15.06.2011

Виновата кругом, виновата во всём

Виновата во всемСчастливы все одинаково...



style="margin:1em auto;;display:block"
data-ad-client="ca-pub-4606205082910035"
data-ad-slot="9720038702"
data-ad-format="horizontal">

Всё как обычно: студентка, общага, любовь, замужество, беременность. Борьба за существование, выстраивание карьеры, радость покупки холодильника и  телевизора, попытка обзавестись собственным жильем,  потом первый личный транспорт. Стабильность, второй ребенок, а затем...

Я, как большинство российских женщин, растворилась в карьере мужа. Выйдя замуж за прапорщика, скиталась с ним казармам и общагам, растила детей, создавала уют и работала где придется.
А с проблемами каждый борется по своему ...

Через 15 лет совместной жизни муж получил звание подполковника, занял приличную должность, и тут началось... От родственников мужа стала всё чаще слышать нарекания в свой адрес о моём невежестве, хотя я хороший специалист в области пищевой промышленности и были времена , когда я годами кормила семью, а  муж вместо зарплаты приносил очередные звания. Но такие пустяки никто не берёт во внимание.

Пришлось вновь, будучи матерью двух детей, сесть за учебники и получить высшее образование, чтобы доказать себе и окружающим, что ты не второстепенная дама, а достойный член высшего общества. После  окончания ВУЗа перешла с производства на службу, вроде престижнее, но  на душу новая профессия не легла.

Должность мужа — это регулярные встречи и прой член высшего общества. После  окончания ВУЗа перешла с производства на службу, вроде престижнее, но  на душу новая профессия не легла.

Должность мужа — это регулярные встречи и проводы комиссий, бесконечные торжественные мероприятия с фуршетами, плавно переходящими в завтрак.
Мой удел — бег с сумками домой, кормление детей, уроки, профилактика и лечение вирусных заболеваний, борьба с пьянками мужа, выведение супруга из похмельного синдрома, переживание за его здоровье, наведение на нем лоска.


style="margin:1em auto;;display:block"
data-ad-client="ca-pub-4606205082910035"
data-ad-slot="9720038702"
data-ad-format="auto">

В итоге: «Ты брюзжишь! Надоела! Торчишь дома, никому не интересна! Ты — тряпка, на тебя никто не позарится! Ни один мужчина на тебя не посмотрит!»

Боже! Какое оскорбление! За что?! За заботу, за верность?! Оказывается, это наказуемо! Шок — до физической боли. Отчаянье — огромное как вселенная. А ведь сколько раз мужчины восторгались мной при муже при совместных посещениях светских приемов и сколько раз мне делали комплименты коллеги по работе и посторонние мужчины предлагали встретиться. Я так гордилась своей верностью!  И что? Оказывается, ей грош цена!

У меня истерика, я провалилась в жуткую депрессию. Я осознала, что превратилась в «кладбище желаний». У меня нет моей личной жизни, я живу для детей и мужа. У меня есть пара подруг, таких же «домашних наседок», как и я. Я не могу хлопнуть дверью и весело провести время, как муж. Решила: раз нельзя изменить мужа, — изменить себя! Но где найти силы, когда все твои идеалы разрушены? Прихожу в магазин изменить гардероб — мне ничего не хочется, машинально начинаю присматривать что-то детям и мужу. Иду к косметологу — узнаю стоимость процедуры и думаю: « Для кого все это делать? На эти деньги можно детям...» Иду к психологу, слушаю, дома обдумываю, и понимаю: не мое. Говорят, бесполезно пытаться изменить другого человека, но, оказывается, и себя — нелегко.

Время лечит...

Решила не бороться со здоровьем мужа и не обращать внимания на его пьянки.Конечно же, сделать этого не удалось. Но создать видимость безразличия — получилось. Поначалу мужа это удивило, а потом принял с радостью.

На работе опять появился мужчина, оказывающий элегантные знаки внимания, и я решила доказать мужу и себе, что я еще могу быть любимой. Мне тяжело далось это решение; даже решив пойти на свидание, я несколько раз отказывала мужчине после обещанной встречи. Он оказался умным и терпеливым, сказал, что уважает мои чувства, и не будет торопить, а еще больше восторгается мной за эту внутреннюю борьбу.

Однажды это случилось, а потом я боялась идти домой: как смотреть в глаза мужу?! Но муж явился ночью, в привычном для себя состоянии, и рухнул спать. И мне вдруг стало приятно, что я отомстила ему за наплевательское отношение ко мне. Меня захватило безумное чувство: я переродилась, как птица-Феникс, восстала из  пепла. Жизнь превратилась в праздник, мой возлюбленный каждую минуту окружал меня заботой и любовью. За год любви я получила больше внимания чем за 20 лет совместной жизни! И все же было совестно, что позволяю мужу спиваться,что не вмешиваюсь.

