Алиса на выданье, или Сон распоследний

...А третья прерывает нас
Сто раз в одно мгновенье…

Алиса в исполнении Льюиса Кэрола

Зачем я себя этой глупостью мучаю:
Догонит ли в воздухе –
Или шалишь? –
Летучая кошка летучую мышь?

Алиса в исполнении В. Высоцкого

Это впечатления от фильма «Алиса в стране чудес». Обычно я смотрю новые фильмы, когда они вовсе уже не новые, но в этот раз я почти не опоздала – посмотрела фильм до того, как его показ закончился в кинотеатре. А все почему? Потому что а) мне нравились мультфильмы, советские мультфильмы «Алиса в стране чудес» и Алиса в Зазеркалье», изложенные, как говорят учителя в начальной школе «близко к тексту»; б) потому что я обожаю перечитывать эти дивные сказки; в) сказки придумал английский математик для конкретной девочки (почему? Наверное, он ее любил. А это, знаете ли, для английского математика… необычно); г) мой муж не любит «Алису в стране чудес», потому что Королева Червей (она же Красная Королева) всем рубит головы, а Белая королева из «Алисы в Зазеркалье» совершенная дурра: видимо, Красная все ж лишила ее головы; д) да, и потому что мой муж не любит эти дивные истории, он принес мне этот фильм, чтобы ммм… реабилитироваться в моих глазах. Вот собственно, теперь и начнем…

Точно бред.
И чары души
Душат, а не дышат.

Остывшее сердце-солнце-
Настольная лампа,
Подстольная — подствольная? — грелка…

Видимо, в Америке (а может, и во всем мире?) совсем уж плохо с политкорректностью, если в Алиса в стране чудес такая взрослая. То, что имело смысл в сказке про девочку 11-12 лет, которая растет, а значит, то кажется себе несмышленой малышкой, то огромной великаншей (все эти пилюли для того, чтобы уменьшится и хлебцы, чтобы подрасти), бессмысленно для девушки уже выросшей. Вы не находите?

И действительно, такой толк от этой напуганной нежеланным выгодным замужеством Алисы? Конечно, вот и Кальянная Гусеница и спрашивает: Алиса ли? Не те сказки снятся повзрослевшим А-лисам, и не те кошмары мучают. Сказка героине не «по росту». Поэтому выглядит совсем коммерческой. Безумный Шляпник в роли Джонни Деппа не спасает ситуацию, а скорее ее подчеркивает. Джонни-Шляпник по-старосветски галантен, и умело сотворяет для крошечной Алисы, сидящей в чайнике, кокетливый довольно сексуальный нарядик. Конечно, Алиса-подросток смотрелась бы в таком двусмысленно. Похоже, что героиню «овзрослили» только для того, чтобы демонстрировать наряды, сползающие с уменьшающейся Алисы или давать намеки, что ей нечего надеть, потому, что она неудержимо выросла. И чтобы никто – ни-ни – не заподозрил создателей фильма в латентной педофилии. Да, теперь не модно отклоняться от нормы, а модно быть здоровым и правильным до тошноты. Только все это не правда. Не в том смысле, что кино должно быть правдой. А в том, чтобы оно создавало пространство/время, где можно почувствовать что-то настоящее… приблизится к пониманию настоящего…

Это ли то, для чего мы здесь?
Нет норы-дыры-дуры или duru,
Что может переменить-пересилить-
Освободить-убедить-перемыть
Кости, посуду или кожу.
Но что и кто может?

Безумное чаепитие, надо сказать, вполне удалось, не смотря ни на что. Мартовский Заяц (не путать с Белым Кроликом!) с клочками шерсти на ушках очень поэтичен. Страх его передан совершенно адекватно. Не это ли чувство должны испытывать те, кто наряжает взрослую Алису для детского фильма, чтобы с одной стороны расширить целевую аудиторию, а с другой – соблюсти все правила «науки немфетолепсии», которую воспел еще Гумберт Гумберт? (на всяк. случ. – см. «Лолиту» В. Набокова) Но впрочем, в жизни есть место преодолению страха и подвигу. Мышь Соня – совершенно героически лишает Брандошмыга глаза, Алиса скачет по отрубленным головам, бормоча о нехватке «булатности». Почему, кстати, появилась тенденция в современном кинематографе представлять героическую линию в женском обличии, тогда как трусость, благоразумие или просто подхалимный карьерный расчет – в мужском? Это что – тоже часть политкорректности?

