Наполним небо добротой?
Однажды мы с подругой лежали в парке Горького. На снегу. Возле колеса обозрения. Абсолютно трезвые. Ели шоколадку и любовались пролетающими облаками на пронзительно синем небе. И было нам так хорошо, что я вдруг пожалела тех людей, которые не способны совершить какой-нибудь безумный поступок, а, значит, и не знают, как это прекрасно. Потом я удивилась сама себе: с чего это, собственно, вдруг? Никогда никого (кроме бездомных животных) не жалела, а тут, — пожалуйста. Может быть, решила я, дело в том, что организм с наступлением весны почуял нехватку не только витаминов, но и… добра?
На самом деле, нашему обществу патологически не хватает милосердия. Даже не то чтобы милосердия, а обычных теплых человеческих чувств. На улицах нынче куда меньше улыбок, в офисах и магазинах – больше, но это же так… суррогат. Механическое сокращение мышц, привитое американцами почти всему цивилизованному обществу. “How are you?” “Great!” Даже злейшему врагу: “How are you?” и улыбнуться во все 36 зубов. Национальная особенность! Но, как говаривала женщина легкого поведения Татьяна из книги «Интердевочка»: «В гробу и в белых тапочках я имела в виду такие национальные особенности, когда все вокруг улыбаются, а сами прикидывают, куда бы пнуть побольнее!»
Впрочем, все же их личное дело. И то, что их пластмассовые улыбки блестят даже на фотографиях рядом с обезображенными телами (иракские военнопленные, то-се), пусть остается на их совести. Но мы!.. Куда делась хотя бы та толерантность, та покладистость, которые испокон веков считались отличительной чертой белорусов? Мы ругаемся в магазинах, сберкассах, театрах, спортзалах, на работе, учебе, в транспорте и, конечно же, у себя дома. Иной раз кажется, что бабка, которая только что прокатила тележку с картофелем по вашим ногам и дала ее ручкой в зубы чьему-то ребенку, специально провоцирует вас и с нетерпением ждет реакции, чтобы, чтобы тут же разразиться воплями на тему: «Проклятая молодежь, да не за то мы кровь на войне проливали!..» Потому как негативная энергия – это отличнейшая подпитка для Плохих людей. В результате у вас болит не только ноги, но и голова, и ушки, а бабка весела и довольна.
И ведь часто люди задают вопрос: «И как же с ними бороться?» Как мне кажется, неправильна сама постановка вопроса. Зачем бороться? Все равно победителем (см. выше) вам не стать, а вампиров кормить ни к чему. Почему бы их лучше… не пожалеть?
Да, это сложно. Сложнее, чем ввязаться в перебранку. И кажется совершенно нелепым. Но.. попрошу обратить внимание, я даже не проповедую христианскую мораль насчет второй щеки и все такое. Подумайте сами: вот вщемилась перед вами в очередь бабка. Проще всего наорать на нее и послать… в конец очереди. Ура, браво, виват, вы это сделали, старушка поставлена на место. А вы не задумывались над тем, что у вас все же впереди еще целая жизнь, успеете оплатить и за свет, и за телефон, и штраф за безбилетный проезд. А у бабки уже каждая минута на счету… Или в том же транспорте. Ненавижу, когда меня ЗАСТАВЛЯЮТ уступать место, посему предпочитаю ездить стоя. Но недавно я смогла понять: не ото хорошей ведь жизни старушки-то скандалят и за места чуть ли не дерутся. И ноги у нее болят, а на рынок съездить надо; и радость это для нее, пусть небольшая – села, сумку тяжелую поставила – хорошо! – вспомните, каково плюхнуться на диван после трудного рабочего дня; да и просто приятно ей, что хоть такое внимание проявил кто-то – место уступил…
Но ведь в жалости нуждаются абсолютно все, не только старые и больные люди. Бывает так, что человека ненавидишь за его отвратительный характер. А потом узнаешь случайно, что у него или с почками проблемы, или ребенок чем-то серьезным болен… Да мало ли. Меняется ведь отношение к нему? Меняется. И, поверьте, каждый несчастен по-своему.
С некоторых пор я начала жалеть даже тех, кто ко мне плохо относится. Например, нагрубил мне знакомый ни за что... мне бы обидеться, а я вспоминаю. Что он живет в общаге, редко высыпается и ест от случая к случаю. Или другой утверждает, что музыка, которую я слушаю, — «полный отстой»… но я думаю о том, что он ведь никогда не был на концерте и не знает, как это прекрасно.
