Неразменный пятак, или Что мы можем получить за то что мы – это мы
Давайте поговорим о фразе «За красивые глаза». За то, что мы имеем и чего заслуживаем. Вот, к примеру, вы сейчас совершенно бесплатно насладитесь моим слогом и изысканным остроумием, а я получу за это свои 30 сребреников. Поэтому поразмышляем о том, что мы получаем от этой жизни – не за свою работу, не за выслугу лет, не за умение ладить с людьми и доставать по блату фотообои «Золотая осень» и чешские люстры, — а просто за то, что мы это мы.
Давайте поговорим о женщинах и о мужчинах. Зачастую женщины считают, что за то, что они женщины, они должны получать больше. Особенно если они красивые. С одной стороны, конечно, фраза «за красивые глаза» применяется иронично («Ок, я за деньгами, а ты пока выковыривай»), с другой – красивая женщина, как ни крути, всегда ценнее некрасивой, но умной или доброй (обычно сочетать мало кому удается). И не только потому что красивая женщина – редкий алмаз, а потому что этот алмаз нужно постоянно начищать, полировать и укладывать в подходящую коробочку, ибо на пыльном асфальте он будет выглядить банальной стекляшкой. Конечно, мужчинам и женщинам некрасивым (но добрым или умным) это не понять, и ведутся приблизительно такие речи:
— Красота это не самое главное! Вот что ты умеешь делать и какой ты человек?
А женщина умеет — быть красивой. Краситься, носить украшения, приличествующие случаи, лучезарно улыбаться и добавлять поинтов своему спутнику. О том, что это тяжкий труд даже при идеальных исходниках, говорить не приходится, — женщины меня и так поймут, а мужчинам лучше на слово поверить. Более того, красивая женщина должна создавать полный образ, начиная от лака на пальцах ног и заканчивая выражением лица для каждого случая отдельно. Но это отдельная тема и для беседы. Поэтому тот, кто хочет быть с красавицей, показывать её друзьям, хвастаться перед коллегами на работе ейной фотографией на рабочем столе – будь готов к тому, что она заставит ванную комнату десятками бутылочек с косметической продукцией десятков наименований, накупит туфель, шарфов и сумочек и накрасит ногти прямо на вашем новом, с боем взятом iPad, потому что это её право.
Мужчинам вообще проще. Вопрос «За что она его любит???», относящийся к паре чистейшего мезальянса, задаётся и мужчинами, и женщинами.
Небольшая ремарка. У меня есть один знакомый, старше меня лет эдак на двадцать с хвостиком, занудный, брюзгливый и любитель пожаловаться на жизнь во всём её своеобразии. Общение с ним – задача не из простых для человека, который обладает темпераметом, отличным от флегматика. Зато, когда он бывает в настроении, он умеет рассказывать простые истории из жизни но так, что слушатель бьётся головой о стены, пускает сопли, слюни и вообще теряет всякое лицо от смеха, и это компенсирует всякое ворчание, и он в своём праве за эти минуты смеха бурчать, жаловаться и, как выражается простолюдье, барагозить.
Вот и он – может, он плюгавый заморыш, небритыш, пьет горькую и лупит свою красавицу почем зря. И кто смеет сказать, что он не в своем праве, если в нем есть что-то такое, что разглядела она и почему дает ему такое право. А вот тут вы возмутитесь – ни один человек не имеет право так относиться к другому, и надо указать ему его место. В то же время, истерики беременным прощаются, и крики младенцев в транспорте тоже, — потому что, мол, ввиду специфики размножения надо иметь к ним снисхождение.
То есть, общество создает какие-то неявные привилегии для разных типов людей. Мужчина, от которого ушла жена, может пить какое-то время: «Ну вы ж понимаете, мужчины не плачут, а он переживает». Женщина, от которой ушел муж, пить не может: «Дорогая, наоборот, пусть знает, что ты счастлива, ещё не хватало, чтобы ты вела себя, как дура, из-за этого козла». Детей, умеющих наворачивать на лыжах круги и защищать честь школы на спортивных соревнованиях, снимают с занятий, а яйцеголовых очкариков освобождают от физкультуры. Ни о каком равноправии говорить нельзя, но такие уступки и привилегии – суть естественное развитие общество, и заслуживают поощрения.
А какие поощрения от общества получаете вы за то, что это – вы?
