08.04.2010

Я фигею, дорогая редакция!.

867826

В бытность свою журналистом в одной маленькой женской газетке, у меня было одно время месяца, которого я ждала с ужасом, отвращением и тоской неотвратимости встречи. Это был день работы с читательскими письмами.



style="margin:1em auto;;display:block"
data-ad-client="ca-pub-4606205082910035"
data-ad-slot="9720038702"
data-ad-format="horizontal">

Женская газета – это такой специфический объект, где работают те, кто считает читательниц идиотками, являясь такими же идиотками, только немного умнее, — но в данном парадоксе ум пропадал, как вторая сторона ленты Мебиуса, стоило забыть, что мои коллеги не просто коллеги, а такие-же-женщины-как-и-все. Но это уже мои личные грустные воспоминания, а сейчас давайте поговорим о смешном.

Собственно, писали в газету четыре категории особей женского пола и одна — неженского:

1.    Молоденькие девочки-подростки, которые пользовались весьма скромным, если не сказать – убогим успехом у мальчиков из своего класса, но обладали тонкой душой и богатейшим внутренним миром. На примере моих бывших одногруппниц могу сказать, что впоследствии из них практически каждая из них находила себе <s>такого же долбанутого</s> столь же воодушевленного ухажера, выходила замуж, рожала и забывала Блока и Ахматову на раз-два.

2.    Скучающие дамы, сидящие дома, — от домохозяек до свецких леди (да-да, были и такие); всё-то они знали лучше всех, всё успели, во всём разбирались, могли style="text-align: justify;">2.    Скучающие дамы, сидящие дома, — от домохозяек до свецких леди (да-да, были и такие); всё-то они знали лучше всех, всё успели, во всём разбирались, могли за одно письмо проглотить оппонентку и выплюнуть белы косточки. Жаль, что именно эту бойцовскую породу отобрали у газет форумы и прочие дамочки.ру.

3.    Редкие, как зубья на расческе скупца, мужчины. К этим сочувствия и интереса не было: было, скорее, брезгливое удивление, что, собственно, этот старый извращенец делает в женской газете, да ещё и пишет. Почему-то вспоминался анекдот про конкурс в женском журнале: «А Вы что написали? Да ещё и нарисовали!»

4.    Личности, которые писали вообще куда угодно, — в исполком, в Думу, в карельские леса, писали на линованной бумаге, обрывках и обрезках, писали чернилами, пастой и кровью (насчет последнего – ни слова шутки. Девочку, которая имела неосторожность вскрыть это весеннее послание, потом день тянуло снова и снова мыть руки).

5.    Собственно, мы сами. А вы что думали? Как у Жванецкого – «Отзывы на нашу передачу мы пишем сами, так что не беспокойтесь, ваше мнение нам известно».

О чём же писали все эти интересные личности?

О, на первом месте была и остаётся любовь. Нет – Любовь. О ней писали прыщавые девочки с богатым внутренним миром, скучающие стервы, прикрывающие наманикюренными руками распахнутый в зевке рот, опустившиеся в трясину еды и пеленок домохозяйки, и даже, — о, чудо голубоглазое, — мужчины. Да, девушки, если хотите знакомиться с романтиками, то идите работать в женский журнал, там их хоть жопой жуй.


style="margin:1em auto;;display:block"
data-ad-client="ca-pub-4606205082910035"
data-ad-slot="9720038702"
data-ad-format="auto">

Итак, любовь. Нужно отметить, что она была куда чаще несчастной, чем счастливой. Скажем, примерно на 20 историй: «Глупая, — поймал он её, нежно сдувая её волосы со лба, — я люблю тебя и хочу быть с тобой всю жизнь!», приходилось по 80: «Она быстро набрала sms: «Я люблю тебя», в последний раз ввела его номер…. Отправила… и прыгнула с моста, а над рекой сияла какая-нибудь там особенно грустная звезда». Он, конечно, читал sms и вскакивал: «Ах, любимая», но поздно, просвистел своё счастье, дурашка, и потом долго рыдал. То есть, дамам нашей аудитории больше нравилось сладко щемить сердце, рыдая над очередной Джульеттой, Козеттой, Скарлетт, Мэгги, Консуэлой, Тэсс, Анжеликой и прочими, кто так мечтал о любви бесконечной и красивой, но так и не нашёл её, как и все мы.