Нет, не берусь утверждать, что все, все люди достойны жалости. Есть ведь подлецы. Патологические лжецы. Предатели (худшая из всех человеческих категорий!). но даже и они не стоят того, чтобы злиться на них. Поскольку рано или поздно, но их наказывает сама жизнь, наказывает пропорционально нанесенной вам обиде, уж поверьте.
Одним словом, у вас есть выбор – по-прежнему относиться к окружающим «нормально». Со страстной любовью и страстной ненавистью. Или же.. прощать – больше, чем раньше, более искренно, чем раньше. Это ведь тоже своего рода катарсис, один из лучших способов очищения души…
Вариации на тему
Сегодня мне довелось бежать за автобусом. Бежать было тяжело. Потому что на мне были ботинки не просто на высокой, а на ОЧЕНЬ высокой платформе, лил дождь, и было скользко. И, конечно же, автобус закрыл двери прямо перед моим носом. По волосам и лицу стекали струи дождя. Пока я брела на другую остановку, к ним добавились и струи слез. Мне было себя так жалко! И, стоя под ливнем, в тоненькой джинсовой курточке и с непокрытой головой, я мрачно размышляла о том, как бы могла пойти моя судьба дальше, если бы на моем месте была героиня какой-нибудь книги…
Вариант из женского журнала:
… Она стояла, украдкой вытирая слезы потертым джинсовым рукавом, когда к ней подошел высокий симпатичный молодой человек, давно наблюдавший за ней (рост, цвет глаз, волос и форму губ каждый подставляет сам, в меру своего воображения).
— Девушка, можете рассматривать это, как домогательство, но под моим зонтиком как раз хватит места для двоих, а вы совсем промокли! – весело обратился он к ней.
— Спасибо, — улыбнулась она. – Боюсь, зонтик мне уже не поможет.
— Тогда, может…
И жили они долго и счастливо, и потом часто любили гулять, взявшись за руки, под дождем.
Вариант прагматичный:
… Она стояла, уже не плача, лишь угрюмо рассматривая стоящих на остановке. Все они ютились под зонтиками и, лишь в свою очередь, с любопытством поглядывали на нее, — казалось, они пытались угадать, чем именно она заболеет – ангиной, гриппом, а то и воспалением легких? Она встряхнула тощенькой мокрой гривкой и гордо скрестила на груди, всем своим видом выражая презрение к этим людям. И тут к ней подошел импозантного вида мужчина в длинном черном пальто.
— Прошу прощения, — обратился он к ней, — Вы, случайно, не … …?..
— Совершенно случайно – она, — несколько мрачно отозвалась она.
— Вот это подарок судьбы! Я знаю вас по вашим работам в газете «Такой-то», там и ваша фотография была, правда, не очень хорошего качества, так что вначале я засомневался. Вот моя визитка, меня зовут Валентин Петрович, я владелец издательства «Такого-то», и я хотел бы предложить вам небольшую работу…
И потом, когда ее спрашивали, как получилось так, что она стала одной из самых высокооплачиваемых писательниц в Европе, она лишь пожимала плечами и, улыбнувшись, отвечала: «Наверное, надо сказать спасибо дождю»
Вариант фантастический:
… Она стояла под проливным дождем. Слезы слегка застили глаза, но она их не смахивала. В мире не оставалось ничего, что ей хотелось бы видеть. Троллейбуса все не было. И тут она услышала какое-то истерическое гудение автомобилей. Слегка прищурившись, чтобы разглядеть, что же случилось, она увидела маленькую черную кошечку, торопливо перебегавшую дорогу. Было очевидно, что она не успеет… «Деточки, да шо ж такое», — какая-то бабка на остановке протянула к кошке руки, но ничего сделать, конечно же, не могла. И совсем еще молоденькая мать торопливо отвернулась и зажала своей маленькой дочурке уши, чтобы та не слышала стонов умирающего животного… У Нее же не было ни времени, ни желания раздумывать, отворачиваться соболезновать, затыкать уши. Один рывок вперед, визг тормозов, черный тормозной след на асфальте, — но кошечка у нее в руках, она сама на остановке, в относительной, как все в этом мире, безопасности, и, кажется, видимых жертв нет.