Тонинг: дорого и сердито
В наше время мобильный телефон – это не только ценный мех… ээ, в общем, помимо очевидного средства связи это и калькулятор, и органайзер, и игровые приставки, фото-видео-mp3 и еще 1000 и 1 функция. Хорошо, конечно, что прогресс не стоит на месте и дает нам возможность самовыразиться, скажем, поставив в качестве звонка какую-нибудь там брачную песнь синекрылого мотылька, присевшего на бутон розы в майское полнолуние. Пускай. Может, не все вокруг такие эстеты, чтобы понять и оценить, но лишь бы владельцу телефона нравилось, ему же, в первую очередь, слушать. И мучиться. Но когда кто-то пытается навязать свое чувство прекрасного прямо в мои уши, я не могу молчать! «И вот я буду говорить, как говорил господь на горе Синайской из горящего куста. Кладите себе в уши мои слова».
Услуга «Тонинг» появилась сравнительно недавно, но успела завоевать большую популярность у падких до всего нового абонентов. Суть ее заключается в том, что за определенную, достаточно скромную (к сожалению!) сумму вместо обычных гудков тот, кто имел несчастье вам позвонить, будет слышать выбранную вами мелодию. Это может быть Дима Билан, Чайковский, ДДТ, Масяня, птичьи трели и женский оргазм, – на что только хватит вашей фантазии, а можно и собственный голос записать и радовать им всех и каждого. Другое дело, что новая услуга радует далеко не каждого.
Я, как человек сугубо практичный, не вижу особого смысла тратить не менее на то, что мне самой недоступно. Как говорила Фаина Раневская поклоннице, выпрашивающей номер ее телефона: «Милочка, я же сама себе не звоню!» Одно дело макияж, который, хоть мне самой и не виден, зато повышает эстетический уровень пейзажа с моим участием, и совсем другое – мелодия. Возможно, тюнинг призван радовать абонентов, которые тщетно пытаются дозвониться до друга, – не берет трубку, сволочь, спокойно, давай расслабимся и послушаем хорошую музыку… На самом деле, вызывает обратный эффект. Когда слышишь просто длинные гудки, думаешь: ну, не слышит человек. Или ищет телефон в сумке, не может найти и ответить. Всяко бывает. Но когда при этом несколько раз подряд настойчиво несет какую-то чепуху настойчивым голосом Масяня, – это уже злит. К тому же, вызывает стойкие ассоциации с ситуацией, когда никак не можешь дозвониться в какой-нибудь банк или офис, при этом играет монофонический Моцарт или Бетховен, и никто из операторов сейчас не может ответить на ваш звонок, но он для них крайне важен. И ладно бы друзья, которые могут простить друг другу плохой музыкальный вкус. А если звонит начальство?
Впрочем, это также предусмотрено находчивыми операторам, абонентов можно поделить на группы, и каждой группе присвоить свою мелодию (а также каждому абоненту, на любое время суток и день недели… уф). Начальству, скажем, – «Наша служба и опасна, и трудна», девушкам что-нибудь такое романтичное, жене – своим голосом записанное «Дорогая, я уже еду домой!» Было бы желание. И деньги, конечно же. А еще можно заказать друзьям в подарок мелодию, чтобы они не чувствовали себя обделенными радостями жизни. Это ж, кстати, какую шутку веселую можно сыграть – например, звонок, вызывающий слышит что-нибудь типа «Истерический плач». Чтобы тот испугался и бросил трубку, а друг удивлялся, чего это ему вдруг перестали звонить.
Конечно, никто не осуждает желание компаний продавать свои услуги и получать на этом как можно больше денег. В конце концов, на этом мир существует, а не один тонинг. Но если смс-игры и акции («Отошли на номер 4242 слово «нелох», чем больше смс, тем круче ты не лох!»), равно как и мелодии с картинками и играми («Только у нас эксклюзивная «Змейка» всего за 1, 15$!») вполне безобидны и расстраивают лишь того, кто оплачивает счет за телефон, то тонинг – натуральное насилие над личностью.
Короче, нехорошо это по отношению к звонящим. Негуманно. Есть такое выражение – чтобы возненавидеть любимую песню, поставьте ее как мелодию будильника. Так вот, тюнингом можно отбить симпатию к музыке вообще. Потому что я хочу слушать нормальные, нейтральные гудки, а не Тимати или Хава Нагилу. Пусть абонент, если ему так нравится, сам себе звонит.
