свой, более под­ходящий и выгодный вариант. Предлагаю высказать свое мнение».

Подумать есть над чем. И не только женщинам.

Может, отдать решение этого вопроса политикам и юристам? В составлении за­конов они специалисты. Да вот беда, практически все они мужчины, а, согласно поговорке, «сытый голодного не разумеет». Так и мужчина, никогда в силу своих специфических особенностей не испытывавший «дискомфорта» по определённым дням, не поймет женщину.

Оформить соответствующее постановление должны юристы, утвердить его — политики, но поднимать этот вопрос, добиваться решения придется женщинам.

Я не знаю, есть ли соответствующие статьи в трудовых законодательствах других стран. Но если даже у них нет, то у нас должен быть закон, дающий женщине право быть нездоровой, когда она не­здорова!

Похождения кота. Или: осторожно! Женщина!

Сколько он себя помнил, рядом с ним всегда был кто-то противоположного пола. Начиная с рождения и до сих пор данная ситуация воспринималась им как должное и вполне обычное дело. Сначала его холила и лелеяла мама, а затем с потрясающей периодичностью эту роль пытались на себя брать разные барышни.

Как только его организм достаточно окреп для длительной осады вершин любви – он двинулся в путь. Причём постигал азы и премудрости общения и обращения с барышнями не в одиночестве, а в компании с парой-тройкой таких же любознательных.

Все похождения начинались, как ни странно, в местах большого скопления женского пола. Например? Общежития различных образовательных заведений, специализирующихся на выпуске профессионалов в основном женских профессий: медики, педагоги, продавцы и всуе с ними. Эта компашка могла пропасть в лабиринтах какого-нибудь общежития на неделю, бродя из комнаты в комнату и к концу пребывания, окончательно путаясь в именах. Поэтому, уже на этом этапе, был сделан глубокий вывод: Чтобы не обидеть даму и не запутаться самому, лучше каждую женщину называть универсальным именем. Каким? Да любым! Сойдёт на поверку и банальное: солнышко, зайчик, рыбка и другие представители животного мира. Главное говорить всё это с придыханием и с умилением заглядывать в глаза. Из всех женщин вряд ли наберётся пяток тех, кто ради проверки чувств неожиданно спросит своё имя. Девушки, натуры чувствительные и на экстремальные выходки идут крайне редко. Да и почему уж так сложилось, но факт остаётся фактом: Любая женщина, слыша уменьшительно-ласкательное прозвище, чувствует себя на пике счастья, мысли о любви, можете быть уверенны, уже зародились в её чудной головке.

Пройдя этап взросления в женском обществе и, войдя в самостоятельную жизнь вполне избалованным женским вниманием… он вдруг понял необходимость женитьбы! Его школьная любовь, соратница на протяжении долгих лет и объект закрепления полученных навыков… была беременна. Деваться было некуда, да и делать данный шаг рано или поздно пришлось бы всё равно. Так лучше брать в НАСТОЯЩИЕ ЖЁНЫ человека, проверенного временем, которого знаешь наизусть и никаких неприятных неожиданностей ждать не приходиться. Так образовалась новая ячейка общества…ненадолго, но всё-таки пару годовщин отметить довелось. В итоге семейной жизни получился замечательный сын, гордость и восторг отца и умиление дам семьи. Как говорят: «Гены пальцем не раздавишь!» Так и здесь, всё более подрастающий отпрыск с каждым годом, днём всё более походил на родного папулю. Девушки! Берегитесь! Поколение NEXT грядёт! Но мы не о подрастающих, а уже о существующих…

Было бы глупо ожидать себорейскую верность в лоне семьи. Штамп ведь не означает застой в личной жизни? Ведь вы так не думаете? Череда девиц сменялась одна за одной, внешний вид, образование и прочие мелочи уже не имели значения. Это был просто спорт. Но… как говориться, на всякую старуху бывает проруха… Он… влюбился! Любовь это была или просто надуманный шквал чувств, но это случилось. Она: красива, умна (наверняка, раз умудрилась увести его из семьи) и коварна. В итоге, он узнал, что у неё по месту жительства есть постоянный хахель, знающий о её полномасштабных планах в отношении такого перспективного мужчины как ОН. Уж чего они думали добиться, так и останется загадкой…но сердце оказалось разбитым. Так в жизнь пришло ещё одно умозаключение: женщинам нельзя верить. А правды говорить они просто не умеют! Поэтому, как бы не повернулась жизнь, я всё делаю абсолютно правильно. Делаю плохо? Так им и надо!