Мужские роли в «Алисе» — довольно странны: Труляля и Траляля – два пухлявых брата акробата, они такие же ребячливые как в книге, Валет Червей – злодейский злодей, любитель странных женщин, Шляпник – благородный, артистичный и сумашедший, Пес, которого Валет охарактеризовал как легковерного, Чеширский кот, который то исчезает, то появляется (это, надо думать – настоящий мужчина в жизни настоящей женщины), Палач – почему-то он вызвал у меня странную симпатию фразой: «шляпа мне совершенно не мешает: я буду работать с шеей» (может, потому что он – профессионал?), Кальянная Гусеница, он же перевоплотившийся Мотылек, претендующая на роль предсказателя, но слегка не дотягивает.

Впрочем, женские роли тоже не очень архитипичны, то ли оттого, что современный образ женщины так видоизменился, то ли оттого, что его хотят видоизменить. Впрочем, судите сами: Красная Королева (Червей) рубит головы – вообще-то она самая женственная из всех героинь, позволяет себе жить в иллюзии до самого самого безнадежного … продолжения, Белая Королева (Шахматная) – носится не только со своим милосердием, но и со своим черным маникюром, держа руки перед камерой, делая манерные жесты. Это ли не реклама бизнеса «красивых рук»? Впрочем, это не мешает ей делать зелье из пальцев мертвецов. М-дя. Странна и сама Алиса, которая выбирает из двух зол – нежеланного брака и неустроенных финансов – третье: она становится коммерческим партнером своего несбывшегося свекра. Интересно, а такое в жизни бывает? Или это и есть одно из тех шести невозможных вещей, в которые надо поверить каждое утро? Про Соню мы уже писали – амазонка без коня, да, не меньше. Думается, не слишком традиционно.

Вот такие образы или даже можно сказать, образцы поведения. Вот такой, как говорится, «черный шум», который не позволяет не только почувствовать истину, но и даже задуматься о ней. Например, задать такой вопрос: для кого этот фильм? Если для детей, то почему такая взрослая героиня и так мрачны декорации? Если для взрослых, то зачем так много нереальных персонажей? Если для того, чтобы юноша мог показать его девушке с известно какой целью, то почему Алиса становится коммерсантом? Это, наверное, такой пример и пожелание: юноши должны быть «послушными сынами» или сумашедшими Шляпниками или Чеширскими исчезающими котами, а женщины – заниматься такими рискованными предприятиями, как убийство драконов или плавание из Англии в Китай и обратно… Как говорила Черная королева из Зазеркалья: Слыхала я такую чушь, по сравнению с ней эта – разумна как толковый словарь…» Ну а где же здравый смысл?

То, настоящее, о чем есть смысл говорить, смс-ить и т.д.,
превращается в бред или ребус, в палец, тычущий в Луну,
(хотя речь вовсе не о ней), бесплодную пустыню, предваряющую оазис,
или говорящий понимает,
что смысл непередаваем словами,
а лишь тенями
предметов…

…вновь ускользает, превращаясь в сутолоку слов,
бестолковость пальцев, рун, иероглифов,
ситуаций и лун…

…Конечно, прикольно, что в фильме воплотился Брандошмыг из «зеркального» стишка. Но это, видимо, понятно только для тех, кто знает стишок наизусть (обычно, помнят только: «Воркалось, хлифкие шорьки…», а до «в чаще рымит исполин, злопасный Брандошмыг» мало кто добирается). Исполин, конечно, ужасен – большая то ли собака, то ли кошка, то ли… неведома зверушка, в общем, Брандо-шмыг.