Вторая тема была настолько земной, что мне даже как-то стыдно к ней переходить. Полезные советы, да. От советов в стиле как из старых прищепок сделать новое колье до советов как избавиться от прыщей при помощи наждачной бумаги. Однажды пришел вопрос от читательницы (опять же, не шучу): как сделать босоножки на высокой платформе в домашних условиях. При этом спрашивали как раз многое – как похудеть, не уменьшая порции еды, как накормить семью припасами из пшенки, старого варенья и майонеза, как вернуть интерес мужа в постели, как привлечь интерес парня до постели, — и ещё десятки вопросов, — а вот отвечать приходилось преимущественно нам.

И, наконец, третьей темой с неизменным успехом оставалось всё околофеншуйное. Я, правда, не знаю, как ещё это назвать, потому что женщин интересовало, куда поставить денежное дерево, чтобы на нём наконец-то выросли баксы, что означает сон, где выросли усы, в какой день лучше всего стричь ногти, и что же, наконец, сегодня ждёт Раков. Раков традиционно ждала их личная поза – гороскопы составляла я, и получалось не хуже, чем у Павла Глобы. Думается, что если бы заданием редакции было создать секту, то мы бы заткнули за пояс и Грабового, прости Господи.

Кстати, анекдоты – почему-то так повелось – были только на тему «Мужчина и женщина». Ну как тут не вспомнить «Футураму», где женщина-амазонка говорит:

— Наш юмор не содержит абстрактного безумия, комедия базируется на характере, на реальности!
— В стиле «тоска»?

И, да, я могла убедиться, что у женщин с чувством юмора куда хуже, чем у мужчин.

Вообще, после работы в этой газете я стала думать о женщинах гораздо хуже, чем раньше. Они верят во всякую ерунду, они не умеют смеяться над абстрактными шутками, хранят старые прищепки и не могут меньше жрать, они читают скучные, однообразные истории о любви так, как будто каждая из них новый шедевр, что ещё хуже – они пишут и присылают истории о любви нам, иногда – написанные кровью.

И всё-таки именно они, после чтения, готовки и плотного ужина, несут на своих плечах весь мир. Три кита – три слона – и всё-таки зиждятся они на спине черепахи, мудрой, спокойной, покорной. И всё-таки она, дочитав историю, где героиню, отравившуюся чем-нибудь эдаким, чтобы не тошнило, а только клонило в сон, — иначе неромантично, — лечит раны, добывает пищу, утешает и ласкает. И всё-таки для них мы пишем, и будем писать, во веки веков, аминь.


style="margin:1em auto;;display:block"
data-ad-client="ca-pub-4606205082910035"
data-ad-slot="9720038702"
data-ad-format="rectangle">

5 комментариев к  „Я фигею, дорогая редакция!.“

  1. Tana 08.04.2010 12:52

    Люди хотят быть услышаны. Спасибо интернет — реализовать себя стало проще, доступнее.

    А раньше письма в редакцию были кому-то отдушиной или просто пробой пера, кому-то — сливной канализацией для недовольства, кому-то — единственной возможностью выразить то, что не скажешь даже близким, к тому же близких-то могло просто не быть.

    Редко кто из них, пожалуй, задумывался о том: кто же читает это все? и как реагирует?

    А кто задумывался, тот просто ничего не отправлял.

  2. Яна 09.04.2010 14:15

    Блеск! Посмеялась от души. И это все мы — такие слезливые, глупые, мудрые и любящие одновременно)))

  3. galactika 09.04.2010 19:00

    Смешно 🙂

    Видимо, я зря не читаю женские журналы 🙂

  4. Masha 10.04.2010 12:03

    О, я тоже не зря даже не смотрю в их сторону.

  5. marina_t 14.04.2010 11:03

    М-дя, светские дамы — это сила. И признание, что работники женской газеты такие же женщины, как и другие — это сильно, самокритично. В общем, зачем нам женские журналы, газеты, форумы, блоги и т.д.? Наверное, это что-то из разряда самообслуживания. Т.е. «если звезды (особенно-грустные) зажигают — значит это кому-нибудь...»

Оставить комментарий или два