Но во всей истории был один немаловажный положительный момент: Он стал свободен от уз брака! И… вправе делать всё, что сочтёт нужным, избегая моментов отчёта и разбора полётов перед кем бы- то ни было.

Жизнь стала похожа на калейдоскоп. Сколько их было? Много. Всех их объединяло только одно: желание затащить его в ЗАГС и наградить орущим красавцем-отпрыском. Уж с чего они решили, что из него получится хороший семьянин неизвестно, но женщин вообще трудно понять. Вы обратили внимание, что все женщины, не зависимо от статуса, положения, внешности, природных и интеллектуальных данных. Уверяю Вас! ВСЕ! Обладают завидным самомнением и такими амбициями, что Наполеон просто съел бы свою шляпу от зависти… Так вот, каждая стремиться сходить в ЗАГС, кто не стремится – врёт! Не врут только те, кто там уже был. И при выборе супружника, женщины руководствуются какими-то странными позициями: пьёт? Ну и что, вот поженимся, он у меня сразу бросит; жадный? Ну и что, вот поженимся, станет щедрым, куда ж денется?; гуляет? Ну и что? Вот поженимся, я ему такую шоу-программу буду бомбить, что после меня он вообще никуда не захочет идти; бьёт? Ну и что? А мы вместе пойдём в спортзал и будем отрабатывать приёмы самообороны. Для женщины перед ЗАГС-ом просто нет непреодолимых преград, последующая жизнь кажется полной только хороших моментов, а всё плохое (почему-то) останется за порогом учреждения, которое окольцовывает. Причём каждая девица, стремящаяся затащить его в заветные двери разрабатывала свой уникальный по индивидуальности план, свои приёмы охмурения и захомутания. Ему иногда становилось себя жалко, ну что ж такое? Я никому и ничего не обещал, мы просто встречались. Всё было предельно ясно и без претензий…И тогда пришёл очередной вывод: женщины не умеют, да и не желают встречаться только ради спортивного интереса мужчин. Им надо другое и… много, как то: нежность и Великое загадочное слово ЛЮБОВЬ. Если этого нет, то женщины начинают нервничать и вот тут-то они готовы на любые экстремальные поступки ради достижения намеченной цели. Поэтому, каждый мужчина должен прочувствовать тот страшный момент, когда ему просто необходимо сказать эти заветные словца. Иначе… столетняя война покажется просто романтической прогулкой!

Да, кстати, вы не забудьте, что речь здесь идёт только о мужчинах-ходоках. Рядовых мэнов мы в расчёт не берём. Поэтому, в ходе накопления жизненного опыта каждый уважающий себя кот приходит к одним и тем же выводам. Раскрою несколько особенно волнительных моментов. Ведь как известно, женщины вообще любят поболтать, а в итоге беседы зачастую и задать какой-нибудь каверзный вопрос. Итак: один из самых ключевых моментов, состоит в том, что бы обезопасить себе ходы отступления. Поэтому есть ряд вопросов, на которые можно давать положительный ответ, не опасаясь последствий.

— Ты меня любишь?

Можно не опасаясь говорить: «Да!» В любой момент можно сказать: «Извини, но любовь ушла, всё это было ошибкой».

— Ты меня хочешь? Тут было бы просто непроходимой глупостью сказать «нет.» Отвечать надо только «да», если объект, задавший этот вопрос, не является женским воплощением Квазимодо и одна мысль о том, что с ней можно порезвиться, не вводит вас в состояние пугающей импотенции.

— Ты хочешь детей?

