Об алкоголе, запасных аэродромах и Роме (посвящается Первому апреля)

Произошло это с товарищем, чья способность влипать в дивные истории по-пьяни поразила бы величайшие умы современности, буде они знали о таковой. А попросту говоря, Ромка — приключенец. Не было на моей памяти ни одной нашей встречи, чтоб он не рассказал об очередном своем похождении.

Основная соль любой такой истории в том, что абсолютно трезвым Романа последний раз видели лет эдак пятнадцать тому назад. То есть, когда он был еще чудным ребенком, ни в коем случае не курил за школой и не ругался матом. Ну, это мама его так считала. То есть минимум — Рома под пивком. Максимум — не достигнут. Удивительно дело, но как его не видели абсолютно трезвым, ровным счетом так же его не видели и пьяным в дрова. Видимо, сказывается многолетняя тренировка.

Но вот чего у Ромки не отнять — так это лихого такого жизненного оптимизма. Любую ситуацию он воспринимает по советам мудрейшего психолога: "Руку повыше, повыше, так, а теперь рукой резкий мах вниз со словами «Ну и х.. с ним!» Рома — единственный человек в моем окружении, который нуждается в цензурном наморднике круглосуточно. Поэтому, когда его заносит к нам в гости, я с периодичностью в полчаса ему об этом напоминаю — в доме ребенок, который еще не говорит, но это пока, и как-то неохота, чтоб первые слова маленькой принцессы были такими вот экспрессивными междометиями...

Все истории, происходящие с Ромкой, основой под собой имеют не что иное, как дивную смесь пофигизма, описанного выше, с алкоголем. Ситуаций таким масса, все перечислять — не хватит ресурсов. Расскажу об одной.

Дело, как водится, было вечером. Делать, соответственно, было нечего. Рома развлекался, как мог. А может он очень разнообразно. Ну и, конечно же, главным спутником его на этот вечер был Генерал Алкоголь. В разных дозах и градусах, в разных тарах и в разных заведениях. Сколько кафе и ночных клубов товарищ сменил за ночь — одному Богу известно, сам герой такие мелочи не считает. Что характерно, пьет Ромка всегда на свои. Благо, заработок позволяет. А где алкоголь — там и дамы! Дам у Ромы много. Не девушек, нет, именно «дам», тех, что из анекдота про дам, не-дам и дам-но-не-вам. В конце концов, нужна же на всякий случай подстраховка.

Вот к такому «страховочному» аэродрому Роман и направил на автопилоте свои нетрезвые крылья. Времени было, сказать по чести, уже давно за полночь, и, чтоб сделать «даме сердца» сюрприз, Рома воспользовался запасным ключом, лежащим в кармане еще с прошлых встреч. Вошел, и попал в ситуацию из другого анекдота: возвращается муж из командировки... Рома — человек лояльный и тактичный. Даже на нетрезвую головушку. Он не стал вытаскивать изменницу из постели за волосы. Не стал бить морду любовнику. Он пошел на кухню и поставил чайник — пить хотелось неимоверно. Страстные стоны стихли, парочка наконец-то сообразила, что в квартире они не одни.

А дальше начинается история, до которой еще ни в одном анекдоте не додумались. Со слов Ромки (адаптировано для уважаемых читателей Унции, перевожу с матерного обыкновенного на относительно литературный ): «Стою, завариваю чай, никого не трогаю. Девку понимаю — меня не было около двух-трех месяцев, не в монашки же ей идти. Да и, в целом, ни о каких клятвах о вечной любви и речи не шло, встречались редко ради „этого самого“. Тут чую — кто-то мне начал руки сзади выкручивать. Тоже мне герой, ему меня сразу валить надо было чем-то тяжелым по голове, толку мне руки крутить. Но парниша решил в сериал „Менты“ играть, за что и получил — я не выше, конечно, но коренастее, да еще и пьяненький, мне это — как зелье уворотчика. Короче, спеленал его, уложил отдыхать, а сам — деру. Потом окольными путями через знакомых повыяснял, что да как. Оказалось — муж! Девчонка за эти три месяца успела замуж выйти, прикинь!»