— Маладец, дочанька, — одобрительно прошелестела старушка с авоськой, и побледневшая мама благодарно улыбнулась Ей. Она же, почувствовав внезапную слабость в коленках, присела на мокрую скамейку, чувствуя на руках маленькое, теплое, чуть дрожащее тельце.
И вдруг кошечка вырвалась из ее рук и пробежала несколько метров. Затем остановилась и вопросительно посмотрела, как бы спрашивая: «Ну что, ты идешь за мной?»
— Э-эй? Ты куда? – спросила Она негромко – а то еще за сумасшедшую примут.
— Ой, дак она ж сейчас сбежить, — посетовала вездесущая бабка. – Ты б ее, дочка, поймала…
Кошечка требовательно мяукнула.
— Иду, иду… — все равно троллейбус не показывался.
А чернохвостая нахалка, убеждаясь, что за ней покорно идут, вдруг свернула в какой-то двор. Раньше Она никогда там не была.
— эй… Ну подожди… ну куда ж ты… — Она была всерьез раздосадована поведением кошки. И, если бы ни странное, но очень отчетливое ощущение, что та ее куда-то ВЕДЕТ, Она бы уже давно оставила животное в покое.
Впрочем, она и так была готова дать кошке бежать дальше – как положено – самой по себе, как вдруг та села, показывая, что они пришли, у двери какого-то домика. С виду он был совсем заброшенным.
— Э-э-э-э… Ты уверена? – спросила она у кошки уже погромче – все равно поблизости не было ни одной живой души.
Кошка мяукнула.
Ругая себя за идиотизм, она легонько постучала маленьким острым кулачком в дверь.
— Войдите, — раздался чей-то приглушенный голос.
Дверь отворилась…
Вариант детективный:
… Она стояла, с легкой тоской разглядывая влюбленную пару. Им было хорошо даже под этим проливным дождем, они грели друг друга телами и губами… Со стороны это выглядело не совсем прилично, но Она не была ханжой, какими становились те, кому в свое время не удалось найти свою вторую половину. И все же… Сейчас, под ледяными струями, ей было почему-то особенно одиноко…
… Она не успела даже вздохнуть, не говоря уж о том, чтобы смахнуть набежавшую слезу, как вдруг шум дождя резким, каким-то зазубренным, неприятным звуком пронзила автоматная очередь, и влюбленные, залившись кровью, упали на землю. Та же участь постигла и импозантого мужчину в черном плаще, и бабку с авоськой, и молодого панка, грызущего семечки… Их кровь смешивалась с дождевой водой, стекала в канализационные решетки, красила мягкую раскисшую землю…
Она даже не поняла, как получилось, что она одна осталась в живых.
— Санек! Уходим! – раздался над самым ухом чей-то резкий крик, — и она почувствовала на своей талии чьи-то сильный руки. – Объект у меня!
Она не могла даже вздохнуть или закричать, незнакомые руки тащили ее куда-то, прижимая в ее телу влажную куртку, и это было неприятно. Она хотела сказать похитителю хотя бы об этом, чтобы он не сдавливал ее так сильно, но в этот момент еще одна незнакомая рука сунула к ее носу флакон с чем-то вонючим, и она почувствовала, что теряет сознание…
Вариант эротический:
… Она стояла на остановке, небрежно прислонившись к столбу, вызывающе выпятив грудь. За несколько минут вся одежда на ней успела хорошенько вымокнуть, позволяя разглядеть полностью ее ладную фигурку. Опытный наблюдатель сразу определил бы, что на ней нет ни трусиков, ни бюстгальтера, что придавало ей вид еще более желанный.
У остановки притормозил черный джип «Чероки». Тут же сзади возмущенно загудели водители троллейбусов, которые теперь не могли ни высадить пассажиров, ни пропустить другой транспорт. Водитель же джипа, не обращая на них никакого внимания, вышел из авто и направился прямо к ней. Он не был похож на классического владельца джипа – кожаный пиджак, не вмещающий в себя всю плоть хозяина, низенький лоб, настороженные жадные глазки. Перед ней стоял высокий широкоплечий мужчина с насмешливыми зелеными глазами, черными волосами, завязанными в хвост, и шрамом на левой щеке. Она нервно сглотнула.