Жаль, что в фильме не было ни Шалтая-Болтая, ни Белого шахматного рыцаря, ни Белого Короля, ни Черной Королевы и многих забавных и выразительных персонажей Льюиса Кэрола. Конечно, это выбор создателей фильма – фильм не может вместить всех-всех…

И только Тру- и Тра- не могут сТРУхнуть или оТРАвить,
А лишь толочь свое «ля», сообразно камертону.
Какого тону?
Какого цвета, если перспективы у Шалтая-Болтая нету,
Вернее, его перспектива – жить в песне о банном-бранном дне на самом ее дне…

И все же, хочется в хорошо снятом в техническом смысле фильме уловить настоящий вселенский смысл, движение души, а не только отслеживать рекламные акции и скрытые призывы предпочитать человеческое общение коммерческим хитростям. И как сказано в фильме – «Кто не Алиса, тот не победит!» Какие все-таки странные наши теперешние победы во сне…

А перерождение сна – это только весна…
Преходящая приходящая переходящая из извечного сна…

Странные вопросы, продолжение или Дети и деньги

Продолжаю тему «странных вопросов», которые можно услышать от… разных людей, не только от детей.

Вторая по закрытости тема после секса – деньги. (А может, и первая, а секс – вторая.) Кроме секса, людей еще интересуют деньги, Вы и сами знаете это отлично. Каждого из нас они интересуют в определенные моменты жизни.

Кстати, говорить о деньгах (и с родными детьми, и супругами, и – внимание – с работодателями или заказчиками) так же непросто, как говорить о сексе.
Почему? А вот вспомните себя в детстве, вспомните эпизодик, связанный с деньгами из совсем-совсем раннего детства… отправьтесь далекое-далекое родное детство… Что вспомнилось? Какие чувства у Вас связаны с этим воспоминанием?..

…Вот поэтому и трудно искренне разговаривать о деньгах – с этой темой связано чувство неловкости, или злости, или стыда, досады, зависти, редко – радости или удовлетворения. Но все ж, бывают люди, у которых деньги связаны именно с радостью. Но их мало А хорошо бы, чтобы их было больше. А еще лучше, чтобы этими людьми были мы сами и наши близкие, и дети в том числе.

Что же можно сделать, чтобы мыли о деньгах стали радостными, а сама тема денег в разговоре не вызывала ни зависти, ни стыда (то ли оттого, что их мало, то ли оттого, что их много), ни разочарования? Что же можно сделать, чтобы и дети относились к деньгам и легко, и ответственно, и свободно?

А вот что: сделать тему денег открытой для обсуждения, например, у себя дома. Как любое знание, знание о деньгах лучше внедрять рано, и дать возможность практиковаться.

Т.е. начать можно и в 4-5-6 лет. В тот период, когда дети хотят помогать на кухне, при уборке дома, в саду или когда Вы чините машину или бытовую технику и т.д. В тот период, когда дети просят Вас купить то самое, что Вы не хотите покупать: очередную игрушку, жвачку, конфетку, и т.д. Когда они проявляют инициативу помощника – благодарить. И не только словами, но и деньгами. (Ведь что такое деньги, как не универсальный способ благодарить?) Небольшими суммами, которых хватит на жвачку, конфетку, игрушку (здесь можно подать идею накопления, сбережения денег).
Или, если ребенок уже 7 лет, то имеет смысл «обременить» его двумя вещами – личным недельным бюджетом (от 1$) и личными обязанностями по дому, на его выбор.

Вот и начало. И можно открыть тему «для обсуждения». Самое приятное, что, когда эта тема открыта, можно обсуждать её с супругом, родителями, работодателями, заказчиками, партнерами. И денежные вопросы становятся яснее. А Ваша ценность для близких и для Вашей работы – растет. Постепенно. Что радует.

Что имеет смысл обсуждать? Наверное, насущное – что хочется купить, сколько это стоит, где взять деньги, и что мог бы ребенок сделать сам, чтобы заработать некоторую часть. Хотя вчера мой сын задал такой вопросик на сон грядущий: «Что такое капитализм?» Его вопрос понятен – у них есть в школе экономика. А мои знания по экономике выдержат этот «экзамен»? Но, в общем, мы мило побеседовали – поделились информацией.