После того, как я выслушала эту историю, у меня остался только один вопрос. Ну, не будем ханжами, с Ромой ситуация ясна, половое влечение вкупе с алкогольным опьянением — коктейль жуткий, толкает на редчайшие подвиги. Ромкин пофигизм — врожденный ли, приобретенный ли — тоже ясен, ну, спишь ты там с кем-то, так и я ж не святой. Мужа понятно, он, скорее всего, воспринял Ромку как взломщика, только с какого ворюга чай на кухне пил, об этом задуматься парень не успел, бежал подвиг совершать.

Но девушка! Девушка! Что ж ты ключи у Ромки перед свадьбой-то не отобрала?

П.С. История реальная, персонажи — вымышлены.

Хочешь похудеть — спроси меня, надо ли

Хочешь похудеть — сиди с утра нежрамши!

Майя Плисецкая

Почему-то очаровательные складочки на пухлых ножках младенца умиляют всех женщин. Та же картина на собственных — на тебе, пожалуйста, стенания «я тооолстая», и метания в поисках идеального метода похудения. Весна пришла, и все дамы устремились. А как же, скоро лето, нужно сиять на пляже стройными ногами и подтянутыми ягодицами, на любимом ультракоротком платье вчера сломалась молния, «потому что кто-то слишком много ест!» ©, а отражение в зеркале ехидно похихикивает над попытками втянуть животик под обтягивающим сарафанчиком. Срочно нужно что-то делать! Глянцевые журналы пестрят советами по этому поводу, все они сводятся, в целом, к одному — меньше потребляемых калорий, больше расходуемых. Но это же практически нереально! Ну, вы представляете? Съесть на одну порцию меньше, а встать при этом пораньше, да еще и пробежаться... Нет, решительно нет! Из ситуации надо выходить проще: наука-то на месте не стоит! Почему от головы достаточно съесть таблеточку, а от лишнего веса — нет?

Считаем самые популярные методы:

Новые хлопья «Похудей-ка!»: едим только их — килограммы тают на глазах. Действуют по принципу «чего бы еще съесть, чтобы похудеть». Увеличиваясь в объеме непосредственно в желудке, убирают надолго ощущение голода, едим мы за счет этого меньше. Пожалуй, самый безопасный способ похудения, правда, за четыре недели, как обещает реклама, ощутимого результата вы вряд ли добьетесь, десяти килограмм все равно не сбросить, а при некотором весе отсутствие двух-трех кг настолько незаметно, что не стоило и мучить себя. На таком продукте для достижения эффекта необходимо сидеть всю жизнь. А что, здоровая пища. Правда, вкус этой пищи таков, что иногда думаешь, а может, ну их, стандарты красоты? К слову об эффекте — подруга сидела на чудо-мюслях. Чтоб не скучно было — с коллегой. На завтрак и обед девушки стоически поглощали по порции хлопьев, исправно приправляя их однопроцентным кефиром (понимаете, о чем я? жалко девушек!). О том, что между трапезами они устраивали еще по паре перекусов (теми же хлопьями, чтоб итоги не испортить), умолчим. К лету обе свято верили, что изумительно похудели, и ехать на моря наконец-то можно! Правда, до «диеты» девушки выглядели вполне хорошо, худеть там смысла не было, однако эффект самовнушения налицо, отдохнули, не заморачиваясь по поводу лишнего веса.