— Ну что, красавица, подвезти тебя? – прямо-таки изумрудные глаза смотрели уверенно, словно их обладатель умел читать мысли и заведомо знал, что отказа не будет.
— Спасибо, но я к незнакомому мужчине в машину не сяду, — холодно отозвалась она, стараясь, чтобы ее голос звучал как можно тверже.
— Пошли, — он взял ее за руку, и, словно ребенка, повел за собой. Изумляясь самой себе, она послушно села в джип, причем очень вовремя – еще хоть пара секунд, и возмущенные водители троллейбусов вызвали бы милицию или просто протаранили роскошный наглый автомобиль. Но джип тронулся с места, сопровождаемый завистливыми взглядами тех, кто оставался мокнуть на остановке.
Он положил руку на ее колено, второй уверенно управляя автомобилем. Его ладонь была сильной и… приятной. Он нежно поглаживал ее колено, постепенно поднимаясь выше. Облизнув пересохшие губы, она потянулась к его ширинке…
Вариант очень смешной:
Она стояла на остановке, покачиваясь на своих нелепых ботинках. Именно на – новая модная платформа была такой высокой, что могла бы дать десять очков форы любым ходулям. Ноги из-за них казались кривыми и непропорционально тонкими, ходить было очень неудобно, но красота требовала жертв! И. по крайней мере, она могла спокойно ходить по самым глубоким лужам, не опасаясь катаклизмов. Но вот за углом показался троллейбус. Ура! 12-й! Её! Она метнулась к бордюру, чтобы первой зайти в салон и занять какое-нибудь уютное местечко. Но… к сожалению, в совеем порыве она была не одинока. Сзади, со скоростью сверхзвуковой ракеты, метнулась дряхленькая, но шустрая бабка с тележкой, на которой покоился мешок с пустыми бутылками. Она не ожидала такого вероломного нападения сзади (наверное, эту тактику бабуся сохранила еще со времен нападения фашистской Германии, когда партизанила), и, так как и без того не совсем прочно стояла на ногах, то тут же споткнулась, зацепилась за одну из собственных штанин – «Слишком широкий клеш», — только и успела подумать она, — и упала. В полете она умудрилась зацепить молоденькую мамашу с ребенком, та выпустила младенца из рук… Вся остановка с любопытством следила, успеет ли вон тот импозантный мужчина в черном плаще подхватить малыша, или же… Успеть-то мужчина успел, но при этом очень удачно толкнул молодого панка с бутылкой пива в руке, которую тот тут же выронил на маленькую вертлявую собачку кого-то из новоприбывших пассажиров. Она же лежала в луже и боялась открыть глаза…
Когда все уладилась, когда Она, грязная, мокрая, несчастная, таки смогла зайти в автобус, все места уже были заняты, а пассажиры смотрели на нее с осуждением. Повиснув на поручне, «тогда считать мы стали раны, товарищей считать…» … и тут за ее спиной послышался неприятный голос:
— Предъявите, пожалуйста, талончики на проезд…
… Ну что за день сегодня такой!..
На этой оптимистической ноте мы и заканчиваем свое повествование, и хотим сказать, что все вышенаписанное может в один прекрасный день случиться с каждым из нас… 
Надоела, право, мама, социальная реклама!
Социальная реклама – это показатель состояния общества. По социальной рекламе даже человек, который понятия не имеет о нашей стране и не знает нашего языка, способен понять, какие проблемы волнуют общество больше всего. А их, увы, много – СПИД, наркомания, проблемы инвалидов, неуважительное отношение граждан к окружающей их среде, от подъезда до улиц, и природе вообще. Даже мат, который долгое время неофициально считался вполне нормальной разговорной речью, теперь проблема. И, как и в России – дураки и дороги. Под дураками мы подразумеваем тех, кто курит в постели, кто останавливает лифт ногой, кто заталкивает в тот же лифт коляску с ребенком, чтобы ее, в случае чего, смяло, как конфетную бумажку. Все это, разумеется, нельзя оставить на самотек, с этим надо бороться. Но правильный ли путь выбрали те, кто в каждый фильм, каждый рекламный блок вставляет по 50% именно социальной рекламы? Давайте попробуем с этим разобраться.