И в назидание нерадивому – история, вычитанная в Интернете:
«Есть такая услуга – когда кому-то звонишь, вместо привычных гудков наслаждаешься мелодией, и я себе поставил — мелодичная такая мелодия, а потом резкий душераздирающий крик. За день мне набили рожу 2 человека, — один уронил телефон с моста, другой с балкона».
Эх, почему меня третьей не взяли?
Дело было вечером, пиво было выпито..
В преддверии летнего безделья
Представьте себе такую картину: суббота, три часа пополудни, собралась хорошая, большая, трезвая пока еще компания, погодка тоже ничего себе… а вот что делать – никто не знает. А отдохнуть хочется. Дома, оно, конечно, дел куча, но ведь выходной, — не всё же работать. Тварь я дрожащая или право имею? А чем заняться...
Ах, взять пива и пойти куда-нибудь? Да, обычно все так и поступают. Берут по «полторашке» «Батлики» на каждого, а можно и напитка с готическим названием «Фауст», не забыв про паршивые сухарики со вкусом колбасы и малоаппетитным названием, и оседают в парках и прочих зеленых насаждениях. Наслаждаясь пивом и видом на мутную речонку. И в самом деле, что людям еще делать? Не в библиотеку же идти, прости Господи.
Но неужели так интересно из уик-энда в уик-энд (не рекомендую пытаться произнести ЭТО вслух) повторять одно и то же? конечно, постоянство – добродетель, причем крайне редкая, но уж этим-то вы успеете насладиться, пока будете нянчить внуков. А пока – лето, и солнце (иногда), и душа жаждет чего-нибудь такого… эдакого!
Что же ей, мерзавушке, можно предложить? Да все, что угодно. Можно, например, напоить своего кота валерьянкой и запереть на день в ванной, а потом впустить туда кошку и посмотреть, что получится.
Можно нацепить майку со свастикой или White Power, прихватить смеху пущего ради парочку демобилизовавшихся, не успевших еще обрасти друзей, и пойти прогуляться под окнами какого-нибудь общежития для иностранцев. Будет неполиткорректно, но потешно. В таком же виде можно прогуляться и по парку Янки Купалы, но тогда бить будут вас.
Вообще, если вы хотите привлечь внимание окружающих, то в нашем городе вы не найдете для этой сомнительной цели ничего лучше одежды. Помнится, однажды автор этих строк решила прогуляться, одев вполне безобидную, скромного коричневого цвета шляпу. От полного пожирания глазами ее спасла только веселая компания буддистов, которая, приплясывая, шла по другой стороне улицы. Так что все бегом в магазин за нестандартными аксессуарами!
А тем, кто не любит тратиться, но желает того же, советуем поступить проще – скажем, прийти к месту большого скопления людей и там начать громко и заразительно (но главное – искренне, иначе все впустую, ведь к сумасшедшим у нас давно уже привыкли) засмеяться. И к вам непременно кто-нибудь подойдет и спросит: что у вас случилось? Или того хуже: а где это вы такую траву достали?
Если же хочется чего-то продолжительного, хотя бы на лето, запишитесь в клуб парашютного cпорта. Скажем, в июне запишитесь, а в августе вас, глядишь, и вытолкнут из самолета. А потом вы сможете, уже оправившись от шока, живописать знакомым, что человек рожден для неба … Слишком стремно, то бишь слишком экстремально? Тогда выберите клуб конного спорта (например, в Ратомке). Поначалу, пытаясь содрать с покорной лошадки скребницей шкуру, вы, может, и помянете советчика незлобивым тихим словом, но впоследствии будете удивляться, как это вы жили без этих умных и красивых созданий. Не хотите сложного спорта – устройте соревнование по метанию ножей в воздушные шарики (детей в парке с вышеупомянутыми резиновыми изделиями за таковые не считать!) или турнир по пляжному волейболу. Правда, передвигаться после него вы будете как изрядно потрепанный жизнью краб, зато будет о чем вспомнить долгими зимними вечерами.