Не есть после шести вечера. Гениальный совет для тех, кто перед этим съел утром и в обед полноценные порции. И в полдник выпил какао с булочкой. А если вы на работе день до вечера, и за это время видите в лучшем случае тощенький бутерброд, а в худшем — кофе с сигаретой, первое, о чем думает ваш измученный организм — о тарелке горячего борща, а потом еще о картошечке с котлетой, но уж никак не о том, сколько вы там на весах лишних килограмм насчитали. Кстати, глупое мнение, что курение помогает сбросить вес. Подавить чувство голода — возможно, но хитрый организм, прикинув, что если так и дальше — вообще исчезнуть можно, быстренько отложит по всем закромам «запасы». От них избавиться не в пример сложнее. Многие дамы, стойко перенося удивительные запахи из кухни и смачное дружное чавканье семейства, не едят после шести. Вот правда, не едят. Часов до девяти. Некоторые до одиннадцати-двенадцати, пока не уснет последний домочадец. Говорят, стук дверцы холодильника, громогласное причмокивание и удовлетворенное поуркивание насыщающегося хищника порой будит соседей.

Есть исключительно растительную пищу. Вот тут верю — знакома с семейством вегетарианцев. Мой совет — не надо... Помните серию «Ералаша», где после лета девочка рассказывает подружке, как ей удалось похудеть, питаясь одной морковкой, натертой «на самую мелкую терочку»? Девочку в финале унесло ветром. Боюсь, при таком рационе вас ждет то же самое. Хотя выход — в сумочке кирпич носить.

Лечебное голодание — туда же. Как только возвращаешься к относительно нормальному питанию (пусть даже и гораздо в меньших объемах), все вырастает как на дрожжах, да еще и дополнительные складочки образуются. Все просто — организм смекнул, что такой форс-мажор им еще не предусмотрен. Запас на черный день истаял, даже немножко не хватило. Надо запастись так, чтоб к следующему разу (а зная хозяина, это произойдет) точно с лихвой было. Еще одна знакомая сидела на экстренном методе похудения: целый день — ничего, кроме овощного сока с молоком. Литр на литр. Угадаете сами, в чем суть метода? Правда, я так и не поняла, для чего ей такое похудение, ей же не весовую категорию в национальной сборной сменить надо было, а в джинсы влезть...

Фитнесс. О — да! Потрясающий эффект, специальный комплекс упражнений, красавчик-тренер. Да и престижно это, фитнесс. Говорят, правда, есть после занятий хочется немилосердно (а то, калории-то потрачены! организм требует компенсации). А еще говорят, что стоит только бросить ходить в клуб — все сантиметры и килограммы в мгновение ока оказываются на своих местах, будто и не платил бешеных денег за абонементы.

Самые интересные методы:

Капсулка с волшебным порошком. Потрясающий эффект, — вопит реклама. В главной роли — узнаваемая личность. Была — о, стала — о! Нунифигасебе, думает дама, зависая над рекламным листочком, и набирает заветный номерок. Худеют сразу. Набирают — тоже. Правда, хитрый производитель сообразил, что начинает терять клиентуру, поэтому теперь еще и дописывает: худеем и не набираем! Не думаю, что таблетки поменялись. А чего только в них не запихивают... И экстракт ананаса, и печень свежеубитого кашалота, и рог новорожденного единорога... Кстати, у одного американского врача-диетолога пациентки действительно худели. И действительно вес оставался на том же уровне. Секрет был прост: умница-доктор через «волшебные пилюли» заражал клиенток ленточным червем. Тем, который вырастает до двадцати метров. Вряд ли найдется организм, способный прокормить себя, паразита, да еще и переварить отходы жизнедеятельности «квартиранта».

Мое любимое: гипноз. То, что очередная целительница Марфа обещает не только порчу и венец безбрачия снять, а и лишние килограммы убрать — это один момент. А вот количество видео-роликов в сети, которые волшебным образом избавят вас от ненужных сантиметров/килограммов уже зашкаливает. С ними конкурируют по количеству разве что те, которые обещают помочь бросить курить. Судя по всему, эффект у этих видео приблизительно одинаковый.