Уже никого не смущает резкий переход от кровавых кинематографических баталий к йодированной соли, которую, видимо, в больших дозах поглощал Брюс Уиллис, после чего стал «здоровым, очень сильным и очень умным» (белорусская реклама). Обилие соцрекламы вполне объяснимо – по Закону о рекламе любой государственный канал ОБЯЗАН разместить в эфире рекламу такого рода бесплатно и в указанные сроки (с некоторыми несущественными оговорками). И все бы ничего. Но в этом гораздо больше недостатков, чем преимуществ…
Во-первых, чаще всего наша реклама абсурдна просто по своему содержанию. Допустим, реклама на тему «не выбрасывайте мусор в лесу»: «Даже ежику понятно!» Не считая того, что ежики — как это показано в рекламе — по снегу не лазают, они в это время находятся в спячке, довольно нелеп лозунг: «Даже если не вы оставили мусор в лесу, заберите его с собой!» Даже трижды сознательный гражданин НЕ СТАНЕТ собирать чужой мусор, если это не его работа… Печально, но факт. Или реклама: «Не курите в постели!» Если человеку НРАВИТСЯ курить в постели, он будет это делать. Некурящим эта реклама вообще ни к чему. Кроме того, кто чаще всего курит в постели, провоцируя пожары? Правильно, люди, дошедшие до такого морального и физического состояния, что им безразличны все предупреждения по телевизору, и не факт, что у них этот телевизор вообще есть.
Кстати, это проблема нашей социальной рекламы номер два – зачастую она обращена к достаточно узкому сегменту общества и попусту вызывает раздражение у всех остальных.
Например, есть реклама (хотя надо отдать должное, она показывалась крайне редко): «Не занимайтесь порчей дорог!» (т.е., не ездите на тяжелых грузовиках по дорогам, которые для этого не предназначены). У меня лично нет тяжелого грузовика. Ни у кого из моих знакомых, насколько я знаю, тоже. Почему бы не разместить этот лозунг, если он действительно так важен, на самих дорогах, вообще в местах большого скопления машин… Но остальные совершено не обязаны ее смотреть.
То же можно отнести и к той рекламе, смысл которой в том, что нужно беречь нашу природу: животных, птичек и цветочки. Идея, безусловно, правильная. Но так ли она преподносится? Не лучше было бы сделать больший акцент на состояние именно окружающей нас среды, а не перечислять, каких именно животных мы должны защищать. Я никогда в жизни не видела зубра, но, честное слово, при личной встрече мне и в голову не придет его обижать. У нас не так много охотников, чтобы истреблять сов и прочих редких птиц. А стрелять в аиста вообще никто и никогда не станет. А как мне спасать болотную камышевку, которая уже получила свои, думается, больше, чем 15 минут славы? Чем я могу ей помочь? А вот не выбрасывать мусор, не ругаться на улице матом, не выцарапывать в подъездах грязные слова – это в моих силах. Это в силах каждого. Может. на этом и стоит делать упор?
Но есть еще и третья проблема, которая также весьма негативно влияет на восприятие зрителем социальной рекламы – в большинстве случаев у нас ее делают неинтересной, незапоминающейся, а иногда даже оказываемой как раз противоположное желаемому действие… Примером последней может служить почти любая реклама из цикла: «Стоп, наркотики!», в которой показывается шприц с жидкостью… По признанию одного наркомана со стажем, который, тем не менее, находит в себе силы, чтобы хоть как-то бороться с этим, эта реклама, наоборот, соблазняет его на то, чтобы ввести себе дозу – уже на подсознательном уровне, когда он видит шприц, иглу… И ведь он не один такой! Но, если даже не считать этого, кому нравится наша социальная реклама с чисто эстетической точки зрения? Она абсолютно не яркая, не запоминается. Когда мы видим зарубежную социальную рекламу, например, «Соблюдай дистанцию!» («Глупо? Зачем же поступать так, сидя за рулем?»), то ощущаем разницу, она выполнена интригующе и остроумно. А наша реклама йодированной соли, та, в которой мальчик объясняет, что «ее совсем необязательно есть пачками и даже ложками», вызывает просто рвотную реакцию, сразу представляешь себе, каково это — съесть разом ложку соли…
Конечно, критиковать всегда легче. Но ведь и те, кто создают социальную рекламу, должны понимать, что от их работы зависит, изменится ли что-либо в нашем обществе или в лифте по-прежнему будет темно и грязно, а окурки будут летать мимо урн. Я приводила для сравнения зарубежную рекламу такого рода. Неужели у них больше социальных проблем? Вряд ли. Но к их решению они наверняка подходят более ответственно. Что пора сделать и нам.