Не надо думать, что обсуждая тему денег с ребенком, Вы вырастите прагматичного эгоиста, жадину, «повернутого» на деньгах. Если, конечно, специально не преследуете эту цель Тема денег в разговоре может сближать Вас и Вашего ребенка, сделает вас настоящими партнерами, особенно, когда вы вместе будете делать что-то интересное или полезное, а возможно, и прибыльное. Да и к тому же у Вас будет возможность делиться со своим ребенком опытом Ваших финансовых достижений, Вы сможете получить со стороны ребенка понимание Вашего личного примера. А личный пример – самый сильный.

Таким образом и ребенок, и Вы сами действительно почувствуете, что не человек для денег, а деньги для человека. И тогда брать ответственность за свое финансовое состояние – легко. И управлять потоком денег в своей жизни – легко.

Есть несколько простых вещей, которые помогают быть «хозяином денег»:
— учитывать поступление и расход денег. Такая простая табличка в тетради, в word’e ecxel’e – где удобнее ее вести. Четыре графы: число, приход, расход, экономия.

Такая табличка помогает понять и Вам, и остальным членам семьи, «куда уходят деньги» и почему «мы в этом месяце не можем позволить себе желтый порш». Кстати, сын очень редко донимал меня просьбами типа «купи вот эту жвачку или эту машинку». Зато он научился просить сразу «по-крупному».

— экономьте несколько процентов от любого прихода денег, это еще называется «заплатить сначала себе». Вносите эту сумму в графу «экономия», кладите в банк под проценты, или вложите в ценные бумаги (ПИФы, акции, облигации и т.д.) 8-9 летним детям можно уже объяснить, что такое экономия денег и для чего она нужна. А кстати, для чего нужно сэкономить (накопить) деньги лично Вам?

Я говорила своему сыну, что я коплю деньги для своих «мечтинок». Он по моему примеру, копил деньги на «пиратский сундучок» (такая коробочка с замочком в виде сундучка). Скопил в течение 4 месяцев. Купил, долго гордился.

— каждый день задавайте себе такие вопросы: что я хочу сделать полезного для людей? Что люди ценят и за что они хотят заплатить? Что я могу сделать, чтобы повысить свой профессиональный уровень прямо сейчас? (примечание: свой сегодняшний профессиональный уровень сравнивайте со своим профессиональным уровнем, только вчерашним. Вы увидите некую положительную динамику. А это повышает самооценку и вместе с ней — доход).

Пример. Несколько недель назад мой сын сказал, довольный собой, что сделал две контрольные по химии (два варианта) для своих одноклассников за деньги. Гм… спорная ситуация. Интересный способ заработка, но если их поймают на списывании? Я не стала вмешиваться. К счастью, химичка заметила что-то одинаковое в контрольных, и высказала им, на оценках это не сказалось, но вот если в следующий раз поймает на том же самом…. Таким образом, сын сам понял рискованность такого дохода. Теперь ищет более полезный способ. Интересно, что это будет?

— интересуйтесь, как можно улучшить жизнь людей вокруг, в том числе с помощью денег. Ваших денег. Или Вашего времени. Что это может быть? Что угодно: участие в спортивном клубе, участие в жизни городской общественной организации, участие или организация тренинга личностного роста, или семинара, направленного на изучение того, что Вам интересно, организация концерта, или просто уборка территории в близлежащем парке или сквере. Если денег много, а времени – мало, то просто пожертвуйте на благотворительность. Таким образом, Вы почувствуете свою значимость для своего города (или поселка), для людей живущих там. И заодно действительно ощутите, что не деньги главное, а то, куда Вы их направляете. Заодно расширите горизонты Вашей мечты.

Странные вопросы (из цикла «Секс: иллюзии или…»)

У Вас есть дети? Если «да», то, наверное, они задают Вам самые странные и разнообразные вопросы, в зависимости от возраста. Совсем как мы сами в СВОЕМ детстве. А помните, какой вопрос Вам хотелось задать папе или маме, но было почему-то неудобно или может, даже страшно?.. Помните, о чем был этот вопрос?..