Мой вывод: а может, ну его? Конечно, отмазка, дескать, мужики на кости не кидаются — перебор, не видела я, чтоб они так уж кидались на дам, не способных поместиться на одном стуле, но ведь таких не особо-то и много. А если женщина просто приятная со всех сторон — что ж тут такого ужасного, что вынуждает насиловать организм, сидеть на диетах, не спать по ночам с мыслями о том, что скоро пляжный сезон, а у тебя в отражении в зеркале — лишний вес. А может, это зеркало кривое? А может, весы врут? А может, надо просто расслабиться, и любить себя? В конце концов, идея о том, что мужчины любят исключительно глазами все чаще опровергается, а вот о том, что встречают по одежке, а провожают по уму — находит подтверждение. Ну, и самое главное, как человек, не сидевший ни на одной диете, кроме высококалорийной, скажу по секрету: набрать вес несравнимо сложнее, меня даже беременность, после которой мне обещали «вхождение в норму» не спасла, бабушки мои до сих пор в обморок падают при виде меня.

Игры, в которые играют люди

Рано или поздно в жизни каждого ребенка входит кукла. Ее приносят взрослые, учат малыша куклу баюкать, укладывать спать, кормить. Чуть позже ребенок посадит ее на горшок и будет громко сокрушаться, если любимица сделает воображаемую лужу. спустя еще немного времени кукла будет разыгрывать пьесы маленького сценариста уже без участия взрослых. Она повторит детские слова и поступки, где-то завоюет маленькую, но значимую для ребенка победу, где-то допустит досадный промах. Малыш же будет при ней на правах мудрого взрослого — подскажет, научит, пожурит. Психологи называют это ролевыми играми, и, наблюдая за поведением маленького человека, могут многое сказать о повседневной жизни семьи.

Вырастая, чаще всего человек забывает о своем увлечении. Отчасти — теряет интерес, отчасти — непрестижно как-то взрослому человеку играть в куклы. Многие открещиваются от детских забав, многие, но не все. Хорошо тем, у кого есть маленькие дети, на волне воспитания ребенка можно и конструктор пособирать, и кукол попереодевать в свое удовольствие. А как же выходят из положения те, у кого детей нет? Или дети есть, но хочется и свою куклу, отдельную. Кто-то давит желание в себе — не по-взрослому это, в куклы играть, еще людям в белых халатах родня сдаст. А кто-то плюет на предрассудки и покупает себе желанную игрушку.

С чего я все это начала? Попала на днях на форум, посвященный куклам. Любителей этих друзей детства — очень много. Условно я разделила их для себя на два лагеря: коллекционеры — те, кто покупает куклу для того, чтоб она красивая стояла на полке, часто эти куклы даже не вынимаются из коробок, об играх даже речь не идет. И те, кто этими куклами играет. На форуме есть даже специальный раздел — истории о куклах: на основании нескольких фотографий участники форума пишут захватывающие истории из жизни своих «питомцев». Я уже не говорю о разделах о создании одежды, обуви, мебели, домов и предметов обстановки для кукол. Как в журнале моего детства писала одна из читательниц «хоть бы денек пожить так, как живет у вас кукла». Особенно удивляет, что это увлечение не только женское — на форумах немало участников мужского пола, многие из них тоже шьют куклам. Куклам пересаживают волосы, перерисовывают лица, переставляют тела и головы, в попытке добиться идеального результата.

О коллекционерах разговора нет, это люди особого сорта, способные не спать ночами и выискивать на е-бее вожделенный экземпляр, платить за него бешенные тыщщи, и ночью тихо чахнуть над златом, аки кощей.

Хочу поговорить о людях, играющих в куклы во взрослом возрасте. Они создают куклам уют, одевают их в красивые одежды, часто самостоятельно сделанные, Что это — не наигрались в детстве? Попытка сублимации? Уход от реальности? Возможно. А может, и нечто другое...