А потом обо всем узнал муж: « Ты- шлюха! Я бы убил тебя, но ты нужна детям!»
...Ты — тряпка, на тебя никто не позарится!...


style="margin:1em auto;;display:block"
data-ad-client="ca-pub-4606205082910035"
data-ad-slot="9720038702"
data-ad-format="rectangle">

16 комментариев к  „Виновата кругом, виновата во всём“

  1. Евгений Павлов 15.06.2011 10:31

    Да, жалко тетку. И муж ее тоже ничего, кроме человеческого сочувствия, не вызывает. 20 лет жизни коту под хвост. Клюнула на красивую форму, вышла замуж за первого встречного «военного, красивого, здоровенного». Чтобы быть за ним, как за каменной стеной. Стала ждать от этой стены любви, теплоты и участия... Ну, не дура ли? Не способны стены на любовь. А сама тетка любила ли эту свою «стену»? Очень сомневаюсь. Когда любят, вряд ли сожалеют о том, что им посчастливилось пережить это чувство. Даже за безответную любовь благодарят. А наша героиня просто ждала отдачи от постылого мужа, в которого столько всего вбухала. Вот он и забухал. Ну, не спиваются мужики, если их любят по-настоящему!

    Но больше всего жалко этого ее невоенного мужика с работы. Она ведь его просто использовала, чтобы отомстить мужу. И позволяла себя любить. Любила ли сама? Сложно сказать. В статье о любви с ее стороны не сказано ни слова. Зато обидой пропитана каждая буква.

    А он-то, дурак, старался растопить каменное сердце замужней гордячки.

  2. Наталья Мосенкова 15.06.2011 14:16

    Всякое в жизни бывает. Но я одного понять не могу: если развалился брак — почему бы не оформить это официально?

  3. Bronik 15.06.2011 16:00

    Нельзя так относится к себе. У моей приятельницы история точно такая же. Муж прапорщик, неимоверные амбиции и огромное самомнение. Дети уже взрослые, он на пенсии, а жизни толком и нет. Зачем такое самопожертвование — не понимаю

  4. Марина В. 15.06.2011 20:04

    Ох, и терпеливый народ — наши женщины... Только кому от этого лучше?

  5. Елена I 15.06.2011 21:39

    Не помню кто, но сказал верно: «мы то — что мы о себе думаем». Я не понимаю женщин, которые с алкашами живут. Ко мне они липнут постоянно, но я предпочитаю быть одной, чем с такими «подарками».

  6. Яна 15.06.2011 21:56

    Вот эта жалость и жертвенность — главная беда русских женщин. Жить с алкоголиком невыносимо, бросить — не решаются. Так жизнь и проходит, да еще и с постоянным чувством вины. Ужасно...

  7. Татьяна Руднева 15.06.2011 22:32

    Печальная история, но такая жизненная!

    С самого начала была допущена ошибка, было позволено обращаться с собой ,как с прислугой. Отсюда и неуважение со стороны мужа.

    Но... Как говориться — чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу. Есть и объективные обстоятельства, заставляющие женщин идти на унижение. Прежде всего это то, что дети после развода остаются с матерью, и нужно много средств, чтобы поднять их. Алименты же, как правило, не покрывают этих расходов. И еще очень важная причина терпения унижаемых женщин — отсутствие жилья.

    Ну, конечно, сильная женщина все преодолеет (и преодолевает!)

    Ну, а если слабая?

    Не знаю, что и посоветовать героине повествования.

    Хотя бы теперь не давайте вытирать о себя ноги.

  8. Татьяна Руднева 15.06.2011 22:41

    Евгению Павлову.

    Ох, неправда это, что мужики не спиваются у любящих жен. Еще как спиваются! А вот стерв побаиваются.

    И что же плохого, что женщины ищут каменную стену? Ищут для защиты своего гнезда, для защиты деток будущих.

    Кстати, возможно и любила будущего мужа, да вечные пьянки и унижения вытравили всю любовь.

  9. Белая голубка 15.06.2011 22:48

    А я очень даже понимаю героиню поста. Отважная женщина, которая понимала, в отличии от своего мужа, что семейная жизнь — это огромная работа, жертвование чем-то своим личным, желание создать близкому человеку надежный тыл. Честно выполняла все эти обязанности и правила. Даже,если нет большой любви, а только привязанность. Ведь взаимная любовь — это дар свыше, который выпадает не каждому. Если этих стремлений придерживаются оба, тогда в семье есть и забота, и надежность, и надежда на будущее.

    А когда один из двоих просто пользуется тем, что делает для них двоих другой, не умеет ни оценит это, ни дать что-то в ответ, тупо спивается, оскорбляет, унижает... Что тогда можно ожидать кроме краха того, что называется семьей. Я думаю, что если бы героиня рассказа вела себя по-другому, все равно бы ничего не вышло хорошего. С таким развязным и недалеким мужем добра не наживешь. Такой брак спасать-то не хочется.

  10. Евгений Павлов 16.06.2011 11:21

    Татьяне Рудневой.