Скорее всего, вопрос был связан с деньгами или с сексом. О деньгах – в следующий раз, а в этот раз – об этом самом…

Как Вы думаете, почему так важно удовлетворить любопытство ребенка именно в сфере знаний о сексе и теле? Не только потому, что он начнет искать информацию в других источниках, и, возможно, получит искаженную или неполную от других людей или в журналах, эксплуатирующих сексуальные потребности человека. Не только потому, что ребенок, вырастая, не будет понимать потребностей своего тела. Не только потому, что у него могут быть трудности в общении с противоположным полом. Но самое главное, если Вы не сможете или не захотите разговаривать с Вашим сыном или дочерью о сексе, Вы не сможете быть по-настоящему искренним, не сможете установить душевную близость со своим ребенком. А ведь искренность и душевная близость, доверие – самое важное в общении с ребенком. Разве не так?

Предположим, что иногда и хочется удовлетворить детское любопытство в области секса, да не знаешь что сказать, как сказать, что еще можно знать нашему чаду, а что уже – нельзя. Что делать тогда? Да то же, что и когда ребенок спрашивает, например, «какого цвета суринамская пипа*»? Какого цвета и кто это? Ответ можно найти в книге или в интернете, так ведь? То же и с сексом. Можно прочесть в книге – их сейчас достаточно: о строении и развитии тела, об отношениях мужчин и женщин, о развитии сексуальной энергии и т.д. Это первый момент – что сказать. А второй момент – как дать понять, что тема секса – вполне подходящая для разговора между любящим родителем и любопытным ребенком? Как преодолеть собственное смущение – вот главный вопрос.

Помня о том, чего мы хотим достичь – доверия, искренности, душевной близости – можно начать… сначала. Даже с уже подросшим ребенком, если Вы до этого избегали разговоров о сексе. Начало – в его, ребенка, детстве: «А правда, удивительно, что несколько лет (сколько?) назад ты был (была) совсем крохотным существом, ты умещался у мамы в животе, ты жил в специальном органе для вынашивания детей – в матке. Хотя теперь ты можешь многое делать сам (а что именно он может делать сам? – кататься на велосипеде? Читать? Убирать свою кровать? Или просто застегивать пуговицы?), но тогда, несколько лет назад ты жил внутри мамы, в матке, и не мог сам дышать, не мог сам есть и пить, но зато ты и мама были одним целым… Правда, это удивительно?» Дети реагируют на такое родительское заявление по-разному – спокойно, или с воодушевлением, задают каверзные вопросы, удовлетворенно вздыхают, искренне удивляются, недоверчиво смеются, или просто обнимают Вас и некоторое время сидят в спокойном блаженстве. Ваша задача будет понять и свою реакцию на эти слова – чтобы Вы сами почувствовали, если бы Ваша мама или Ваш папа сказал Вам, что Вы когда-то были одним неделимым целым с Вашей мамой? Что бы Вы хотели сделать? О чем бы Вы подумали? Что бы Вам было по-настоящему интересно?

Напоминание о единстве ребенка и мамы — это большой шаг на пути к доверию между Вами и Вашим ребенком. Это шаг к тому, чтобы искренне и открыто поговорить о своих ощущениях, чувствах, сомнениях, вопросах, удовлетворить любопытство ребенка.

Да, первый шаг к разговорам на тему секса сделать не так уж и трудно. Возможно, Вам повезет, и дальше Ваш ребенок будет просто задавать вопросы, а Вы отвечать то, что знаете, вместе с ребенком находить недостающую информацию. Но если бы все было дело в информации… Т.е. для ребенка – это просто информация, наряду с информацией о смене времен года, о цифрах, буквах, животных, растениях, городах, картинах, музыке и обо всем прочем, что творится в огромном мире. Но для нас самих, для взрослых, информация о сексе – вовсе не то же самое, что информация о смене погоды за окном. Чувствуете разницу, да?

Отчасти обсуждать с ребенком (и не только) тему секса мешает стыд – ведь в нашем детстве родители не были с нами открыты и искренни в этом смысле, и часто стыдили, если все же мы задавали такой вопрос, или нам была необходима информация, чтобы как-то справится с изменениями растущего организма или чтобы справится с ситуацией «на личном фронте».