Лень выбираться за пределы города? Понимаю (и, между нами, даже в чем-то разделяю). Тогда купите в ближайшей «Союзпечати» коробку цветных карандашей и альбом для рисования, и ступайте в Троицкое предместье «на этюды» – то есть сидение в парке с карандашом в руке и вдохновенным выражением лица на морде. Желательно было бы при этом надеть какой-нибудь дедушкин берет, в котором он еще на рыбалку ездил, чтобы сходство с Рафаэлем было просто пугающим. Шедевра, может, и не получится, зато есть все шансы познакомиться с прекрасным(ой) представителем противоположного пола, который(ая) как раз безумно увлекается живописью… а если хотите искусство ради искусства, без аморальных целей, займитесь лепкой из пластилина. Прибавив к детским навыкам взрослые глазомер и терпение, можно сотворить что-то воистину гениальное.
Предпочитаете, чтобы вас развлекали другие? Ступайте в парк аттракционов. Покататься на ещё советских аттракционах – вот где настоящий экстрим! И не потому что так высоко, а потому что криво, ржаво и упоительно ненадежно… Диснейленд нервно курит, с их-то системами безопасности! А если желаете чего-то с культурным оттенком, отправляйтесь в театр на «Похождения бравого солдата Швейка». Чтоб было не очень умно – в кукольный. А если вам нужно что-то из ряда вон выходящее, стильное и совершенно необычное, подписывайтесь на участие в ролевой игре, фотоохоте или флеш-мобе, этой святой Троице модных развлечений. Ничего такого в ближайшее время не проводят? Соберите друзей и проведите сами. Установите в качестве приза ящик пива – желающие слетятся, как мухи… на пиво.
Если же лень-матушка не выпускает вас даже за пределы квартиры, поступите так: накупите (или наберите у друзей) кучу дисков самых разных направлений, в том числе «Мумий Тролля», которого вы на дух не переносите, и Генделя, которого никогда не слышали. Запритесь на выходные дома и прослушайте все это. После 48 часов непрерывной музыки ваше мировоззрение наверняка в чем-то поменяется.
Попробуйте сами испечь торт.
Или заведите крысу, назовите ее Марусей и научите приносить тапочки для Барби.
Ну, а в том случае, если вы мрачный, ленивый, угрюмый, неспортивный, глухой, до ужаса политкорректный, с плохим вестибулярным аппаратом и чувством юмора тип, не выносящий слова «культура», не мыслящий себя вне пива с «Компашками», и все же при этом немыслимым образом алчущий перемен,—все, что я могу посоветовать вам, – перейдите с «Компашек» на чипсы. Их легче жевать. Уверена, это придаст вашей жизни необходимую остроту, внесет в нее свежую струю и создаст стимул для подвигов и свершений.
Приятного лета!
Гоп-стоп, мы подошли из-за угла..
Если человеку дать мясца, рыбца, значить, то и будет не человек, а ангел.
Профессор Выбегалло.
Вот нынче все ругаются: мол, гопники, гопники… Чтобы выругать гопника, много ума не надо. Да и аргументов тоже. И тупые они, и немотивированно агрессивные, и затылки у них красные и бритые, и «Адидас» лидского производства на ногах. Все это понятно и неинтересно. Равно как и призыв уничтожить всех гопников, кинуть их в топку, расстрелять, проехать по ним бульдозером. А кто-нибудь когда-нибудь задумывался, — а откуда же, собственно, берется этот мелкий противный человечек? Кроме того, что из тех ворот, из которых весь народ? Гопниками рождаются – или же становятся? Давайте попробуем найти ответ на этот вопрос.
Отчасти, конечно же, дело в наследственности. Но не столько в генах – Ломоносов тоже был из крестьян, а всех затрахал, но до Москвы добрался и ученым стал. Есть у нас, допустим, шофер Вася и швея Таня (очень частое, кстати, именное сочетание). Вот они поженились, родился у них сынок, его назвали Виталиком. Может, ему на роду было написано доказать теорему Ферма! Али, скажем, открыть новый элемент для таблицы Менделеева. Но в такой семье все решат, что лучше он, как отец, пойдет сначала подрабатывать на стройку, потом он отслужит в армии, чтоб, значит, настоящим мужчиной быть, а потом будет работать слесарем и все такое. Т.е. зачастую им уже на уровне семьи отказывают даже в том уровне образования, который они могли бы осилить. А о каких-то моральных принципах, о благе всего человечества, о своей миссии на Земле – куда уж ему думать! Отец пьет, бьет мать, может, к самому сыну применяет самые суровые методы воспитания – и как на такой почве может взрасти цвет любви и добра?