Что нам говорят разные религии о боге? Если опустить детали, то везде фигурирует творец, создавший мир и человека. Правда, только Библия уточняет, что по образу и подобию Божьему, в остальных религиях именно боги были похожи на людей не только внешне, но и поведением, а не люди на богов, что, в целом, не отрицает библейского взгляда на «образ и подобие». И вот человек, стремясь уровняться с богом, начинает созидать. Вавилонская башня — детский лепет по сравнению с тем, что человек пытается создать свое подобие. Вспомним кукол прошлого. Не фарфоровых красавиц, на которых страшно дышать, не то что брать в руки. А обычных игровых кукол: из соломы, тряпочек, ниток, грубо вырезанных из дерева. Едва намеченные человеческие очертания, условное изображение лица, а то и вовсе без него. А вы знаете, почему у таких самодельных кукол нет глаз? Считалось, что кукла с глазами, а то, не дай бог, и со всем лицом, может украсть душу у ребенка. Жуткое верование, не так ли? Опять же, вспомним изощрения Пигмалиона. Создать статую настолько совершенной, что она смогла ожить. Давайте взглянем на современных кукол: у них подвижные конечности, выразительные глаза, волосы и ресницы — как настоящие, да и рост порой достигает роста взрослого человека. Эти куклы за счет шарниров могут принять любую позу. Взгляд у них — практически осмысленный, живой. «Хозяева» говорят о них, как о самостоятельных существах. Я не зря написала это слово в кавычках, сами эти люди воспринимают себя скорее как старших друзей. Нередки выражения «она не захотела», «категорически отказалась», «смотрела обиженно», или наоборот «пришла в полный восторг».

Что же мы имеем с точки зрения банальной психологии? Как абсолютно не психолог, я вижу попытку уйти от проблем в мир кукол, где сам человек может предвидеть развитие ситуации, проиграть ее по своему желанию, дать кукле тот характер и ту манеру поведения, которую сам не может воплотить по какой-то причине. Точно так же поступают ролевики, только у них вместо кукол — они сами.

С точки зрения гораздо более обширной, часть ее я излагала в прошлой статье, каждый человек — не просто подобие Творца, а его частица, пришедшая в мир за ощущениями. Как и Творец, мы пробуем созидать. Как и Он, разыгрываем сценарии, по которым не можем играть в повседневной жизни, по разным причинам, из-за разных внутренних барьеров и стереотипов, во власти которых живет каждый член социума. Не знаю, нужны были бы куклы, если у человека не стояло внутренних рамок поведения, ведь по сути — это не более чем тренировочные манекены, с помощью которых мы пытаемся создать у жизнь, которая недоступна нам. Но заметьте, манекены эти — все более совершенны, они учатся говорить, совершать несложный набор действий. Что дальше? Куклы с искусственным интеллектом, которых невозможно будет отличить от человека? Если верить фантастам, этот вариант вполне осуществим. Кстати, первого робота тоже создал фантаст, а сегодня это — повседневность. Не случится ли так, что через какое-то время не человек будет играть в куклы, а они — в нас?

Кстати, на общей волне я себе купила-таки куклу. Ту, о которой мечтала с самого детства, разглядывая глянцевые детские журналы. Если верить рекламе, об этой красотке мечтает каждая девочка в возрасте от трех до двенадцати лет. Мне, хм, «немного» больше, а вот мечта осуществилась только сейчас: настоящая кукла Барби, не китайский ширпотреб, а именно та, о которой грезилось ночами. Точнее, не совсем та, моя кукла нового образца, почти и не похожа на ту, которую так хотелось в десять лет... Отвечу на вполне резонный вопрос: нет, не играю. Делаю одежду — в конце концов, у меня растет дочь, которой все это богатство пригодится. Это я так себя успокаиваю насчет того, что мне не надо показаться специалисту. Беда в том, что понравился еще десяток кукол. Так! Деньги — спрятать, интернет — отключить. И на воздух, на воздух, весна все-таки!

Женщина в белом

Случилось это давно, в те далекие времена, когда небо было выше, трава зеленее, а я соответственно, моложе

Сессия студентов накрывает внезапно, это ясно, как Божий день. Внезапно она всегда накрывала и меня. Если другие ставили себе за труд хотя бы посещать пары, то меня, увы, \"озаряло\" ближе к концу семестра. А надо заметить, училась я не где-нибудь, а на филфаке. Да, это не математическими формулами ворочать и не программы писать. Но вот объем литературы, необходимой к прочтению до экзамена, иногда вгонял в легкий шок даже закоренелых отличников.