Отчасти обсуждать с ребенком (и не только) тему секса мешает собственная заинтересованность в сексуальном акте. Когда здоровый взрослый человек, мужчина или женщина, говорят о сексе, то, скорее всего, неосознанно представляет те волнующие моменты, из-за которых, собственно, ребенок и родился. М-да.

Таким образом, может возникать мысль, что рассказывая ребенку о строении тела или о работе гормонов, или о правилах поведения с незнакомыми людьми, мы невольно «совращаем» его. «Рано тебе еще это знать!», — говорим мы. А потом бывает поздно – сексуальные оскорбления, вплоть до изнасилования в нашей реальности не редкость, к сожалению. Или нежеланная беременность, или недолгий брак и скорый развод. И в каждом случае – отчуждение от собственного тела, от экстаза собственной жизни. И это все – от незнания потребностей тела и души, от возникшего в детстве недоверия к родителям, которые не знали, как сказать собственному ребенку о том, что значит для них секс, которые не сумели преодолеть груз прежних эмоций и не смогли быть искренними и открытыми для странных вопросов.

Все же можно научится говорить со своим ребенком о сексе искренно, открыто, почти так же легко, как мы обсуждаем еду, успехи в детском саду, школе, хобби, прогулках, друзьях и т.д.

Конечно, не стоит забывать, что разговоры о сексе – это очень личные разговоры. И имеет смысл донести до ребенка мысль, что обсуждать эту интимную, то есть личную, сферу жизни, имеет смысл с теми, кто дорог и близок. Таким образом, мы защищаем ребенка от вторжения в его личную жизнь, и даем понять, что у других людей (даже у его друзей) тоже есть личная жизнь.

Допустим, Вы почувствовали важность такого общения с Вашим сыном или дочерью, и хотите уметь быть искренними, обсуждая вопросы секса с Вашим ребенком. Как это сделать? Выучить слова, которые обозначают половые органы и все, что связано с сексом: пенис, яички, вульва, влагалище, яичники, клитор, уретра (на всякий случай, чтобы отличать половую систему органов от мочевой), половой акт, оргазм, беременность, роды и т.д. В любом анатомическом атласе найдете и слова, и изображения и много другой научной и достоверной информации. Книги, энциклопедии, атласы могут и должны быть обучающим материалом, который ребенок усвоит особым образом, если Вы будете заинтересованы вместе с ним. Эти знания, которые ребенок получает от родителя или вместе с родителем, будут основой его счастливой взрослой жизни, в которой есть место доверию, радости, удовлетворению, единению...
А Вы хотите, чтобы Ваши дети были счастливы?

_______________________________________
*Суринамская пипа – удивительное животное, жаба серого цвета. Остальное – смотрите сами в интернете или книгах.

Господин Бог

«Радуйся, невеста не небесная»
подкорректированное ликование

— Мама, познакомься, это мой супруг, господин Бог. Господин Бог, это моя мама.
Мама посмотрела на меня и посмотрела на моего супруга. Недоуменно.
На меня. С подозрением.
— Что значит, «господин Бог»? – в комнате стало немного теплее, но на маму это не произвело впечатления.
— Почему «Господин»? Просто – Бог, — он посмотрел на мою маму спокойно, — здравствуйте, мама.
— Здравствуйте, — мама засмущалась, как всегда она делала, когда я знакомила ее с очередным своим женихом, и стала хлопотать по хозяйству, призывая нас есть, есть и еще раз есть, попутно воздавая хвалы ее стараниям.

Бога звали Сергей. А что, очень даже показательно: маминого папу тоже звали Сергей. Нормальный Небесный отец. У Бога так же была подходящая фамилия – Магин. Не какой-нибудь захолустный Волшебников или Кондунов, а Магин. Так что все было на месте. Нормальный Бог.

— Марина, что еще за выходки? Что значит – господин Бог? – мама не собиралась примириться, и надеялась, что это глупый розыгрыш. Но кто лучший специалист по розыгрышам на полную катушку? Поторгуемся.
— Нормальный Бог. Ты что, за меня не рада? Не ангел, не архангел, не херувим, а сам господин Бог сделал свой выбор, удостоил, так сказать… Разве не ты мне о нем рассказывала? – и посмотрела на маму. Ласково. В глаза. С любовью. Без улыбки. Серьезно. И в комнате стало тепло и благостно.
Мама тихо упала в обморок. Нормально. Так всегда – просят для детей лучшей доли, а когда они получают долю, лучше некуда, то мамы падают в обморок. Или не верят, что данная доля подходящая для их ребеночка. Нормально. Пусть лучше падает в обморок.