Далее, на самом бытовом уровне. Ест он – чаще всего невкусную дешевую еду. Одевается плохо. И даже потом, когда появляется возможность одеваться хорошо, он, зацикленный, будет покупать просто более дорогие тренировочные костюмы или деловые – но таких сочетаний цветов, что Гомер, Мильтон и Паниковский прозрели бы вмиг. И за что его винить? Где ему было взять образцы для подражания, если в «трениках» ходили его отец и дед? Социальная неустроенность – страшная вещь, особенно если она не ликвидируется хоть чуть-чуть внутренним миром. А она, конечно же, не ликвидируется. Мама с папой и сами не читали хороших книжек, и сыну не подсовывали – а это немаловажно! Напротив, отец показывал свои грубые мозолистые ладони: «Все, чего я достиг в жизни, я добился своим трудом» — и наливал себе еще. Кстати, о «наливал». С чего начинаются вредные привычки таких людей? Дешевые сигареты (как у отца! «Мальборо» — дрянь, солома, наш «Беломор» гораздо лучше © ), дешевое спиртное… И если многое из того, что пьют люди, более-менее причисляющие себя к эстетам, они пьют не ради состояния опьянения, а ради вкусовых ощущений, антуража в конце концов, то гопникам неведомы чары Диониса, зато они точно знают, что бабка Шура из 35-й квартиры приспособилась у себя гнать самогон. А большего им и не нужно. И вот – живут они даже без таких простейших радостей, как хорошее вино с хорошим сыром… а ужираются вусмерть водкой и потом вспоминают до следующей пьянки.
Хотя в чем-то они, конечно, счастливые люди. У них в жизни гораздо меньше терзаний, их жизнь проста, их цели ясны и досягаемы, их страдания в 80 % чисто физические, у них есть «понятия», у них есть стая и система. Им есть за что держаться, мир плотен и осязаем, как кусок дерьма. Но… тем не менее, они вызывают какую-то жалость. А ненавидеть гопников – значит, признавать их равными себе. Глупо это, ангел мой, и непредусмотрительно… ©
Жизнь в общежитии: гламурно-бытовые советы
Когда я работала журналистом в одной маленькой женской газетенке, как я уже писала, мне неоднократно приходилось давать разумные советы в стиле советских книг по жизни молодой семьи и «Девочки, книга для вас». Сами по себе книги второй категории были очень даже хороши — чистые, добрые, ни слова о вреде курения или размножении — как же, чтобы девочка думала о таком? Impossible. Вот и мои советы были такими же — красивыми, светлыми, но не имеющими особого отношения к реальной жизни. И однажды меня всё это задолбало, и я тоже начала писать вредные женские советы...
Примечание: просьба не обижаться всех, кто жил в общежитиях. Статья не против них, а супротив недорогого гламура на офсетной бумаге.
Примечание 2: история с клофелином реальна.
Жизнь в общежитии как она есть
Здравствуйте, дорогие мои читательницы! Вот и все, вот и кончилось славное лето… Я уверена, что всем вам повезло, и вы нашли свою дорогу в жизни, — то есть поступили в университет или ПТУ, кому как повезло и за кого согласились платить родители. Что такое учеба вне школы? Это друзья и дискотеки, это бухло и пацаны и, самая приятная часть, — возможность выйти замуж и остаться в столице. Но все это не сразу, а вначале вам придется столкнуться с новой жизнью в общежитии. Там все не так, как дома, — мать не кричит: «Сними эту юбку, шалава малолетняя!», наоборот, подружки будут просить ее «на один вечер», и возвращать через месяц, всю в пятнах пива и спермы. Можно вовсе не возвращаться с дискотеки, если тебе этого не хочется. И замоченные в общей ванне джинсы могут киснуть там до тех пор, пока ты не выйдешь замуж.
Как же вести себя в этой новой жизни? Даже если тебя немного пугает перспектива провести все время, пока ты не выйдешь замуж, с незнакомыми, чужими, в сущности, тебе людьми, думаю, мы вместе сможем справиться с твоими проблемами. Итак, что нужно, чтобы общежитие стало тебе вторым домом…
… для начала, познакомься поближе о своими соседями по комнате. Устрой небольшой девичник с пивом и водкой. Пригласите пацанов из соседней комнаты, все равно или поздно придется с ними переспать. Уверена, утро с тяжелого похмелья объединит вас всех, а споры, кому бежать за минералкой, сделают такими же друзьями, как твоя дворовая компания. Но если твои соседки вежливо отказываются и говорят, что не пьют и вообще завтра на пары, мой тебе совет, — сваливай из этой комнаты. Тебя поселили с чмырихами доморощенными, ботанчегами, которые только и делают, что ходят на лекции и готовятся к семинарам. И замуж они выйдут, разве что поймав чахлого аспирантика в читальном зале. В общем, жизнь пройдет мимо них.