Так уж случилось, что я, да и мои подруги — дамы, весьма увлекающиеся мистикой. Ну, а кто ею не увлекался в студенческие годы? Правда, кого-то попустило, а кто-то и до сих пор нет-нет, да и увидит барабашку в углу. Было на нашей памяти всякое — от обрядов привлечения удачи в день сессии до попыток гадания на картах Таро, вполне себе успешных. Впрочем, я всегда подходила к вопросу утилитарно, и если кости выдавали что-то, что было мне не по нраву, перегадывала, пока результат не начинал удовлетворять. Видимо, было в этом и своеобразное шаманство, и изменение судьбы.

Конечно же, в процессе совершенствования магических навыков, перелопачивались горы соответствующей литературы. Особенно врезался в память рецепт по заказу пола ребенка, из книги не кого-нибудь, а самого Жерара Анкосса, более известного под именем Папюс. Для того, чтоб родить девочку, женщине необходимо было съесть яичник свежеубитой зайчихи. Срок беременности женщины строго (внимание!) седьмой месяц. Даже юношеская наивность не помешала мне усомниться в том, что сформированный организм способен изменить пол под влиянием продукта сомнительного вкуса.

Ну, да суть не в этом. Готовились мы к сессии спешно. Попутно пролистывая и по диагонали проглядывая тонны художественной литературы. И вот, в определенный момент было принято решение сократить усилия вдвое: читаем разные книги, пересказываем друг другу суть. Для чего и заперлись мы с моей подругой Наташкой у меня дома. Родители уехали к бабушке, оставив полный холодильник снеди, а нам больше ничего и не надо было. Впереди ждала бессонная ночь. Но не были бы мы студентами, если б читали то, что велено программой. Ну кому интересно, почему Чипка перерезал ближайшую округу, а в москалях вешались все, кому не лень? Короче, обсуждали иное. Потустороннее. Жуткое.

Как раз к этому вечеру в одной из желтоватых газетенок \"про это самое\" наткнулась я на зловещую историю. Вкратце — мужчина лет тридцати пяти заночевал в лесной сторожке в одиночестве, ожидая утром подрядчиков для какого-то очередного строительства в этих местах. Попалась ему интересная книга, зачитался, о времени забыл, соответственно. Внезапно, повинуясь какому-то порыву, он поднял глаза на окно и похолодел: за окном в бледном свете луны, не касаясь ногами земли, плыла женщина. Плыла в его сторону. Была она цвета свеженького покойника, в белом не то саване, не то просторном платье, но самое жуткое — во лбу женщины зияла огромная черная дыра, как от удара топором. (Достаточно страшно пишу?) Мужчина мгновенно покрылся испариной, настолько невероятным и ужасающим было зрелище, и в этот же момент женщина исчезла, а в дверь начало ломиться что-то с нечеловеческой силой. Спасло человека то, что дверь была дубовая, сработанная на века, а запиралась она на огромный кованый крюк, тоже не чета нынешней продукции. Дверь ходила ходуном, и крюк вот-вот грозил выскочить из петли, и тогда, перепуганный мужик вцепился в него что есть сил, да так и простоял почти до рассвета. Готов был и молитвы читать, хотя был атеистом до мозга костей, да не знал ни одной. Через какое-то время шум за дверью стих, женщина вновь возникла за окном. Жутко расхохотавшись и погрозив мужчине пальцем, она растворилась в воздухе.

Когда рассвело, он все-таки осмелился открыть дверь. Все крыльцо было изгрызено и покрыто какой-то липкой слизью. Приехавшие подрядчики решили, что мужик просто перебрал в одиночестве, правда, как один человек мог сотворить такое вокруг домика, объяснить себе не смогли. И только один из приехавших, опытный, повидавший на своем веку многое, сказал: «Знаешь, почему оно в дверь ломилось, а к окну не приблизилось? Там ведь теоретически легче прорваться... Приглядись внимательно.» Кто был в деревне, тот знает, что оконные рамы всегда имеют перекладину в форме креста. Поэтому нечисть и не смогла пройти через окно.