Вся правда о третьем поросенке
Все ли вы, мои милые ребятишки, знаете, как зовут всемирно известных трех поросят? Правильно, Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Но знаете ли вы, дети, о том, что на самом деле поросят было не трое, а четверо? Да, есть еще и четвертый поросенок, которого зовут Неф-Неф, а полностью – Неформал Неформалыч. К сожалению, не все знают. Кто такой на самом деле Неф-Неф и его собратья, поэтому считают его просто свиньей, не вдаваясь в подробности. А это, друзья мои, очень обидно, а главное – несправедливо, поэтому ниже я постараюсь опровергнуть основные заблуждения обывателей по отношению к представителям неформальных молодежных направлений…
1. Неформал – это патлатый \бритый налысо страшного вида чувак, немытый, нечесаный, в балахоне с нечеловеческими картинками, с анархией на рюкзаке и «Астрой» в зубах.
Опровержение: среди неформалов действительно большинство людей незаурядного внешнего вида, имеют место быть и ирокезы. И клепаные-переклепаные куртки, и рваные джинсы с булавками… Но не меньше и тех, кто одевается совсем просто, главное, что они не похожи на других духовно! А в основном они одеваются так. Чтобы выделится из толпы, но не вызывать здоровую брезгливость. В конце концов, косуху носить может кто угодно.
2. Неформал – это злой и страшный серый волк. Которого лучше обходить стороной.
Опровержение: внешность обманчива. Автору приходилось видеть и девушку с брутальным панковским лозунгом на рюкзаке и крайне робким выражением лица, и не менее брутального грозного металлюгу… с красным леденцовым петушком. Они тоже люди и чувства у них те же, что и у других. В отличие от т. наз. гопников, не опасны, даже когда собираются большой пьяной компанией. Кроме того, намного щедрее, чем те же гопники – всегда поделятся деньгами ли, сигаретами ли, если сами при них. И если подходить к ним с искренним дружелюбием и чувством собственного достоинства. А также памятуя поговорку: «В чужой монастырь со своим уставом…», найти общий язык легко даже с панками.
3. Неформалы – это люди, которые только и делают, что бухают, кроют матом, курят травку, слушают жуткую музыку, бухают, громят все вокруг, бухают…
Опровержение: мнение типично мещанское. Большинство неформалов – люди творческие, интеллигентные, философы и эстеты. А также большие оригиналы. Словом, очень интересные люди. Многие ненавидят наркотики. Хотя выпить очень не дураки, а некоторые курят травку и почти все ругаются матом.
4. Все неформалы – люди творческие, интеллигентные, философы и эстеты. А также большие оригиналы. Словом, очень интересные люди.
Опровержение: мнение откровенно романтическое. Большинство неформалов только и делают, что бухают, кроют матом, курят травку, слушают жуткую музыку, бухают, громят все вокруг, бухают… Другое дело, что при этом они люди творческие, философы и уж точно оригиналы и интересные люди.
5. Неформалы, все, как один, суровы и мрачны. При них лучше не смеяться, а если очень уж приспичит, то просто похихикать в кулачок…
Опровержение: раньше мне в это даже верилось. Но, несмотря на то, что одна из заповедей металлиста гласит: «Всегда будь мрачным и замогильно ужасным», мало в ком найдешь столько детский живости и непосредственности, как в истинном Неф-Нефе. Его радуют такие штучки, как мыльные пузыри и воздушные шарики. Он много смеется. А еще больше ржет. Справедливости ради следует лишь отметить, что большинство хохм вертится вокруг одних и тех же тем: «Бухали мы вчера с корешами..», «Леха, ты мудак! – Мудак у тебя знаешь где?». Вариаций на тему пошлости и «Гы-гы, а Леха так нажрался, что мы его домой волокли!»
Под дружеское ржание – занавес.
6. С неформалами трудно познакомиться, если сам не такой.