… если твои соседки уже жили вместе до твоего прихода, для начала узнай, не лесбиянки ли они. Если да – можешь смело приводить своего пацана в общагу (а он у тебя непременно появится!) У тебя вам будет гораздо удобнее, чем, скажем, у него в комнате, потому что вам не будут мешать комментарии с соседних коек. Если же они не лесби, тоже неплохо, потому что тогда вы сможете приводить в комнату каждая своего пацана и обмениваться впечатлениями сразу «с места событий».
… не забудь узнать привычки своих соседок, их интересы и предпочтения. Если они любят пиво с «Кириешками», Билана и сайты знакомств, — это отлично, не правда ли? Тогда вы сразу поладите. К сожалению, может оказаться и так, что твои соседки будут слушать какой-нибудь тяжелый рок или, чего доброго, классику, читать Кастанеду и смотреть Феллини. В таком случае, дай им понять, что твои интересы тоже требуют уважения, — то есть делай громче музыку, пока не задрожат стекла, все должны любить душку Билана. И прочее в том же духе. К тому же помни, что у вас всегда есть хоть один общий интерес, что-то, что вас объединяет, — нелюбовь к тем гребаным мажорам, которые тут, в столице, живут постоянно, под родительским крылышком, и их мамочки готовят им еду, а папочки подкидывают деньжат и до университета на машине. Найди и еще какие-нибудь общие темы, веди себя спокойно и естественно. Словом,
… будь собой. Помни, что общежитие – это твой дом. Разбрасывай по комнате трусики и маечки, потом их будет легче найти. Замачивай в ванне джинсы. Сморкайся в раковину. Помни, что, чем больше твое жилище будет напоминать твой дом, тем легче тебе будет освоиться в новой обстановке. Не стесняйся разгуливать в поношенном халате с разошедшимися швами и в расхлябанных шлепанцах. Даже если к вам должна придти пацаны. Тебе ведь не за них выходить замуж, поэтому не стоит тратить силы понапрасну. Хотя не следует забывать и об…
… уходе за собой. Пусть ты ешь вместо более-менее полноценной пищи булочки с помадкой, не к ночи будь сказано, много пьешь, куришь, поздно ложишься спать, а от чахлого отопления у тебя по всей спине высыпали прыщики, ты все равно должна оставаться самой красивой. Помни, что косметика создана для того, чтобы исправить недостатки природы. Ничего страшного, если ты не успеешь смыть ее на ночь, ты ведь устаешь за день, да и стоит хорошая косметика недешево, поэтому можно просто утром подправить разрушения, подкрасить, подмазать и… ты снова великолепна! Не жадничай, если тебя у тебя попросят новую помаду или румяна, это в порядке вещей. Можешь не сомневаться – если ты попросишь то же у любой девушки в общежитии, она тебе не откажет. Это в порядке вещей – делиться с другими.
… иной раз случаются неприятности и тут. Допустим, ты пришла с подругой к пацанам, попить водочки. Иной раз они могут подмешать туда клофелин или что-нибудь еще. Разумеется, при этом тебя могут изнасиловать. Но стоит ли обращать внимание на такие пустяки? Это вполне житейское дело, и нисколечко не повлияет на твои отношения с будущим мужем. Если мальчики утром принесут вам, раскаявшись, пиво, — значит, они осознали свою вину, их стоит простить. А если нет, то зачем понапрасну переживать из-за пустяков?
Итак, девочки, вот почти все, что я хотела рассказать о жизни в общежитии. Я думаю, вы и сами убедились, что не такая она и страшная. Более того, выйдя замуж за местного работягу с МТЗ и нарожав детишек, ты сама поймешь, что это было лучшее время твоей жизни! Жаль, что оно уже не повторяется… Поэтому наслаждайся моментом, подружка, и помни, что лучше иметь синюю морду и красный диплом, чем наоборот.