Рассказывала эту историю подружке я знатно. Разве что не подвывала, изображая то, что происходило снаружи дома.

А жила я с родителями в частном секторе... Удобства где? Праааавильно — во дворе. Чаю выпили мы немало, отвлекаться за страшилками было некогда, поэтому после истории про женщину в белом собралась моя Наташка во двор. Говорит мне: пошли со мной. Ага, щас, может, еще и подержать тебя? — отвечаю. Пришлось ей идти самостоятельно. Ушла недалеко. Влетела, белее стенки, Женька, орет, у тебя во дворе кто-то в белом стоит. А время, да, за полночь далеко. Господи, думаю, ну не сосед же по-пьяни влез? (А он у нас такой, он мог запросто из туалета дом через наш огород искать). Ладно, говорю, пошли посмотрим, кто там. Включаю свет... Эх, Наташка-Наташка... Это ж стеклоткань на забор наброшена, отец убрать забыл....

Зеленоглазое чудовище

Как человек в себе не слишком уверенный (чего со стороны часто незаметно), я частенько занимаюсь занятием сомнительной полезности. А именно — продумываю, а вот если бы да кабы. То есть, что бы я делала в определенных условиях, что бы сказала, как бы глянула. И вот когда-то, от очередного нечего делать, рисовалась мне такая картина...

Возвращаясь немного раньше обычного, открываю я дверь квартиры, и слышу странные звуки из спальни. Распахиваю дверь. А там... Думаю, догадались? Конечно! Некая вавилонская блудница в постели с «суженым-ряженым». Моим, само собой, если бы со своим, было бы немного странно, что они делают в моих мыслях. И что же происходит дальше? Вот тут картина имела несколько вариантов.

Вариант первый — с диким скандалом я вышвыриваю эту шмару, влепляю пощечину мужчине, выкидываю с балкона его вещи и выталкиваю его в трусах в коридор, без ключей, само собой. На мольбы о прощении не обращаю внимания. Пусть скажет спасибо, что трусы дала одеть. Недостаток этого способа всегда был в одном. Я слишком щуплое создание, чтоб осилить все эти действия, да еще и подряд. Тем более, вышвырнуть любого из моих парней — как назло, они всегда были крупнее меня, а заводить отношения с человеком, лишь бы его было удобно выкидывать в случае чего — не слишком-то разумный подход.

Вариант второй, снежнокоролевский. С ледяным спокойствием я говорю дивчине: «Одевайся и проваливай!», — а молодому человеку бросаю: «А с тобой мы еще поговорим». И ухожу на кухню пить кофе. Непременно с сигаретой, хотя вообще-то не курю. Он приходит ко мне на кухню, виноватый, со взглядом зашуганного цуцика, а я поворачиваюсь к нему от окна, вся в лучах солнца (да, окна всенепременнейше выходят на солнечную сторону, чтоб был эффект лампы у следователя) и уставшим спокойным голосом говорю: «Уходи». Он конечно бросается на колени, просит прощения, но я неумолима, как истинная королева. И ни слезинки! У этого варианта недостаток тоже есть: я весьма плаксива, довести меня до слез — и стараться не надо, я сама разревусь. Чтобы воспитать в себе такую стойкость и не плакать по поводу и без, думаю, мне понадобилось бы много-много лет... А так, на деле это скорее было бы похоже на тающую снежную бабу, жалкую и некрасивую...

Вариантов расстаться полюбовно я никогда не рассматривала, равно как и простить изменника. Как? Он тут, понимаешь, направо и налево гуляет, а я его прощать?? Ни за что!