Можно смело говорить: «Да!» Главное не устанавливать сроки и предполагаемую мать будущих предполагаемых отпрысков. Всегда можно спрыгнуть, заявив, что, оказывается (мама недавно призналась, либо произошло это до знакомства с ней) он переболел осложнённой свинкой, как факт — объявить о невозможности иметь детей. Уверяю, женщина немного призадумается, и всё таки параллельно займётся поиском могущего. Демографию-то повышать надо и, как ни крути, мамой надо побывать.

— Мы поженимся?

Вот на это вопрос никогда и ни в коем случае нельзя давать положительный ответ. Если Вам дорога свобода, будьте бдительны. Обычно девушки любят задавать этот роковой вопрос в самый неподходящий момент, когда мозги отдыхают: после хорошего секса. Тут вы должны быстро мобилизоваться и… Есть масса вариантов соскока. Самый примитивный:  «Извини, дорогая! Но я не могу сделать этот шаг. Я обещал у кровати умирающей бабушки, она с меня клятву взяла. Видишь ли, она так намучилась с моим дедом, что безмерно любя своего единственного внука, желала ему только счастья… и всё в том же духе».

Или: «Извини, дорогая! Но я просто не готов к таким обязательствам», и…развить мысль по поводу почему не могу.

Ну а если ничего не помогает и резонный вопрос срывается с губ предполагаемой благоверной всё чаще и чаще, пора пускать в ход тяжёлую артиллерию! «Извини, но я тебе не говорил, но у меня отягощённая наследственность. В нашей семье очень много рождается детей с патологиями. Генетики сказали, что на моём поколении это может произойти со 100% гарантией. Я слишком тебя люблю, поэтому не могу подвергать тебя такому риску и испытанию. Это мой крест, который я буду вынужден нести на протяжении всей своей жизни». (Страшно, конечно, накаркать, но…) Я думаю, что после высказанного заявления все вопросы отпадут сами собой. Мало найдётся желающих пойти на осознанный риск.

Самое главное для сохранения своей законной свободы, должно быть наличие друзей-единомышленников. Которые, в трудную минуту (такую как, окончательное охмурение вас какой-нибудь наиболее удачливой и настырной кошечки) смогут придти на помощь: если слова и свод вас в какой-нибудь элитный бордель не возымеют намеченного плана, то на крайний случай они смогут просто вас погрузить в машину, самолёт, лодку, короче любое транспортное средство, способное увезти вас на максимальное количество километров от опасности и доставить вас в какую-нибудь тьмутаракань для прочищения мозгов. Если им это удастся, то вы будете их должником, и долго после этого будете чухать затылок в невозможности понять как до этого могло дойти, никак околдовали?…

Следует отдельно оговорить женщин-стерв. Этот опасный подвид имеет в своём арсенале столько неожиданных и самое главное, неопасных на первый взгляд приёмов, что только можно поразиться тому количеству закоренелых холостяков, которые попались на обед стервочке. Она, в отличие от остальных представительниц своего пола, чётко знает, чего хочет она. Она знает все свои выигрышные стороны и при любом удобном случае умеет ими воспользоваться. Она – актриса, которая каждый раз играет разную роль. Она меняется как ветер, тонко чувствует изменение настроения жертвы. Она мыслит на несколько шагов вперёд. И самое главное, её практически невозможно рассекретить. Она ничего не требует, не просит и не намекает. Она уже всё знает! Вы любите кулинарные изыски? Уверяю вас: она будет поражать вас оригинальными блюдами! Вы любите уют и не можете разобраться в каком же ящике найти второй носок? Не сомневайтесь, если ей представится возможность она сумеет сделать так, что после её помощи вы уже не сможете без неё обходится и будете звонить и искать её сами, дабы без лишнего переворота берлоги и максимальных потерь выяснить, где же находится то, что вам необходимо найти в данный момент. Глазом не успев моргнуть, вы начнёте натыкаться в самых неожиданных местах на её вещи. И уже с опасением будете приводить в вашу берлогу посторонних дам, так как территория уже помечена. И любая предполагаемая соперница будет в курсе наличия ЕЁ. Обыденная женщина чувствует стерву на расстоянии и вряд ли рванёт в бой. Себе дороже. Для стервы все пути хороши! И конкуренции она не боится. И будет просто страшно, если в борьбе за вас сойдутся 2 стервы. В этой ситуации слабонервных просим удалиться…