    Татьяна, то, что вы написали в своем посте, все верно. Так оно в жизни чаще всего и случается.

    Но я в свою очередь всего лишь предложил рассмотреть предложенную автором статьи ситуацию в несколько ином ключе. Так, как предлагают обычно психологи.

    Если на протяжении 20 лет тебя мучает какая-то проблема и никак не хочет разрешаться, попробуй изменить свое отношение к этой проблеме; попробуй взглянуть на себя со стороны; может быть, именно ты, а не кто-то другой является источником этой проблемы; может быть, на подсознательном уровне тебя вполне устраивает роль мученицы, и ты попросту купаешься в своих проблемах, как в лучах славы; и ты боишься, что если проблема разрешится, тебе нечего будет обсуждать с подружками; а так ты находишься в самом эпицентре собственного реалити-шоу. Ну, не звезда ли!

    Я знаю массу людей, которым скучно жить без семейных приключений. И они живут с постылыми супругами годами. И постоянно собирают аудиторию сочувствующих и просто высасывают им мозг. А решать проблему не хотят. Вечно им что-то мешает. Но, я все таки думаю, что на самом деле их просто все устраивает.

    Кстати, статья выглядит как развернутый синопсис женского романа. Почему бы автору не развернуть эту историю на 10-12 а.л.? Хорошая история, на книжном рынке хорошо пойдет.

  11. Bronik 16.06.2011 12:49

    Я согласна с Евгением. Действительно, многие женщины, примерив ореол мученицы, крайне неохотно с ним расстаются. Что ими движет: страх перед будущим или нежелание что-то изменить, не знаю, но таких женщин на просторах стран СНГ достаточно, и это печально

  12. Сиренька 20.06.2011 00:56

    Что это за ореол мученицы? Одно дело выдумки и капризы жены, которая просто хочет похныкать перед соседкой или подружкой. А другой вариант, когда пьет-бьет-изменяет и вообще, кроме слова «дура», это еще ласкательное, не дождешься. Кому такой ореол нужен???

  13. Bronik 20.06.2011 10:15

    Так зачем терпеть, скажите на милость? Или она в рабстве. У моей приятельницы муж постоянно избивал жену. Однажды он избил ее так, что врачи еле спасли. Приятельница собирала деньги в долг по знакомым, чтобы поставить сестру на место. Милиция предложила написать заявление. И что Вы думаете! Она выздоровела и вернулась к своему благоверному. И дело тут не в финансовом вопросе. Дом оставили ей родители. Она корячилась на трех работах, а парниша отнимал все заработки и прогуливал с дружками. И что, не дура ли она. Просили все, родня, соседи, знакомые «Избавляйся от него». В этой семье есть дети, на которых отец в пьяном угаре поднимает руку. Зачастую им приходится прятаться по соседям, пока папка не проспится. Это что, нормальная жизнь. Женщина зарабатывает, кормит его, обстирывает и получает за это зуботычины. Чего, чего а такой любви я понять не могу, также как и фразы « Какой ни есть, а муж» Это что не мозахизм?

  14. Инна Никитина 24.06.2011 00:44

    На мой взгляд, статья не о том, бросать ли мужа-алкоголика и изменять ли опостылевшему супругу. И даже не о том, как тяжко женщине тащить на себе семью, и скольким она жертвует при этом. Статья о том, что может коснуться любого: о потере человеком самого себя! И о том, как трудно себя найти...

  15. Bronik 24.06.2011 09:11

    что-то я не вижу чтобы героиня себя искала в этой статье

  16. Светлана 29.10.2014 08:02

    Вышла замуж за прапорщика. Но прапорщик за 15 лет не станет подполковником, потому что подполковником можно стать только начиная с лейтенанта. Знаю, что говорю — жена военного (два раза была замужем за военными), хоть и бывшего. Могла бы придумать поинтереснее. Например, муж в бизнесе. Ничем не лучше. И при этом не пьет, но так сложилось, что пришлось раствориться в семье — у тысяч женщин выбора нет: либо карьера, либо нужды ребенка и банальная усталость от работы, кормежки, учебы. Надоедает и оставляешь что- о одно. Отсыпаешься и наслаждаешься жизнью. И становишься неинтересной самой себе. А вообще люди развиваются и зачастую вектора развития не совпадают, а потому становятся чужими. Можно быть, красивой, успешной и совершенно неинтересной ни себе ни мужу. Дети — это вообще пустая трата времени и сил. Годы потраченные на них — это годы выброшенные из жизни. Как жаль, что я поздно поняла это. Жизнь без детей прекрасна и удивительна, а с детьми она превращается в дерьмо и в прямом и переносном смысле слова. Нужно ли тратить свою жизнь на срачки и рыгачки, сопли, педиаторов, невропатологов и прочее и прочее, а потом получить еще орущих и писающих внуков, которых ты тоже должен любить.

Оставить комментарий или два