Опровержение: большинство неформалов, не считая самых «мрачных и замогильно ужасных», довольно легко идут на контакт. Поодиночке – не так, как большой компанией. Довольно стеснительны (!). Правда, так же легко и забывают о знакомстве. Подружиться с ними не очень просто, зато это точно будет дружба на всю жизнь.
7. С неформалами всегда интересно.
На первых порах – да, очень. Хочется бросить дом, работу, учебу и проводить с ними все свое время. Как ребенок, дорвавшийся до аттракционов. Но уже после четвертого круга на «Хали-гали» начинает тошнить, так и тут – в конце концов, начинаешь замечать, что эту хохму ты слышал уже раз десять, обсуждение последнего альбома “King Diamond”, если ты не принимаешь в нем деятельного участия, не лезет в глотку, а предложение пойти побухать на соседнюю крышу уже не кажется столь заманчивым… Вот тут и наступает кризис отношений. В ходе которого ты должен решить, действительно ли ты хочешь общаться с этими людьми все время и готов принимать их такими, какие они есть или же это была временная жажда новых ощущений?
8. Общаться с неформалами очень опасно.
Опровержение: не совсем так. Есть, конечно, среди них патологические личности, готовые собственноручно вырезать пентаграмму на спине у человека, не разделяющего их сатанинские пристрастия, или же не признающего их величие и избранность. Но таких, к счастью, немного. И завязать с ними дружбу практически невозможно, так как они лишь шапочно знакомы с этим понятием. Да и ни к чему. Зато остальные не станут принуждать ни к чему. Ни, тем более, к пьянству, курению, наркомании. От последнего, напротив, постараются спасти, в случае чего. В случае драки – не сбегут. Пьяного в подворотне не оставят. Могут придти на помощь совершенно незнакомому человеку. Конечно, эти люди совсем не идеальны, но дружбу они понимают и ценят. А это очень важно.
9. Разные неформальные группировки постоянно враждуют между собой.
Опровержение: в общем-то, нет. В нашем городе есть масса мест, где хиппи, панки и металлисты, аки агнцы и львы в раю, мирно тусуются рядом. И «бритоголовые», пьющие из одной бутылки с «патлатыми», не такое редкое зрелище. А перед лицом такой несомненной опасности, как, скажем, милиция, все и подавно объединяются в одно племя.
10. Все выше написанное является плодом полного незнания автором великого неформального братства и пренебрежения к личностям его собратьев.
Опровержение: с неформалами я общаюсь довольно давно. И, хоть не причисляю себя к таковым, искренне люблю, ценю и уважаю этих людей, зная как их достоинства, так и недостатки.
Теперь, мои маленькие друзья., вы знаете, кто такой настоящий Неф-Неф. Не так страшен черт, как его малюют, и я надеюсь, что вы сможете подружиться с этим замечательным поросенком, потому что дружба эта наверняка принесет вам много нового и интересного… Спокойной ночи, ребята!
Некролог для Барлога
Однажды в нашем маленьком уютном городке, где по улицам свободно разгуливают сумасшедшие и так красиво цветут каштаны, умер человечек по имени Барлог. А звали его Паша, и был он панком. Никто не знал о нем почти ничего, а сам он рассказывал только всякие небылицы, в которые трудно было поверить: то он в рыцарских доспехах с бревном на плече делает пробежку, то бухает с Шевчуком, то переплывает Ла-Манш... Он был всегда полутрезв, полубрит, полупричесан и одет в длинную серую шинель. В дни нашей стипендии Барлог обычно прогуливался возле банка, «стреляя» денежку, обычно небезуспешно. Часть ее он пропивал тут же, подтверждая свою вторую кличку Бырлог.
Его знали многие, очень многие, а вот друзей у него почти не было. Самый лучший его друг Костя, известный также как Корявый, погиб нелепой смертью – попал под поезд. По одной версии, упал в обморок, по другой – просто заснул на рельсах. Это случилось в день рождения Паши…
Относились к нему, скорее, дружелюбно, но больше равнодушно, называя его «разговорчивым ящиком» и «алкашом». Всем надоели его истории о том, чего не было, и быть не могло, ведь единственная река, в которой он точно купался, — это Свислочь. Время от времени его забирали в милицию (однажды увели прямо из столовой, куда он пришел, чтобы договориться с друзьями о поминках по Корявому), через несколько дней он появлялся — измученный, с воспаленными глазами и помятым лицом, которое могло бы быть симпатичным… При общении с ним, по крайней мере, у свежего человека, создавалось впечатление, что когда-то в нем было много чего, настоящее духовное богатство, от которого остались только привычка целовать девушке руку да странные стихи, которые он рассказывал мне однажды возле того же банка… Даже панком он был по образу жизни, а не по идее – не носил ни анархии, ни множества булавок, а внешний вид его происходил непосредственно от образа жизни. Однажды мы с друзьями побывали на месте его ночлега. Грязь, мусор, какие-то остатки ремонта, какое-то тряпье…По телевизору такое не показывают, да и в жизни немногие видели. Страшно было подумать, что в такой обстановке мог жить Человек.