Но… как всегда из каждого правила есть исключения. Если всё таки вам встретилась особь, которая Вам полюбилась, а вы ей. Стоит подумать о том, стоит ли игра в холостяка таких жертв? В любом случае, всегда и во всём есть доля риска. Поэтому-то вы и удосужились громкого звания Мачо, что вы не пасуете?! Бросить всё и уйти в туман никогда не поздно, а пережить красочный миг, цунами и все стихийные бедствия всегда можно. Всё проходит, может и это пройдёт, зато без сожаления, что вы упустили такую возможность. Как кот со стажем, заявляю: женщин мы всё равно понять и предугадать их действия никогда не сможем. Так стоит ли от них бегать? Можно же в итоге сделать так что бы они бегали от нас? Как бы то ни было, но признанный научный факт: мужчина всё равно умнее женщин, в силу этого любой мужчина в итоге сможет переиграть любую женщину. А ведь игра – это охота, а все мужчины охотники. Ну, что? Вперёд, за новым мясом?!

Разговор перед сном

Я лежала в кровати и собиралась засыпать. Вертясь под одеялом и устраиваясь поудобнее я занималась рефлексией: «Ну же, глазки, закройтесь. Спи, сладенькая, спи…» Укутавшись наконец в одеяло так, как мне нравиться, я с прискорбием констатировала: Лель отказывался приходить. Больше ничего не оставалось, как просто лежать и тупо смотреть в тёмный потолок со слегка белеющими крапинками, словно звёздочками на ночном небе. Темнота в комнате сгущалась как-то к углам и было немного страшно смотреть в них. По комнате прошла кошка, её глаза блеснули бесовским огнём. «Люблю кошек и уважаю. Они такие свободолюбивые, но при правильном подходе очень ласковые. Они чувствуют когда тебе плохо и начинают крутиться возле тебя, как бы отгоняя от тебя все твои печали и тяжёлые мысли… Может овец каких посчитать? Нет, лучше вспомнить прошедший день, все события. Так… А что вспоминать? День как день, всё как обычно. С утра еле встала, лежала до последнего, уговаривая глаза открыться. Потом вскочила и как всегда начала судорожно одеваться. В одевании мне могут даже солдатики позавидовать. В нормативы укладываюсь, даже можно пару раз отвлечься и позевать от души. Пошла на работу, провела время с пользой. ( Это я так себя утешаю, что я зарабатываю деньги. В наше время моя работа по количеству принесённых денег может считаться только хобби.) Потом пошла домой. По дороге, не удержалась, зашла в магазин и купила себя шоколадку (надо же себя побаловать, хоть как-нибудь, если этого не делает мужская часть населения?). Пришла домой и съела её, запив большим количеством молока. «Вот интересно, откуда же у меня такая придурь, причём с детства, я ем шоколад только если есть поблизости молоко. Откусываю кусочек и сразу, пока он не успел растаять во рту, запиваю его несколькими глотками холодного молока. Молоко как-то так нежно обволакивает шоколад, он как будто мурашками покрывается, и тогда я начинаю его раскусывать… М-м-м-м….. может встать и пойти порыться в шкафчиках в поисках нычки? Так, спокойно! Ты уже легла спать. Спи! Тебе завтра рано вставать!... Н-да…

Интересно, а карп до завтра заснёт сном мёртвых? Какая-то живучая особь мне попалась. Два дня плавает себе, открывает свой большой некрасивый рот, и смотрит на меня своими выпуклыми глазами. И так укоряющее смотрит. Если завтра утром он ещё будет плавать, что делать? Воду ему может поменять, покормить хлебом? Ну вот до чего же я люблю карп! И вот ведь не везёт, живёхонького же продают, сволочи! Я же не могу его убить! Мне его жалко! А вообще, после готовки этой рыбки я всегда чувствую себя русалкой. Нет, не только чувствую, я и выгляжу соответственно. Вся такая в чешуйках, переливаюсь на свету… и такая же измученная, как и она, перед своей смертью…