Очнулась. Плачет. Бог и я сидим с ней рядом. Смотрит на нас.
— Мама, благословите, — Бог, конечно, переиграл, потому что я еле сдержалась, чтобы не рассмеяться. Потому что, зачем ему благословение? А ей-то и не хочется благословлять. Однозначно. Плачет. Навзрыд. Но кто из нас лучший манипулятор – я или она?
— Мама, ты что, не хочешь нам счастья? Ты не хочешь счастья мне и господину Богу?
Тихо сидит. Переваривает: теперь она Богова теща, а этого вообще ни с кем не было. Обняла нас.
— Живите счастливо, — заплакала. Еще один раз. Я заплакала ей вслед. Высморкалась в старый платок.
— Где жить будете? – ага, практическая сторона вопроса не ускользает от женщины, даже в беседе с Богом.
— В раю, — по комнате опять волна благоуханного тепла. Где же еще может жить Бог.
Смотрит на нас. Толи она с ума сходит, толи мы оба сумасшедшие. Проверяет.
— Будем заезжать в гости. Сейчас пора идти. До свидания, мама.
— Идите с миром.

Взмах плаща. Синева космоса. Лед. Ожег. Тайна. Горячие волны от взрывов звезд. И так тоже можно жить. Только так можно жить.
— Доброе утро, господин Бог!
— Доброе утро, не небесная моя невеста.

С кем и зачем мы говорим о сексе? (из цикла «Секс: иллюзии или…»)

Предупреждение. Эта статья скорее о женском восприятии «секса», «разговоров» и собственно, «разговоров о сексе». Но, думаю, мужчинам тоже будет интересно. Буду рада, если читатели, независимо от пола, выразят свою точку зрения по поводу «разговоров о сексе».

*
С кем мы чаще всего говорим о сексе? Правильно, женщины – с подругами, мужчины – с друзьями. Иногда – с теми, с кем занимаемся сексом (мы их называем – партнерами, любовниками, супругами), редко с детьми, и еще реже – с родителями. Да? Конечно, проще и эмоционально безопаснее сказать подруге что-то типа: «Я опять со своим поругалась. Из-за чего? Понятно из-за чего, он слишком… почему? Да он меня не слышит. Да, говорила, что толку…» А подруга в ответ может сказать про «своего» примерно то же. Знакомо?
(Что говорят мужчины друзьям, выражая недовольство супругой/любовницей/партнершей – мне не известно. Наверное, они говорят о недовольстве, когда отношения с этой женщиной закончились. И у меня есть подозрение, что иногда мужчины (не все!) говорят об этом недовольстве следующей любимой женщине

В общем, чаще всего мы говорим о сексе с теми людьми, которые к этому сексу отношения не имеют. Странно, не правда ли? Ведь от этих разговоров, иногда ироничных, иногда доверительных, ничего существенно в сексуальной жизни не изменяется (во всяком случае, пока не обсудишь ту же щекотливую тему с партнером/любовником/супругом). Я вовсе не хочу сказать, что обсуждение сексуальной стороны жизни с подругами (друзьями) бесполезно вовсе. В этом есть своя польза.
Но позвольте пример. Когда дело касается простых вещей, например, еды, договорится с любимым проще. Что будем есть? Кто будет готовить завтрак? Кто приготовит ужин? Какое блюдо приготовим из того, кто готовит? Ой, да, это не очень просто. Мы не несемся с этими, в общем, животрепещущими вопросами к подругам, мы их решаем «на месте», с любимым. Про еду говорить с партнером легче, чем про секс.
Таким образом, очень важная сфера жизни остается необозначенной, неоговОренной, пущенной на самотек. А то, что пущено на самотек, обычно имеет тенденцию к ухудшению. Конечно, больше от этого страдают женщины. Но, понятно, что не в одиночку: мужчинам «достается» от «страдающих» женщин. У каждой женщины есть свой «фирменный» способ «доставания» своего любимого. Мужчины это знает.