Но произошло в этой моей жизненной позиции изменение... Толчком к тому послужил один разговор с мужем. К слову, человек он не только рассудительный, но и привыкший копать глубже и смотреть в корень. Что есть ревность? — спросил он у меня. Это страх — потерять, остаться одному, страх того, что никому больше будешь не нужен, потерять то, что имеешь с уже имеющимся партнером (выгоды разные бывают, материальные, духовные, и те, что ни туда, ни туда) и т.д. Разве в любви есть место страху? Любовь — она безусловна, она или есть, или нет, нельзя любить больше или меньше, можно любить — или нет. Есть и следующий шаг, когда любишь ВСЕ и ВСЕХ, безотносительно, близкий человек или ты его никогда не видел и не слышал о нем, любишь мир, не за что-то, а просто — он есть, и ты любишь...

Достичь этой любви может не всякий, уровень духовного развития многих не позволит не только полюбить, но и даже представить себе, что такое возможно — любить всех, не за что-то, а потому что есть ЛЮБОВЬ. Кроме того, говорить, что любишь, и чувствовать это на самом деле — разные вещи. Тот, кто любит — не сомневается, в нем нет страха терять, ведь нельзя потерять то, чем не обладаешь. В любви нет стремления к власти, нет желания управлять и командовать. Есть желание давать. Не обязательно материальные блага, дать заботу, надежность, душевное тепло...

Когда есть любовь, разве может идти речь об измене? Да и вообще, понятие измены — что это? Почему изменой считают сексуальные отношения с другим человеком, а когда человек вам врет — это нормально? То есть, измена духовная не так страшна, как телесная? Когда человек притворяется, что разделяет ваше увлечение, хотя сам видеть это не может — это не измена? Это измена прежде всего себе: попытка показать себя не тем, кто ты есть. Разве вас за разделенное увлечение любят? Рано или поздно, вы проявите себя, настоящего, и что тогда? Кого полюбили? Вымышленного героя или конкретного человека?

Есть еще один момент. Целиком его освещать не буду, это целая философия, над тезисами которой можно спорить и спорить. Человек приходит в мир, чтоб получить ощущения. Опыт. Каким будет опыт — его выбор, причем даже не в текущий момент, а именно тогда, когда душа входит в тело будущего человечка, когда душа решает воплотиться. Там, откуда мы все, мы обладаем абсолютными знаниями, но знать, как плавают, и уметь плавать — разные вещи. Потому частичка огромного вселенского абсолюта (или Бога, кому как удобнее), устремляется прочувствовать свои знания. Испытать, как это — холодно или горячо, сладко или больно...

Так вот. Самое ценное, что может вам дать другой — это опыт. Так как же можно ограничивать себя или другого в этом опыте? Более того, если принять во внимание, что все мы — частички одного целого, ограничивая кого-то, вы ограничиваете... себя.

Это непростая философия, местами ее сложно объяснить словами, просто чувствуешь (там, в глубине, где мы еще не разучились слышать голос вселенной, еще это называют интуицией, внутренним голосом ) — это так, и никак иначе.

Итак, в связи с этим, что есть измена в привычном понимании этого слова, как сексуальный контакт не с постоянным партнером? Новый опыт тебя же самого. Реагировать на это скандалом — все равно, что на самого себя орать. И что есть ревность? Боязнь и попытки не дать получить самому себе опыт, а в итоге — невыполнение той «задачи», с которой ваша душа пришла в мир. Не получив желаемого опыта, душа вернется за ним в следующей жизни, и пройдется по тому же сценарию, вместо того, чтоб разыграть новый.

Если расписывать все подробно, боюсь, потянет на монографию, а место — не резиновое, да и есть у кого почитать об этом или хотя бы в этом духе. Добавлю одно. Сейчас, после очередного разговора с мужем (инициатор я) на тему «А если я вдруг пересплю с твоим другом», и его многочасовой лекции об опыте и праве запрещать, готова сделать встречный шаг: любимый, ты, главное, предохраняйся, нам сюрпризы не нужны!

« Предыдущая страница — Следующая страница »