В последний раз мы его видели на площади Якуба Коласа., где он подошел «поаскать» денег. Вначале мы друг друга не узнали – перед нами стоял спившийся мужик лет 50-60, бросивший семью, причем недавно. Затем, уже после взаимного опознания, Паша, которому было не больше тридцати, рассказал. Что его взяла к себе его тетка, которая работает в КГБ, и держала под жестоким надзором, так что он только недавно вырвался на свободу. Он был правдив в одним: такие, как он, всегда уходят на свободу.
Последний раз мы его видели летом, а в феврале прокатилась по неформальской среде весть: нет больше Барлога. То ли замерз в самые холода, то ли сердце не выдержало пьянок. Так или иначе, его не стало, и вряд ли кто-то этому радовался. Впрочем, и подтвердить или опровергнуть факт его смерти не мог никто. Я узнала об этом от своего друга, тот – от своего, и так далее. Этой информации было, конечно, недостаточно. Но, что самое странное, большинство было искренне расстроено, и вспоминало, что Барлог (а ведь немногие знали его по имени!) был хорошим чуваком, никто не мог даже предположительно сообщить как он умер, кто это обнаружил, где могила…
Мы решили найти ее. Единственное, что пугало, — если тело никто не опознал (ведь паспорта у него не было почти год), то и знаков на захоронении не будет, — только номер. Поиск оказался нелегким делом. Мы опрашивали всех неформалов Минска, нарываясь то на откровенное недружелюбие, то на полное непонимание. Кто-то посоветовал спросить на стене Цоя. Там нам дали совершенно неожиданный ответ: панк по имени Наполеон, легендарную личность Минска, сообщил, что Барлог может быть жив, что у него неприятности и он просто скрывается… Это вселило надежду. Особенно когда на Коласе кто-то припомнил, что видел его недели две назад… Дескать, он сам распространил весть о своей смерти… Совсем уж мистический случай: на той же стене появился какой-то сумасшедший, который нес всякую ерунду, не умолкая: от похабных анекдотов до цитат из Библии и «Мастера и Маргариты». В потоке бреда он упомянул «Барлога-сказочника». После наших расспросов (половину из которых он, я думаю, не понял), он выдал совершенно безумную фразу: «Барлог по России с хичхайкерами едет, не хороните его заживо, хоронить заживо великий грех…» Но… на все той же стене обнаружился человек, который знал парня, опознававшего Барлога. К сожалению, как связаться с ним, он не знал. На памятнике Казею нам сказали, что Барлога похоронили на кладбище в Дроздах. Неформалы с площади Победы видели его брата, собиравшегося справлять 9 дней…
Могилу мы так и не нашли. И ехать в Дрозды наобум – бессмысленно: вряд ли на могильной плите будет написано: «Тут похоронен Барлог, один из старейших панков города» Да и фотография на медальоне была, наверное, сделана еще в «мирное» Пашино время. Но память все равно ведь останется…
Я часто думаю над тем, где сейчас может быть его душа? Конечно, образ его жизни был далек от праведного, да к нему, как к панку и не было применимо это определение. Значит, — ад? Но если страдания земные окупаются царствием небесным, то он в раю, выше всех праведников…
И ведь только один раз он мне приснился – довольный, счастливый, ухоженный, каким при жизни я его ни разу не видела. Он помахал мне рукой и сообщил, что сейчас он Дома, именно Дома с большой буквы. Больше я его не видела…
Все, подобные Барлогу, — пьяные, отрекшиеся от всего, заблудившиеся, несчастные, — не находят ли они дорогу Домой хотя бы в конце жизненного пути?
Пусть земля тебе будет пухом, друг…