Так зачем мы, женщины, говорим о сексе?
Во-первых, мы, женщины, думаем, когда говорим. Таким образом, говоря о проблеме (или просто говоря о чем-то), мы это событие/вопрос лучше и полнее.
Во-вторых, зачем мы говорим с подругами о сексе? Чтобы понять, что у нас все же есть проблема и еще – что важно – как мы относимся к этой проблеме: злимся ли мы на Него? боимся ли мы появления соперницы? приводит ли нас в ярость Его старание на работе в ущерб нашему сексу? И при этом не обидеть Его, того, кто нам всех дороже. Правда, обсуждая проблему секса с подругой, мы попадаем в одну ловушку: подруга не может дать нам нужной информации – как изменить ситуацию. Нужную информацию может дать тот, с кем у нас сексуальные отношения.
В-третьих, зачем нам говорить сексе с любимым? Чтобы и Он тоже знал, что мы ценим отношения с Ним, но да, есть проблемы, и Он – часть проблемы Чтобы в результате отношения не кисли, сохли и вяли, а развивались и цвели. Как-то так.

А как Вы сами думаете?

Хорошо, предположим, что все читательницы (а может, и читатели?) этой статьи страстно захотели поговорить со своими любимыми о сексе (чтобы секс цвел, а отношения развивались). Но как лучше это сделать, чтобы не получить «выяснение отношений»?

Вы будете смеяться, но сначала нужно… поблагодарить, сказать, что Вы любите в Нем. А правда, ЧТО именно Вы в нем любите? Что он повесил для Вас полку на прошлой неделе? А может то, что недавно подарил цветок, хотя это был вовсе не праздник? А может, что Он бывает спонтанным в сексе или то, что мужественно отказывается от собственного оргазма в погоне за Вашим? Или еще что-то… более интимное… то, о чем вовсе не принято говорить, но об этом так приятно услышать… (Внимание: мужчины лучше воспринимают, когда хвалят их действия, т.е. используйте в речи глаголы, а женщины лучше «ведутся» на существительные и прилагательные. Уж такова разница в восприятии. Можете поэкспериментировать и проверить, так ли это?;-)
Иногда бывает достаточно одного «акта благодарения», чтобы и секс, и отношения стали более цветущими. Иногда нужно несколько раз сказать Ему, ЧТО Вы в нем любите. И только после этого сказать о своем раздражении, касающимся секса.

Самый безопасный для Вас и для Него способ сообщить это так называемое «Я-высказывание». Про этот способ подробно написано в нескольких книгах, которые посвящены разрешению конфликтов и воспитанию детей. Но здесь кратко, на двух простых примерах: «Когда мне недостаточно (твоих) нежных слов и/или прикосновений, то я чувствую себя нелюбимой, я чувствую разочарование. Мне хотелось бы, чтобы ты сказал мне… и/или прикоснулся… А как ты хотел бы выражать свою любовь ко мне?» Или «Когда я ощущаю неприятный для меня запах, то я чувствую раздражение, чувствую себя не важной. И тогда у меня нет настроения заниматься сексом. Предлагаю вместе пойти в душ. Как тебе такое предложение?»
Схема «Я-высказывания»: «Когда Я ощущаю (слышу, вижу. Описываем проблему, не обвиняя Его)________________, то Я чувствую себя (Какой? Или какое чувство?) ________________. Мне хотелось бы (предложите возможное решение вопроса, как Вы сами этого хотите) ______________. А что бы хотелось тебе? (интересуетесь Его точкой зрения)».
Цель «Я-высказывания» — не быть вежливой, но обсудить существующую неприятную для Вас (а может и для Него тоже) ситуацию, понять каков Ваш личный вклад в ситуацию, каков Его вклад.

Вот, собственно, эти несколько предложений и делают возможным конструктивно и эффективно обсудить такую эмоциональную, иррациональную и нежную сферу жизни, как секс.

Конечно, это вовсе еще не все А только самое начало. Начало интересных отношений и цветущего секса. И еще – уважения. Взаимного.