А какая завтра будет погода? Что же это одеть? Что-нибудь гламурненькое? Нет, лучше, что-нибудь стильненькое, как я люблю? А может в спортивном стиле? Вон ту беленькую маечку и джинсы? А на ножки кроссовки? Нет, лучше одену-ка я чулочки и то платице. Туфельки на шпильке… Накрашу кошачьи глаза…Да, так и наряжусь. Вон, в прошлый раз все мужики головы сворачивали. Пустячок, а приятно. Один так смотрел, плотоядненько так…Ну ясно чего он хотел, а фиг вам. Я девушка воспитанная, да ещё и замужняя…

Так, а где мой муж? А, неважно. Меньше вижу, лучше сплю. «А чего тогда не спится тебе сейчас, а, радость моя?» НУ явно не из-за мужа. Я уже давно по этому поводу не волнуюсь. Любит он меня, это однозначно, причём какой-то патологической любовью. Наверняка ни на кого больше не встаёт… А у (… ) на других так же хорошо встаёт как и на меня? Фу, не хочу даже думать. «Не думай! Не думай! Ты же клятвенно обещала меньше о нём думать… Забудь!...» Не получается!... «Ну и дура! Лучше подумай, как это тебе попасть в солярий? Где выкроить финансы?» Не-а, не хочу об этом думать, только расстроюсь. Тогда точно не усну. А он по мне скучает? «Вот ведь дура непроходимая! Закройся! Это ты по нему скучаешь, а он нет, некогда ему! И тебе должно быть некогда! Вон, учёбу запустила? Когда думаешь за курсовую браться? А за контрольные? А тебе ещё отчёт на работе сдать! Я уже не говорю про остальные бумажки. Стол весь завален. Уже стопки в высоту около метра, того и гляди рухнут скоро…Сопли распустила… фу! Сентиментальная ты наша! Посмотри, что с этими сантиментами потом происходит!» НУ можно же и помечтать?! «Это о чём ты собралась мечтать, вернее о ком? Лучше помечтай о стиральной машине… или об автомобиле… или об отдыхе где-нибудь далеко… А вообще чего об этом мечтать? Ты же можешь это получить и сразу. Вот взяла бы, да и позвонила (Ша…). Так нет же! Идиотка! Не могу, он мне противен… А чем это он противен? Довольно интересный мужчина! Противен он ей! Вон дамочки не с такими писаными красавцами зажигают и ничего! Не бедствуют! А ты так и будешь сидеть со своим консервативным муженьком и стирать ручками…» Ну и буду! Зато чувствовать себя паскудно не буду. И в зеркало смогу смотреть на себя с уважением. « А оно тебе надо, это уважение? ДА кому оно вообще надо? У всех на первом плане стоят только потребности, причём личные. А ты у нас вся такая правильная ((( И что ты со своей правильностью делать-то будешь? Солить? А может перчить? Вон, (Ша…) предлагал тебе шопинг устроить? Предлагал!... А ты? Мне ничего не надо, я сама! Сама она! А на море отправить? …. Мне ничего не надо! ТЬФУ! Н-да! Не будет с тебя путной старухи! Ну и живи со своими светлыми принципами! Я через месяцок загляну, проверю как ты тут. Может поумнеешь? Хотя, пустые надежды! Ты неисправима! Ты же последнюю рубашку страждущему отдашь…» Я хочу что бы мужчина не спрашивал у меня пожелания, а что бы желание сделать мне что-то приятное шло у него от души! Что бы он сам хотел этого! А так…Выклянчивать – это не про меня… Вот завтра проснусь и подумаю обо всём… и о нём… Это будет завтра, а пока спать… спать… Спокойной ночи, лапа!

« Предыдущая страница